Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    498

    13 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    498
    # 9 июня 2016 08:04

    Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
    - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
    Жена забегает в спальную и кричит:
    - Мама почему ты не сказала, что это не я?
    Теща отвечает:
    - Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7632

    15 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7632
    # 9 июня 2016 11:14

    DaveLombardo, :super:

    — Давай просто полежим молча. В тишине.
    — Кто вы?!
    — Ну вот, ты всё испортила.

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    498

    13 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    498
    # 9 июня 2016 13:51

    Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

    Добавлено спустя 5 минут 26 секунд

    Блондинка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и говорит:
    — Ну, наконец—то вы встретились. . .

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 9 июня 2016 14:05

    Приезжает мужик из командировки. Звонит в дверь. Открывает огромный амбал. Где-то в глубине квартиры маячит жена.
    - Ты кто?
    - Ну... я тут живу вообще-то.
    - Чего хотел?
    - Ну например пожрать.
    - Борщ вчерашний будешь?
    - Ну буду.
    = Приходи завтра.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • Yuna Senior Member
    офлайн
    Yuna Senior Member

    14846

    15 лет на сайте
    пользователь #168554

    Профиль
    Написать сообщение

    14846
    # 9 июня 2016 14:13

    Разваливается колхоз, зарплат нет, все бегут кто куда. Один Шарик сидит, с места не двигается.
    Ему: Шарик, а ты?
    - У меня здесь перспективы!
    - Какие?
    - Председатель сказал, что если так дальше пойдёт, все у Шарика х@й сосать будем.

    Себе свой совет посоветуй
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    498

    13 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    498
    # 9 июня 2016 15:49

    Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
    — Так тебе и надо!!!

  • Yuna Senior Member
    офлайн
    Yuna Senior Member

    14846

    15 лет на сайте
    пользователь #168554

    Профиль
    Написать сообщение

    14846
    # 9 июня 2016 16:36

    Мужик с бодунища долго рассматривает себя в зеркало. И так глянет, и этак.
    Жена из кухни: - Вася, иди обедать!
    - О, точно! Вася!!

    Себе свой совет посоветуй
  • Неизвестный кот Member
    офлайн
    Неизвестный кот Member

    298

    8 лет на сайте
    пользователь #1930214

    Профиль

    298
    # 9 июня 2016 19:29

    Молодой зек заходит в камеру.К нему подваливает весь в наколках, угрюмый зэчара:
    -Или вилкой в глаз,или в ж@пу раз.
    Молодой:
    -Я что,попал в камеру к пид@×сам?
    -Это чего, ты попутал?!!
    -Ну,я здесь ни одного одноглазого не вижу!

    Белорус белорусу белорус
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 9 июня 2016 21:42

    Понедельник. Утро. Помятый мужик "после вчерашнего" подходит к зеркалу. Смотрит.
    - Б@#@ть, на работу идти некому.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • zubrichek Senior Member
    офлайн
    zubrichek Senior Member

    1517

    14 лет на сайте
    пользователь #245814

    Профиль
    Написать сообщение

    1517
    # 9 июня 2016 22:05

    последняя страница :super:

    бородатый анек, но доставляет

    Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
    Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
    Та возвращается:
    - Нет, говорит.
    Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
    - Ну, нету поросят.
    Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
    - Ну, что, родила?
    - Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

    Добавлено спустя 6 минут 29 секунд

    Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. — Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже. Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! — Ну, бл@дь, и коллектив! У всех была налита водка! Вечер только начинался...

    ...а сейчас надо обязательно дунуть...... если не дунуть, никакого чуда не произойдет..... (с) Амаяк Акопян
  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    17 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 9 июня 2016 22:30
    user_123321123321:

    Приезжает мужик из командировки. Звонит в дверь. Открывает огромный амбал. Где-то в глубине квартиры маячит жена.
    - Ты кто?

    - я Ленин...
    - а я - Сталин (захлопывает дверь)
    мужик опять звонит в дверь, дверь открывает амбал:
    - что тебе надо?
    - я Ленин муж....

    Добавлено спустя 1 минута 5 секунд

    zubrichek:

    Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

    "не знаю в какую сторону у него хвост крючком, но он уже сидит в коляске в шлеме "

    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    498

    13 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    498
    # 9 июня 2016 23:10

    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
    папы, а для мамы! Она скоро едет на курорт, а какие там размеры будут еще
    не знает...

    Добавлено спустя 6 минут 1 секунда

    Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
    корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
    и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    - Может тоже попробовать?
    Маша:
    - Смотри сам, ... твоя же корова

    Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд

    Резвятся гусары с фрейлинами.
    Все уже перепробовали - все надоело!
    Ржевский:
    - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 9 июня 2016 23:19

    Приезжий спрашивает у прохожего-наркомана:
    - Не подскажете, как найти площадь Ильича?
    - Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • _ZingeR_ Knife Club
    офлайн
    _ZingeR_ Knife Club

    15737

    21 год на сайте
    пользователь #10460

    Профиль
    Написать сообщение

    15737
    # 10 июня 2016 07:51

    user_123321123321, какой-то малограмотный наркоман... Ильич - фигура непростая. Нужно брать интеграл по поверхности :znaika:

    Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха.
  • krtu74u Senior Member
    офлайн
    krtu74u Senior Member

    3463

    15 лет на сайте
    пользователь #196429

    Профиль
    Написать сообщение

    3463
    # 11 июня 2016 16:21

    Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    498

    13 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    498
    # 11 июня 2016 20:05

    Девушка и парень на свидании…
    - Сделаешь мне минет??!
    - Давай в следующий раз..
    - Почему???!
    - Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
    - Обалдеть! А к следующему разу где научишься?

  • MystiXX Junior Member
    офлайн
    MystiXX Junior Member

    63

    14 лет на сайте
    пользователь #252091

    Профиль
    Написать сообщение

    63
    # 13 июня 2016 00:17
    DaveLombardo:

    - Смотри сам, ... твоя же корова

    Прибегает Печкин к Матроскину:
    - Матроскин, твоя корова рожает!
    - Ну хорошо, пусть рожает.
    - Так она котят рожает...
    - Моя корова, что хочу то и делаю)

  • Odin11 Senior Member
    офлайн
    Odin11 Senior Member

    6264

    17 лет на сайте
    пользователь #100749

    Профиль
    Написать сообщение

    6264
    # 14 июня 2016 18:08 Редактировалось Odin11, 1 раз.

    Приходит Вовочка после уик энда в школу с огромным фингалом, на пол лица.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что случилось?
    - На рыбалке были, оса на щеку села...
    - Так согнать нужно было!
    - Не успел я, папа ее веслом убил...

    Мир! Труд! Май!
  • DaveLombardo Member
    офлайн
    DaveLombardo Member

    498

    13 лет на сайте
    пользователь #406117

    Профиль
    Написать сообщение

    498
    # 14 июня 2016 23:12

    Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
    Жена:
    - Боря, ты где был?
    - Милая, всю ночь сидел в засаде...
    Выглядывает теща:
    - Ну и как, засадил?

    Добавлено спустя 1 минута 33 секунды

    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Hет! "Известия".

  • Неизвестный кот Member
    офлайн
    Неизвестный кот Member

    298

    8 лет на сайте
    пользователь #1930214

    Профиль

    298
    # 15 июня 2016 08:41

    Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичная девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    - Дааа,... е@т же кто-то...
    Девушка тут же оборачивается.
    - Тоже хочешь?
    - ДА!!!...
    - Hу, пошли... Он и тебя вые@т!!!

    Белорус белорусу белорус