Любимые анекдоты!!!

Маці прыводзіць сваю 18-гадовую дачку да лекара:
- Доктар, маю дачку пастаянна ванітуе.
Лекар агледзеў дзяўчыну і кажа:
- Ваша дачка цяжарная, на пятым месяцы ...
- Ды вы што, доктар, мая дачка-разумніца, яна ніколі не была з мужчынам! Праўда, дачка?
- Нават не цалавалася ні разу! - Кажа дачка.
Доктар моўчкі падыходзіць да акна і пачынае пільна глядзець удалячынь.
Праходзіць 5 хвілін.
- Доктар, нешта не так? - Пытаецца маці.
- Не. Проста ў такіх выпадках на ўсходзе ўзыходзіць яркая зорка і тры вешчуны спускаюцца з гары. Стаю, чакаю ...

Прыехалі карэспандэнты тэлебачання ў вёску Вахлакаўка, а там на лаўцы сядзіць старэнькі дзед і плача. Карэспандэнт яго і пытае
- Дзядуля, а чаму ты плачаш?
- Хачу жыць у Беларусі!
- Дык ты ж і так у Беларусі жывеш!
Ды не, я хачу жыць у той Беларусі, якую па тэлевізару паказваюць!

Olevoleroner:

- Ваша дачка цяжарная, на пятым месяцы ...

На пятым не вантуе ужо...

_ZingeR_:

bigross:

На пятым не вантуе ужо...

здрасьте! щя половина с поздним токсикозом

а звучит - поздний токсикоз на третьей стадии!..

Немолодой мужчина ходит по Одессе и высматривает публичные дома, находит подходящий и попадает внутрь.
Там он долго по фотографиям молодых девушек высматривает подходящую персону и выбирает Сарочку Цукер.
Он заходит в приватные покои, получает свою порцию любви и расплачиваются 50 рублями золотом.
На следующий день он снова посещает Сарочку Цукер и щедро ей платит за работу.
Также повторилось на 3-ий день и на 4-ый. Наконец девушка не выдерживает:
- Я вам, наверное, очень симпатична, что вы в этом доме посещаете только меня и так дорошо платите? Мне это, конечно же, очень льстит.
- Понимаете, Сарочка, признаюсь вам честно, сегодня у вас в последний раз. Видите ли, ваш дядюшка Йосеф Цукер из Бердичева, попросил меня, будучи в Одессе, передать своей племяшке 200 рублей золотом, что я и сделал. А вы Сарочка должны помнить, что при капитализме - деньги должны работать!

Анекдот кое о чем ...

Мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Фенрир:

zmiter:

Анекдот кое о чем ...

аплодирую стоя

отлично

metandienon:

- Пассажир с яйцами,заплатите за проезд!
- Кондуктор с пи@дой, у меня проездной!

Я слышал версию не "Пассажир" и "Кондуктор", а "Мужчина" и "Женщина"

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Умер еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец говорит: "Его брат был еще хуже"..

Пятница, после обеда делать нечего, сидим в офисе травим анекдоты, вот несколько из понравившихся.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

По-настоящему страшная женщина - это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

pw,