Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • _ZingeR_ Knife Club
    офлайн
    _ZingeR_ Knife Club

    15737

    21 год на сайте
    пользователь #10460

    Профиль
    Написать сообщение

    15737
    # 7 апреля 2013 22:05

    Выбирал щя в магазине масло подсолнечное. Увидел с печатью кошерности - вспомнил анекдот и сразу схватил. Анекдот такой:

    Советский гастроном. В молочном отделе висит объявление: "Евреям сметана не продаётся!"
    Это видит сабжевый дед и начинает возмущаться: Да я ветеран войны! Орденоносец! Да я вам! Да я в обком! Где директор?!
    Продавец ему: успокойтесь, сейчас разберемся, пожалуйста, вот, пройдите к директору.
    Входит и с порога: Что это за антисемитизм! Да я вам щяз...!
    Директор: Ша! Што ви шумите. Ви ету сметану пробовали?

    Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха.
  • zarik.ml Senior Member
    офлайн
    zarik.ml Senior Member

    886

    14 лет на сайте
    пользователь #227262

    Профиль
    Написать сообщение

    886
    # 9 апреля 2013 06:45

    Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
    - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    - Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

  • laacy Senior Member
    офлайн
    laacy Senior Member

    4819

    15 лет на сайте
    пользователь #196449

    Профиль
    Написать сообщение

    4819
    # 10 апреля 2013 09:58

    Пингвины это ласточки, которые ели после шести :znaika:

    Добавлено спустя 8 минут 35 секунд

    - Как тебя зовут?
    - А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
    - Нет.
    - Тогда Антон.

    Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды

    - Эх, люблю я хокккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

    ...давайте жить дружно!)))
  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 10 апреля 2013 23:15 Редактировалось metandienon, 2 раз(а).

    - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
    - Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
    - Но почему, деда?
    - Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

    Магазин. Длинная очередь.
    Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
    - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
    Очередь начинает шуметь:
    - Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
    Мужик неспеша поворачивается к очереди:
    - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... Идите на х*й!!!

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
  • 1Sv7 Spinning team
    офлайн
    1Sv7 Spinning team

    1961

    13 лет на сайте
    пользователь #377232

    Профиль
    Написать сообщение

    1961
    # 11 апреля 2013 12:53

    Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*б*л всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
    Мужик смотрит на это всё и думает:
    -Не бережёт себя петушок, помрёт...
    На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
    Мужик подходит и говорит:
    -Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
    Петух отвечает:
    -Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

  • andrew01 Senior Member
    офлайн
    andrew01 Senior Member

    717

    16 лет на сайте
    пользователь #126974

    Профиль
    Написать сообщение

    717
    # 11 апреля 2013 19:32

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

    Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    - Кать, она реально вкусная!

  • Serra Senior Member
    офлайн
    Serra Senior Member

    1184

    14 лет на сайте
    пользователь #342233

    Профиль
    Написать сообщение

    1184
    # 12 апреля 2013 10:21

    Папаша своей дочери:
    - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
    - А какого цвета был автомобиль?

  • Jaroslaww18 Member
    офлайн
    Jaroslaww18 Member

    150

    11 лет на сайте
    пользователь #742374

    Профиль
    Написать сообщение

    150
    # 12 апреля 2013 16:24

    Мама,я еду домой,что-нибудь купить?Купи сцуко квартиру и живи отдельно

  • 1Sv7 Spinning team
    офлайн
    1Sv7 Spinning team

    1961

    13 лет на сайте
    пользователь #377232

    Профиль
    Написать сообщение

    1961
    # 13 апреля 2013 11:58

    - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
    - Описывает имущество?
    - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

    Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
    - Какие у вас проблемы?
    - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
    - Так чешите.
    - Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
  • vfkbaf Junior Member
    офлайн
    vfkbaf Junior Member

    97

    15 лет на сайте
    пользователь #204096

    Профиль
    Написать сообщение

    97
    # 14 апреля 2013 23:25

    Вечер, темно, идёт Мужик по улице, навстречу ему Девушка.
    Д: -Мужик, а давай я тебе отсосу за сто рублей.
    М: -Нету у меня сто рублей.
    Д: -Ну дай хоть сигаретку.
    Мужик даёт сигарету и чиркает зажигалкой.
    М: -КАТЯ???
    Д: -ПАПА???
    М: -ТЫ КУРИШЬ?

    vfkbaf
  • 1Sv7 Spinning team
    офлайн
    1Sv7 Spinning team

    1961

    13 лет на сайте
    пользователь #377232

    Профиль
    Написать сообщение

    1961
    # 16 апреля 2013 12:45

    Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

  • jaxx Senior Member
    офлайн
    jaxx Senior Member

    2055

    15 лет на сайте
    пользователь #179315

    Профиль
    Написать сообщение

    2055
    # 19 апреля 2013 19:13

    Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    - Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    - Да, надо же им как-то отомстить!

  • 1Sv7 Spinning team
    офлайн
    1Sv7 Spinning team

    1961

    13 лет на сайте
    пользователь #377232

    Профиль
    Написать сообщение

    1961
    # 21 апреля 2013 21:44

    из моего - профессионального))

    программист 1С нa охоте пускaет из лукa стрелу.
    Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
    И говорит лягушкa:
    - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
    - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей программист.
    - Почему?- спрaшивaет лягушкa.
    - Мне с девченками некогда возиться, я - программист!, a говорящaя лягушкa прикольнее.

  • maks.v Junior Member
    офлайн
    maks.v Junior Member

    73

    11 лет на сайте
    пользователь #815673

    Профиль
    Написать сообщение

    73
    # 22 апреля 2013 14:39 Редактировалось maks.v, 1 раз.

