Авто-приколы....

одни горе-мастера мне растачивали блок в зубиле,

всё бы ничего, но благодаря неумелому выставлению меток при установеке ремня грм, эти уроды ухитрились погнуть мне 3! комплекта клапанов по очереди...

кончилось тем, что я со злости уехал от них на гнутых клапанах (как выяснилось потом компрессия была 0-2-4-0) и сам всё доделал

Записка, найденая на лобовом стекле

Это не шутка!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2003 года Ваш автомобиль «Тойота-Лексус 300» гос. №35-55

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать

разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего

автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или

напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы

совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и

выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,

живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые

Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в

ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы

тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших

посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой

стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание

сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и

игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу

роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской

двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если

сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством

монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,

перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,

проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую «сирену» вашей

#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой

«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом

подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной

5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну

«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на

коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я

покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера

сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду

бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А

еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже

у другого пид#ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к

счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь

улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как

тот #баный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами

маминой квартиры...

Предыстория: живу я в небольшом городке на берегу атлантики, населенном очень богатыми людьми, а точнее богатыми (очень) богатыми евреями...

Эти два прикола рассказал один знакомый механик:

1. Приезжает еврейка на почти новом мерсе (типа 40к миль) и говорит, что-то мой мерс как-то плохо ездить стал, механик начал смотреть машину, проверил масло, а его и нет. На вопрос меняла ли ты хоть раз масло, последовал ответ, а что, его надо менять?

(справка: в америке масло меняют каждые 3000 миль)

2. Приезжает к тому же механику еще одна еврейка тоже на новом мерсе типа S500? у него шину спустило... механик говорит, ну что, новая шина вам обойдется что-то типа сотни, услышав сумму, еврейка схватилась за сердце, начала звонить мужу и они полчаса решали, куписть ли им за сотку новую шину или поставить б\у за 30

Минет!

История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП

ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников. Все

действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и

анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному

фольклору. Итак!

Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,

раздача <блатных> номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,

заплати и лети! Или найди <ЗНАКОМЯГУ>. Сей термин был введен в оборот самим

тогдашним начальником ГАИ г-ном С-ней. Так и решались вопросы через

<знакомяг>, <знакомяг знакомяг> и т.д. Это, так сказать, преамбула для

лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события.

А теперь собственно история: Приходит однажды к г-ну К-вичу (тогдашний

начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками

приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника

городского ГАИ. Ну а г-н К-вич, как на зло, в кабинете в тот момент был не

один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные

объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко

бросает дамочке <Минет! > и отворачивается к своему собеседнику. Дамочка,

зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять

свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять: <Но я же к вам не с

улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича:. >. Г-н К-вич

снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и

определенно бросает: <Минет! >. Дамочка понимает, что решение это

окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно

сконфуженно в полушепотом бормочет: <Что, прямо здесь? Прямо сейчас? А

может вы хоть молодого человека попросите выйти:>

Вот тут уже до самого г-на К-вича начинает постепенно доходить весь

страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает: Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия <MI> закончилась!!!

Занавес!

(Серия <MI> - номера Совминовских автомашин и особо приближенных блатных)

Сегодня из гаража...РЕАЛ !!!

Рядом в гараже дедок уже 2 месяца после зимы колдовал над своей "копеечкой". Народ окрестный помогал кто чем и вот сегодня он в очередной раз выкатил свой пепелац и торжественно решил сделать выезд т.к. ВСЕ СДЕЛАЛ. Все блестит и сверкает, зеркала прикручены, салон - ни пылинки, масло и фильтры новые - хоть ты на рынок и как памятник продавай. Сел, пытается завести, а оно никак...ну хоть тресни. Дедка слегка побивать кондратий начал, народец собрался. Все , как водится, умные советы дают...а оно никак.

И тут утомившаяся ждать жена одного из советчиков тихонько так вопрошает : "А ВЫ БЕНЗИН ЗАЛИЛИ ?"....

Народ в ... Залили....Поехали...Мужики расходились притихшие какие-то.

На днях. Перекрёсток Дорошевича и пр. Скорины. Одностороннее движение. Залетает с проспекта "орёл" на мерине и офигевает - на всех трёх полосах стоят машины навстречу. Хорошо ещё светофор красный был.

Старая добрая история еще со времен СССР 70-х.

Тогда выпустили несколько опытных ГАЗ-24 с ДИЗЕЛЬНЫМИ двигателями.

Вот у одной из таких Волг где-то в центральной России заканчивается топливо. Стоит водитель на дороге и "ловит" всякие грузовики. Останавливается МАЗ. В нем двое мужиков.

Водитель Волги (В): "Мне бы горючки!".

Водитель МАЗа (М) - решил прикольнуться: "А у тебя Волга? Не вопрос, сейчас нальем. Гы-гы! ".

(В) смотрит, его хотят развести. Берет солярку, спокойно заливает ее в бак. МАЗ не уезжает. (М) решил посмотреть на это чудо.

(В) садится в машину заводит - и подигрывает: начинает дергаться, чихать и, проехав метров 10, глохнет В МАЗе - экстаз!

(В) выходит из машины, открывает горловину бака и начинает туда типа мочиться! МАЗ в замешательстве. (В) садится в машину и буксами улетает. В МАЗе - истерика...

Derek™:

GDiver, дык сам так часто заезжаю, только сразу же направо на тратуарчик машину припарковать (когда в беларусь банк надо). А когда по проспекту зеленый горит, то по Дорошевича соответственно красный и надо только пропустить пешеходов.

Лениво с Я. Коласа заехать?

Особенности национальной парковки

Jour:

BigMan, около Академии управления при През-те?

Точно