Любимые анекдоты!!!

Кличко в парикмахерской.
Парикмахер:"Висок как,косой?"
Кличко:"Давай,как обычно,ножницами".

khaps:

-Ха, сало ем!

khaps, в оригинале вроде было "пивко сосу".

пушной, Хохол+пиво, это не серьёзно!

Не было в оригинале никакой привязки к национальности. А вот "сало ем, пиво сосу" было.

в оригинале и было сало.
"- Сало iм
- Хоч говно iш а шыю мыты трэба"

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Как-то раз потерпели кораблекрушение русский, белорус и украинец. Оказались на тропическом необитаемом острове. Проходит пару дней, все жрут кокосы, бананы, ни хрена не делают пока...На третий день белорус озаботился шалашик какой хоть поставить, к концу дня и русский к нему присоединился, помогает. Украинец по-прежнему на песочке лежит и в ус не дует.
Когда русский и белорус закончили постройку, наконец, подходит он к ним такой гарный и представляется:
-Здоровэньки булы, я ваш новый участковый!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

andrew01
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - госслужащие. Папа - нефтяник. Зарабатывает 3 тысячи.
Мама - в налоговой работает. Получает 2 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 5 млн. рублей.
- Плохо, Вовочка, двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!!"

- О, ты где так ноги накачал?
- Работа у меня такая!
- Что за работа?
- На заказ, велосипеды с Владика гоняю!