Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7630

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7630
    # 1 февраля 2016 18:14

    Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • dima_317 Senior Member
    офлайн
    dima_317 Senior Member

    30098

    14 лет на сайте
    пользователь #244111

    Профиль
    Написать сообщение

    30098
    # 1 февраля 2016 18:19

    :lol:

    Однажды утром.. в Вавилоне.. пошёл густой снег
  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7630

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7630
    # 6 февраля 2016 12:53

    Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять угрюмо гладит утюгом шнурки. Тёща:
    - Да, во дворе ни души...
    - А где душить, мама?!

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • st_witt Senior Member
    офлайн
    st_witt Senior Member

    996

    16 лет на сайте
    пользователь #134810

    Профиль
    Написать сообщение

    996
    # 6 февраля 2016 13:01

    Разговор у шефа.
    Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
    Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
    Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
    Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

    Случайности не случайны
  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7630

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7630
    # 6 февраля 2016 13:47

    Вроде боян, но смЕшный же:

    Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

    Девушка в ответ холодно:

    -Нет, спасибо, я лучше так.

    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

    И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

    Дувушка слегка смягчившись:

    -Ну хорошо. разве что только если по пути.

    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

    -А теперь со*и.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

    -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
    После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
    Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
    Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
    нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
    Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

    -И фапотьку.

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    6357

    12 лет на сайте
    пользователь #643044

    Профиль

    6357
    # 6 февраля 2016 15:14 Редактировалось Неизвестный кот, 2 раз(а).

    del

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    538

    8 лет на сайте
    пользователь #1812422

    Профиль

    538
    # 6 февраля 2016 15:49 Редактировалось Неизвестный кот, 1 раз.

    -------

    Белорус белорусу белорус
  • svirel Member
    офлайн
    svirel Member

    195

    13 лет на сайте
    пользователь #349150

    Профиль
    Написать сообщение

    195
    # 6 февраля 2016 22:05

    С большой бородой, но мне нравится. На сегодняшний день актуально ))))
    Собрал директор кладбища подчиненных и говорит, что пришла указка сверху об экономии. Что вы можете предложить? Один поднимает руку и говорит:
    - предлагаю хоронить не в гробах, а в полиэтиленовых пакетах!
    Второй:
    - давайте хоронить в полиэтиленовых пакетах, стоя и закопанными по пояс!
    Поднимает руку третий:
    - я предлагаю хоронить стоя, в полиэтиленовых пакетах и взявшись за руки!

  • Govard_103 Senior Member
    офлайн
    Govard_103 Senior Member

    19065

    14 лет на сайте
    пользователь #259756

    Профиль
    Написать сообщение

    19065
    # 7 февраля 2016 00:36

    svirel,
    Версия: Начало примерно то же. Далее-
    Директор:
    - Ваши предложения по экономии?
    Могильщики:
    - А давайте хоронить без гробов. На досках сэкономим. И столяр не нужен!
    - И не лёжа, а стоя- место сэкономим!
    - А тогда ещё можно закапывать по пояс, покрасить серебрянкой и на памятниках сэкономим!
    - И пусть они за руки возьмутся, тогда и на ограде сэкономим..

    Bury the pain. As I bury the knife in my body.
  • gromozeca Onliner Auto Club
    офлайн
    gromozeca Onliner Auto Club

    1411

    18 лет на сайте
    пользователь #69288

    Профиль
    Написать сообщение

    1411
    # 7 февраля 2016 00:44

    trant, я сначала подумал прикалываешься...оказывается не..баянище... :-?

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 7 февраля 2016 16:20 Редактировалось user_123321123321, 1 раз.

    Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.

    Алкономика.
    Наука, объяснившая все экономические кризисы.

    Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
    Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
    О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
    Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
    В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
    Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
    За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
    Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
    К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

    Добавлено спустя 1 час 45 минут 56 секунд

    trant:

    Девушка в аптеке:
    - Скажите,а у этого презерватива какой вкус?

    - Вкус лимона.
    - А у этого?
    - Вкус клубники.
    - А у этого?
    - Вкус банана.
    Голос из очереди:
    - Девушка вы сосать собираетесь или компот варить???

    Презерватив со вкусом сухофруктов? Ммммм.

    Добавлено спустя 5 минут 53 секунды

    - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
    - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7630

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7630
    # 8 февраля 2016 00:08

    - Как убить Кащея?
    - Точно не знаю, но вроде яйцо разбить нужно...
    - Блин, так любого убить можно!

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    16 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 8 февраля 2016 19:49

    -Сынок, вот ты закончил школу КГБ. А в чем заключается ваша работа?
    -Выявляем недовольных и к ногтю...
    -Но ведь есть и довольные...
    -Это не наше дело. Довольными занимается ОБХСС

    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7630

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7630
    # 8 февраля 2016 22:26
    Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
    три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
    Ну а хули делать- эпилепсия!
    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    14 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 9 февраля 2016 23:34

    Приходит дьявол к еврею и предлагает:
    - Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
    - Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • 25Анастасия Neophyte Poster
    офлайн
    25Анастасия Neophyte Poster

    15

    8 лет на сайте
    пользователь #1855364

    Профиль
    Написать сообщение

    15
    # 9 февраля 2016 23:46
    trant:

    Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
    три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
    Ну а хули делать- эпилепсия!

    Смешно)

  • dima_317 Senior Member
    офлайн
    dima_317 Senior Member

    30098

    14 лет на сайте
    пользователь #244111

    Профиль
    Написать сообщение

    30098
    # 10 февраля 2016 07:43

    Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
    - Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.

    Однажды утром.. в Вавилоне.. пошёл густой снег
  • Uladik Senior Member
    офлайн
    Uladik Senior Member

    1924

    14 лет на сайте
    пользователь #281652

    Профиль
    Написать сообщение

    1924
    # 10 февраля 2016 10:36 Редактировалось Uladik, 1 раз.

    Анекдот называется "два путя" )))) тут

  • trant Senior Member
    офлайн
    trant Senior Member

    7630

    14 лет на сайте
    пользователь #209861

    Профиль
    Написать сообщение

    7630
    # 10 февраля 2016 10:48

    Приходит мужик в публичный дом и просит:
    - Дайте мне двух женщин по 50$.
    - У нас такса 100$.
    - Ладно, давайте таксу...

    Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море...
  • parnikel Onliner Moto Club
    офлайн
    parnikel Onliner Moto Club

    2501

    14 лет на сайте
    пользователь #268638

    Профиль
    Написать сообщение

    2501
    # 10 февраля 2016 18:38

    Дядька продаёт собаку на Ждановичах.
    -Она здоровая?
    -Здоровая!
    -Умная?
    -Умная!
    -Верная?-
    -Ого-го, какая верная! Пятый раз продаю....

    029 111-77-83. Если нет денег на телефон, то не стоит трепать ЛС. С почтой и маршрутками не дружу.