Любимые анекдоты!!!

trant:

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

испортил старый анек
...новый год....дети украшают класс....Вовочка: а давайте еб@..ём синюю полосу с потолка до пола....вызывают родителей в школу.....Отец говорит: Ну не нравится синяя - еб@..те красную.

Владимир25, а, ну да: там же синим е#@нуть, а не зелёным. Сорян...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные двадцать — как новенькие.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может, тебе просто водки налить?

Мамаша приходит с сыном к врачу:
-Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
-Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали...

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу"... Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну, многое я видела. Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела. Супердлинные... тоже видела. Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы вот так... на носилках приносили!!!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

[censored by Kilav.S]

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

Пошел мужик гулять с собакой. Приходит вмазанный. Жена:
- Опять выпил, сволочь.
- Я только кружку пива. Шарик подтвердит.
Шарик:
- Гав.
Назавтра та же картина, но мужик конкретно вмазанный.
- Опять скотина нажрался.
- Я ттолько ддве ккружкки. Ссскажи, Шарик.
- Гав, гав.
На следующий день домой приползает холодное синее тело.
- Опять урод готовый, надоело все, уйду к маме.
- Я ттолько ккружку ппива. Сскажи Шарик.
- Гав.
Жена:
- А водки сколько, скажи Шарик?
- Уууууууууууууууууууууу.