    В одном офисе работал заместителем директора некто Иванов, который постоянно пошлил и матерился.
    Женщинам, работающим в офисе это очень не нравилось.
    Однажды, перед совещанием, все женщины собрались вместе и решили, что если Иванов опять скажет какую-нибудь пошлость, то все женщины коллектива встанут и демонстративно уйдут.

    Идет совещание. Дошли до вопроса, где отмечать следующий корпоратив.
    Иванов говорит:
    - А знаете, я слышал у нас в городе новый бардель открыть собираются...

    Тут же все женщины встают и начинают выходить из конференц-зала.

    Иванов им кричит вслед:
    - Да куда вы пошли все? Там же еще только фундамент залили!

  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 23 апреля 2013 10:48 Редактировалось YDP, 1 раз.

    Кипр, кризис, встречаются два бизнесмена, разговаривают:
    - Ну как дела?
    - Да плохо, бизнес рушится, как удержатся на плаву не знаю.
    - А я открыл новый бизнес, дела потихоньку стали востанавливатся.
    - А что за бизнес? чем занялся?
    - Да публичный дом открыл, вот прайс на услуги, посмотри.
    Тот берёт и читает:
    - Минет - 30$; анал - 50$, так хорошие цены, отлично, а где цена на классику?
    - Классики пока нет, я пока один работаю.......

  • Фенрир Senior Member
    офлайн
    Фенрир Senior Member

    30850

    17 лет на сайте
    пользователь #106142

    Профиль
    Написать сообщение

    30850
    # 25 апреля 2013 10:18
    Истиный Пpавославный : Отче наш, еже си на небеси...
    Бог : Hy?
    ИП : Это кто?
    Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
    ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
    Бог : Коpоче, чего тебе?
    ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
    Бог <в стоpонy> : Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
    ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
    Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
    ИП : Отче наш.
    Бог <pазочаpовано> : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
    ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
    Бог <зевая> : Hy глаголь.
    ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
    Бог : А покоpоче?
    ИП : Денег дай.
    Бог: А молнией по сpаке?
    ИП : Понял.
    Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
    ИП : Хpамы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
    Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
    ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
    Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
    Люцифеp : Угy, так и запишем : "п*здел на Князя Тьмы".
    ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
    Бог : Hy если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
    ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
    Бог : Вот дебил.
    ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехристей освобождать.
    Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
    Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...<yходит в подсчёты>
    Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я мозгов не дал...
    ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
    Бог : Сам понял, что сказал?
    ИП : Ой!
    Бог <pаспаляясь> : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
    ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
    Бог: Я?
    ИП : Hy в писании сказано.
    Бог : Так я сп*здел.
    ИП : А как же заповеди?
    Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
    ИП <испyгано> : Каким обpазом?
    Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
    ИП<yжасаясь> : Чево?
    Бог : П*даpом бyдешь вопщем.
    ИП : Господи.
    Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать."
    Россия занимает 1/6 часть чуши. Если сын чернее ночи - все вопросы к маме. Чисто не там, где убирают, а там, где нет людей
  • maks.v Junior Member
    офлайн
    maks.v Junior Member

    73

    11 лет на сайте
    пользователь #815673

    Профиль
    Написать сообщение

    73
    # 25 апреля 2013 11:02 Редактировалось maks.v, 1 раз.

    - Слушай, а куда это ты по вечерам пропадать стал?
    - Да вот на репетиции хора хожу.
    - Ничего себе! И что вы там делаете?
    - Ну соберемся вместе - водочки попьем, пообщаемся.
    - Ничего не понимаю... А песни когда поёте?
    - Ну когда домой идем, тогда и поем...

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71452

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71452
    # 28 апреля 2013 20:34

    У английского лорда родился сын - и тот сразу приставил к нему слугу.
    Мальчику уже семь лет, он играет в комнате - тут раздаётся стук в дверь:
    - Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
    Маленький лорд:
    - Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...
    Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке - и тут раздаётся стук в дверь:
    - Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
    - Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай...
    Прошло ещё двадцать лет...
    Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палате лордов. Сын читает Тimеs - и тут раздаётся стук в дверь:
    - Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
    - Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай.
    Спустя ещё лет сорок. Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все дела собственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:
    - Сэр, уже пять часов... Вам что - чай или кофе?
    - Джон, НУ КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗА**АЛ!!!

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • YDP Senior Member
    офлайн
    YDP Senior Member

    1654

    17 лет на сайте
    пользователь #98216

    Профиль
    Написать сообщение

    1654
    # 30 апреля 2013 11:31

    Звонок в телекомпанию:
    - Добрый день, не могли бы вы отключить бегущую строку?
    - А что случилось? Она вам чем то мешает?
    - Мне нет, а вот тёща моя с ума сошла, эта старая дура думает, что это караоке и орёт под неё песни......

  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 2 мая 2013 20:49

    1 сентября. В классе трое новеньких. Учительница спрашивает первого:
    - Как твоя фамилия ?
    - Иванов.
    - Молодец Иванов, садись.
    Спрашивает второго:
    - Как твоя фамилия ?
    - Петров.
    - Hу, молодец, Петров, садись.
    Спрашивает третьего:
    - Hу а у тебя какая фамилия ?
    - Ой, ну у меня такая фамилия, ну такая фамилия, я скажу, а вы смеяться
    будете... :(
    Учительница:
    - Да ладно, не будем, скажи какая у тебя фамилия
    - Да нет, ну я стесняюсь, ну вы смеяться будете...
    Учительница:
    - Hу ладно, ты хоть намекни, мы сами догадаемся.
    - Hу... не знаю... н-н-ну вы смеяться будете... ну, это... ну то что вы каждый день в рот берете....
    Учительница:
    - Х@ЕВ чтоли ?
    - Да не-е-е-т, Ложкин...

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.