Любимые анекдоты!!!

Drull Авто-юзер годаАвтор темы

офлайн

Drull Авто-юзер года Автор темы

51829

20 лет на сайте
пользователь #29542

Профиль
Написать сообщение

51829

# 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

Давайте уважать друг друга.

Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

P.S.
1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

[edited by tut]

Архив:
Любимые анекдоты!!!
Любимые анекдоты 2

Одиссей Canada Team

офлайн

Одиссей Canada Team

10873

18 лет на сайте
пользователь #74836

Профиль
Написать сообщение

10873

# 11 июня 2009 10:46

Долго думали - чего же котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Somm

Одиссей Canada Team

офлайн

Одиссей Canada Team

10873

18 лет на сайте
пользователь #74836

Профиль
Написать сообщение

10873

# 11 июня 2009 10:48

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!

Somm

stu Senior Member

офлайн

stu Senior Member

720

16 лет на сайте
пользователь #124087

Профиль
Написать сообщение

720

# 11 июня 2009 11:06

Одиссей, про котенка :super:

139732 Senior Member

офлайн

139732 Senior Member

1127

16 лет на сайте
пользователь #139732

Профиль
Написать сообщение

1127

# 11 июня 2009 13:50

. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

+37529-7754447

MrFrag Senior Member

офлайн

MrFrag Senior Member

2318

21 год на сайте
пользователь #6715

Профиль
Написать сообщение

2318

# 11 июня 2009 14:04

в перевернутом мире всё наоборот, там где земля- небо, где небо там земля, птицы в нем плавают а рыбы летают, а на заборе х@ем написано - мел...

Cameraman Senior Member

офлайн

Cameraman Senior Member

34557

20 лет на сайте
пользователь #24114

Профиль
Написать сообщение

34557

# 11 июня 2009 14:15

MrFrag, :super:

Неизвестный кот Senior Member

офлайн

Неизвестный кот Senior Member

3281

20 лет на сайте
пользователь #20408

Профиль

3281

# 11 июня 2009 14:28

Радиопередача.

-Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! Механизатор колхоза "Светлый путь" Сидор Иванович Бойко просит поставить для него песню "Валенки" в исполнении Лидии Руслановой. Уважаемый Сидор Иванович, с удовольствием выполняем Ваш заказ!

Прошло 10 лет.

-Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! Председатель передового колхоза нашей области "Светлый путь" Сидор Иванович Бойко просит поставить для него песню "Валенки" в исполнении Лидии Руслановой. Уважаемый Сидор Иванович, с удовольствием выполняем Ваш заказ!

Прошло еще 10 лет.

-Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! Председатель Облисполкома Сидор Иванович Бойко просит поставить для него сюиту си-бемоль из четвертой фуги Баха. Уважаемый Сидор Иванович, не вые....тесь, для Вас звучит Ваша любимая песня "Валенки" в исполнении Лидии Руслановой!

Крым не скачет, Крым -москаль!)))))

Неизвестный кот Senior Member

офлайн

Неизвестный кот Senior Member

3281

20 лет на сайте
пользователь #20408

Профиль

3281

# 11 июня 2009 14:38

Лихие 90-е.

Братва решила сделать подарок на ДР для киллера своей группировки. Привозят его на дачу к своему авторитету, коньяк-шашлыки-банька, затем вручают ему подарок - новенькая снайперская винтовка с оптикой, курок из платины, приклад золотом отделан. У киллера аж глаза загораются.

-Ну, спасибо, мужики, всю жизнь о такой мечтал!

- Подожди, это еще не все!

Спускаются в подвал, а там на стуле банкир связанный сидит, рот пластырем заклеен.

Авторитет:

-Вот вторая часть подарка, заказ на лимон баксов!

Киллер облизываясь клацает затвором, прицеливается.

Авторитет:

-Ой, совсем забыл!

Подбегает к банкиру, срывает со рта пластырь.

