Любимые анекдоты!!!

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Хех, весело тут у вас

Сидит на заваленке старый дед.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день сижу в баре, выкуриваю 5 пачек сигарет, выпиваю 2 ящика пива, ем каждый день гамбургеры, запивая "колой", и самое главное - никогда не занимался спортом!
- Тогда скажите все-таки, как Вам удалось дожить до столь почтенного возраста?
- Какого такого возраста? Мне 32 года..

Слово не воробей, вылетело - береги скворечник!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

K-P-A-C-O-T-A,
Очень отражает мое сегодня настроение ))

Вот смешно вам ))
А мой сын в прошлом году мне как-то после школы говорит:«Мама! К нам сегодня в школу приходили гинекологи! Так интересно рассказывали! Я теперь тоже хочу быть гинекологом!»
Я прифигела, спрашиваю про что рассказывали.
Выясняется, что про собак и ваще это были КИНОЛОГИ
Но это я уже поняла после того, как он сказал, что они еще и с собаками были

Jein:

К нам сегодня в школу приходили гинекологи! Так интересно рассказывали! Я теперь тоже хочу быть гинекологом!»
Я прифигела

Правильно - и руки в тепле, и всегда при деле.

K-P-A-C-O-T-A:

- Доченька, пообещай мне в саду не материться.
- Пап, пообещать, конечно, можно, но...
нервы не в пи*ду

Сынок, давай еще раз повторим слова которые нельзя говорить....

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

В одной семье было 2 ребенка-близнеца - оптимист и пессимист. Родители решили хоть как-то изменить баланс сил и на день рождения пессимисту подарили большой набор Лего, а оптимисту - лошадиную какашку
Утром детишки просыпаются - пессимист - Вот блин, Лего, два года буду собирать, а какой-то идиот все разрушит, а вдруг я подавлюсь деталькой
Реакция оптимиста (произносить с придыханием и блестящими глазами и улыбкой) - А ко мне ночью лошадка приходила!!!