Любимые анекдоты!!!

Одесса. Начало XX века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
— Маня! — кричит с улицы старый еврей.
— Шо вам, Рабинович? — высовывается из окна борделя бандерша.
— У вас с крыши реклама упала…

jaxx,
Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и выписал необходимые лекарства.
— Скажите, молодой человек, — говорит еврейка врачу. — А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Наверное было?

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— А теперь — плохую!
— Прелюбодеяние вошло…

Меня прёт.

moriturus, не две , а 10

Reader_p,

Фенрир, там про третью? баян

Коль пошла такая пьянка:
Решил Господь дать людям Закон. Спустился Он на грешную Землю, идет, видит - цыгане воруют. Говорит им Господь:
- Цыгане, есть у Меня для вас заповедь "не укради".
- Ну, вот еще, отцы наши крали, и мы красть будем.
Расстроился Господь, пошел дальше. Видит арабов-многоженцев. Говорит:
- Арабы, есть у Меня для вас заповедь "не прелюбодействуй!"
- Ну, вот еще, отцы наши были многоженцами, и мы будем!
Еще больше расстроился Господь, пошел дальше. Видит евреев. Говорит:
- Евреи, есть у Меня для вас заповедь...
- А сколько заповедь стоит? - не дослушав, перебивают они.
- Да ничего, бесплатно...
- Ну, если бесплатно, то можешь дать хоть десять!

Sorry за копипаст, но не удержался (ибо бог говорил "не укради", но не говорил "не копируй"
МОИСЕЙ И СЕДЬМАЯ ЗАПОВЕДЬ (анекдот)
Евгений Кан.

Овациями встретили евреи,
Сошедшего с Синая Моисея.
Заветов десять дал Б-г для народа
К их юбилею славного Исхода.
Читал их главы, Моисей, взывая:
"Прелюбодейству нет...гласит седьмая!"
"Семёрку зачеркни!.." вскричали хором,
Не видя взгляд, наполненный укором.
________________________________

С библейских тех времён, да и по ныне
Семёрка - с чёрточкой посередине...

***
Восьмая, девятая, десятая...
Алексей С. Железнов.

Потом была прочитана восьмая,
"Не укради"! Вещала, запрещая.
"За воровство получите, евреи,
Вы штраф, и две недели диареи."
"Ой, Мойша!" - все вскричали, - "обижаешь,
Ты нам, таки, совсем не доверяешь"?
Скажи еще не лги и не завидуй*,
И как прожить несчастному аиду?

Вот выйду на пенсию.Закончу свою вторую книгу.
-О, вы пишите?
-Нет я читаю...

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - окажешься в Стране чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон

leksi1993, смешно.