Банкир, жалобно так:

- Хэппи бездэй ту ю...., хэппи бездэй ту юууу....,

Крым не скачет, Крым -москаль!)))))

shtein Member

офлайн

shtein Member

275

15 лет на сайте
пользователь #159767

Профиль
Написать сообщение

275

# 11 июня 2009 14:54 Редактировалось shtein, 1 раз.

del

Днём он обычный офисный работник, а ночью надо спать.

dolphin_dw Senior Member

офлайн

dolphin_dw Senior Member

2923

16 лет на сайте
пользователь #144030

Профиль
Написать сообщение

2923

# 11 июня 2009 15:06

-Папа, а какого тетя приезжает?

-Числа или х@я?

было уже две страницы назад...

Ремонт электрики Мерседес, кодирование, программирование, замена плат в АКПП, ISM(ремонт, привязка). Оригинальные б/у Зап части Мерседес.(своя разборка)

Неизвестный кот Senior Member

офлайн

Неизвестный кот Senior Member

6278

17 лет на сайте
пользователь #93485

Профиль

6278

# 11 июня 2009 19:40

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне

норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо

"Не пи.ди!" говорить "Потрясающе!"

tonybraxton Senior Member

офлайн

tonybraxton Senior Member

4229

21 год на сайте
пользователь #15013

Профиль
Написать сообщение

4229

# 11 июня 2009 19:48

- Вы видели мужа Дианы Гурцкой? - Нет. -Она тоже.

(можно и про Андреа БОчелли рассказывать)

deniamnet Senior Member

офлайн

deniamnet Senior Member

1997

16 лет на сайте
пользователь #120106

Профиль
Написать сообщение

1997

# 11 июня 2009 19:54

tonybraxton, это в черный юмор запостите

MARS ARMY

136637 Member

офлайн

136637 Member

207

16 лет на сайте
пользователь #136637

Профиль
Написать сообщение

207

# 12 июня 2009 10:26

1942 год. Немцы в деревне. Немец:

- Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?!

Иван:

- Не скажу.

Немец:

- Я тебе за каждого партизана по сигарете дам!

Иван:

- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

А небо асе точно такое же - как будто-бы ты не продался

paradoks Senior Member

офлайн

paradoks Senior Member

1070

15 лет на сайте
пользователь #167357

Профиль
Написать сообщение

1070

# 12 июня 2009 10:35

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл..., нам тут не до шуток!

Жизнь – это вдох и выдох

Фенрир Senior Member

офлайн

Фенрир Senior Member

30850

17 лет на сайте
пользователь #106142

Профиль
Написать сообщение

30850

# 12 июня 2009 11:04

разница между черной девушкой и белой состоит лишь в том,что на вопрос: "у меня большая задница?" черной нужно отвечать:"еще какая! :super: "

Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей

136637 Member

офлайн

136637 Member

207

16 лет на сайте
пользователь #136637

Профиль
Написать сообщение

207

# 12 июня 2009 11:51

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызва ли полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.

Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:

- Уй, @ЛЯ! Не расплатимся!!

А небо асе точно такое же - как будто-бы ты не продался

krem HDTV Team

офлайн

krem HDTV Team

6931

20 лет на сайте
пользователь #26977

Профиль
Написать сообщение

6931

# 12 июня 2009 11:52

Cherry: тут в нэте наткнулась на объяву "куплю 8-10 сименсов А65", заинтересовалась, стукнула парню в личку:

Cherry: привет, а зачем тебе столько сименсов?..

SuperMario: ну понимаешь, покупаешь самые дешевые тарифы по количеству телефонов, кладешь на них 1$, с вечера в каждую пару запихиваешь по сименсу и утром в каком бы ты бодунищщщще не нахадился - всегда можешь позвонить на носки! а так же на ключи, сумку, документы на машину!

Cherry: вот тут я признаю мужскую логику!!!!