Бог: — Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного…
Еврей: — Я здесь, Бог!
Бог: — Вот, эту землю дарю тебе!
Еврей: — А почему она в форме сапога?..
Бог: — Не нравится — отдам итальянцам!
Еврей: — Но Бог, ты обещал мне землю обетованную!
Бог: — Обещанного 40 лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога…»!
Бог: — Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли — скандинавам…
А вот этот симпатичный зелёненький участок — тебе, белорусский народ!
Белорус: — Так здесь же сплошные леса!
Немец: — Ничего, леса вам ещё пригодятся!
Белорус: — Ваше чувство юмора переходит всякие границы!
Немец: — Это у нас в крови!
Бог: — Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами —исландскому народу.
Еврей: — Я тоже хочу участок с подогревом.
Бог: — Так, вот тебе земли в тёплом местечке — только не ворчи!
Еврей: — А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?
Бог: — Хорошо, земли с нефтью отдам арабам!
Бог: — Английский народ! Вот тебе твой участок.
Англичанин: — Да это какой-то остров!
Немец: — Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.
Еврей: — Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?
Бог: — Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!
Голос из толпы: — Стоп! Эту землю вы должны отдать мне — американскому народу!
Бог: — А такой народ я вообще не создавал! Американец: — Окей! Я подам на вас в Страшный суд!
Бог: — Да хоть на Луну лети!
Американец: — А там есть нефть? Проверим…
Бог: — Остался самый прекрасный, самый красивый и богатый участок! И достанется он тому, кто оригинальней всего меня об этом попросит…
Голос из толпы: — Халява, приди!
Бог: — Ты победил, русский народ! Вот тебе твой участок.
Русский: — А почему вот здесь карта надкушена?
Украинец: — А я в этом месте Крым пометил.
(раздаётся стук копыт и крик: «А где моя земля?!»
Бог: — Ну ты бы ещё позже прискакал, цыганский народ!
надо запомнить
