Любимые анекдоты!!!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - это просто разгрузочный день.

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Ругаются на заводе главный инженер и инженер.
Инженер посылает главного на х....
Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

Mih-Mih, спрячь маты

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!

- Вовочка, найди корень кубический из двадцати семи.
Вовочка думает вслух - вот 27, вот тройка нарисована. 27-3=24.
- Садись, два. Но мне нравится ход твоих мыслей.
- Марьванна, а скажите слово из трех букв, вы его каждый день в руке держите.
- Вовочка, вон из класса, и без родителей не приходи.
- Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

В теме точно нет :

Было у тещи три зятя... И решила она всех проверить . Со старшим зятем во время прогулки , проходя над рекой через мост, бросилась с моста в воду... Зять, не раздумывая , за ней и спасает.Назавтра у подъезда старшего зятя стоит новенькая "Волга" с запиской - "Любимому зятю от тещи".То же самое она проделала и со средним зятем, и зять спас ее.Назавтра у подъезда среднего зятя стоит "Запорожец" с запиской "Любимому зятю от тещи".Решила повторить и с младшим зятем... Кинулась с моста , а младший зять думает : "Старшему - "Волга", среднему - "Запорожец", деньги у тещи кончаются, а мне вообще велосипед будет, что ли? Не буду тещу спасать." Ну и теща утонула...
Назавтра у младшего зятя перед подъездом стоял новенький "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя!"

освежим тему
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!! !
- !!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше…