Любимые анекдоты!!!

Sharapov:

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом в попузаймитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

Коль крадете анекдоты, так крадите со всеми словами! Как дед, мог оживить Ленина, он что, женщина - был! Главное слово, секс в попу! Вот тогда и Ленина бы, оживил!

- Алина, что тебе подарить на 8 марта?
- Крем!
- Что? Крым? Ну, хорошо )

OLDMAN131058, да, неплохо при этом надо еще представлять прыгающую от восторга и хлопающую в ладоши Алину

Лисёна:

нам нужна кАЛЯСКА

Только инвалидная...

В поезде дальнего следования Москва-Владивосток проверяюший отлавливает безбилетного пассажира. Разумеется, что денег нет, и нужно бы высадить его на ближайшей станции. Но остановок не предусмотрено, вокруг мороз, тайга, безлюдье, и по гуманитарным соображениям этого делать нельзя. Контролёр ограничивается парой ударов по лицу и пригрозив, идёт дальше.
Эта ситуация повторяется несколько раз. В конце концов безбилетнику задают простой человеческий вопрос: " Куда же ты, родной, всё-таки хочешь доехать?" В ответ, потирая разбитый нос, "заяц" отвечает - "Если морда выдержит, то до Владивостока".

- Батюшка, а в пост мужчину можно?
- Можно, если не жирного

- Дорогой,прости , я тебя вчера обидела . Две бутылки пива загладят мою вину ?
- Ящик водки !
- Ох ты , посмотрите бл ., какой ранимый .

Дрейфует корабль по морю, на корме сидит моряк и ловит рыбу.
Споймал моряк золотую рыбку.
Та ему и говорит : "Исполню три твоих желания, загадывай....."
Моряк: "1.Красавицу жену. 2.Кучу денег. 3. Кто первый выйдет и загадает желание, то и исполняй."
На том и разошлись.
Вечер, шторм, ветер, качка..... Открывается каюта, выходит боцман и говорит: "Ну и погодка..................якорь мне в задницу..."

Лисёна:

- Батюшка, а в пост мужчину можно?
- Можно, если не жирного

Еврей в местечке приходит к раввину :
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка

"Точно гот" - подумал попугай, внимательно посмотрев на ворона.
"Точно гей" - подумал ворон, взглянув на попугая.