Любимые анекдоты!!!

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, з а рулем деваха. Он: - Д-до ггорода д-довезете? Она: - А вы Газпромовец? – Н-нет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. – Д-довезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? – Д-д-даа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ах%@нная!!!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!

- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Мужики получают зарплату, один откладывает 25р.отдельно: "это - на пропой" (водка тогда стоила 2,87). Второй ему: "А жене что скажешь?"-
- А я ей сказал, что во время войны автомат в Днепре утопил, и теперь военкомат каждый месяц вычитает по 25р.
- Идея.- второй вынимает из получки 50р. и в отдельный карман помещает. Вечером жена, пересчитывая получку:"Где ещё 50р.?" -
- Да понимаешь, во время войны винтовку утопил при переправе, и военкомат будет ежемесячно удерживать по 50р.
- Но почему так много?
- Так пока меня нашли, пеня набежала, и за поиски...
Месяц проходит, второй, третий. Жене денег жалко, решила пойти к военкому. Тот, понимая мужскую солидарность: "Скажите мужу, пусть придёт. Разберёмся."
- Так говоришь винтовку утопил, и за неё по 50р. вычитают? У тебя зарплата 250? Я - полковник, 400 получаю, и то жене сказал, что танк утопил, и ежемесячно выплачиваю по 50 рублей. А с твоей зарплаты за винтовку десятки достаточно, вот выписываю тебе справку.
Мужик приходит домой и жене швыряет справку: "Сходила, нажаловалась!? На, разобрались! Теперь ещё по 10 рублей за патроны будут вычитать!

SAYKOD:

Супер способ побеждать в морской бой- не ставить последний кораблик до полной победы над соперником.

сцуко, заржал

SAYKOD:

Супер способ побеждать в морской бой- не ставить последний кораблик до полной победы над соперником.

В детстве было противоядие. Перед боем рисовали копию поля с кораблями, сворачивали и клали в парту, чтобы под присмотром была. Каждый свою. Но лежали они вместе. После боя проверяли.

DEL

Молодая жена меня нахлобучивала каждый раз таким способом. Была поймана)))) не успела нарисовать после очередного поражения))) Отомстил: разгадывали в "Огоньке" кроссворд мудреный. Я отвечал на вопросы, а она писала... а в руках у меня новый журнал с ответами. Каждый раз я ее спрашивал: "А ты что, не знаешь??? Ну блин, ты даешь!!!" Чем вогнал ее в полное замешательство к концу кроссворда. Долго ходила, думала... "Откуда ты все это знаешь?"