• kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 1 декабря 2011 14:35

    Статья 22 и риэлтер[censored by glad_to_see]

    Статья 22 главы Третьей "ПРАВИЛ ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ РИЭЛТЕРСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ В РЕСПУБЛИКЕ БЕЛАРУСЬ", определяющая порядок возврата агентством документов, переданных агентству потребителем, казалось бы, звучит абсолютно однозначно и вроде бы не допускает никаких толкований.

    Она гласит буквально следующее: "22. В случае расторжения либо истечения срока действия договора на оказание риэлтерских услуг потребителю не позднее одного дня с момента предъявления соответствующего требования и оплаты оказанных услуг согласно договору возвращаются документы, представленные потребителем риэлтерской организации".
    Что это значит?

    Когда продавец квартиры заключает с агентством договор на оказание риэлтерских услуг по продаже, проще говоря, договор на рекламу объекта, он, как правило, оставляет в агентстве документы на квартиру.
    Естественно, при продаже бывает всякое. В частности, бывает и так: человек передумал продавать квартиру (либо продал ее втихоря - возможно, тем самым людям, которых ему агент привёл). И вот такой человек идет в агентство расторгать договор. А значит, и документы свои забирать.
    Возникает вопрос "как быть"? - ведь услуги уже были оказаны, работа проделана, логично, чтобы она была оплачена. Но, как показывает практика, наши порядочные продавцы редко горят желанием что-то там оплачивать. Куда чаще они встают в третью позицию и начинают верещать "отдайте мои документы, ничего платить не буду"!

    Казалось бы, в такой ситуации агентство, как щитом, может прикрыться статьей 22 и послать такого чепушилу в пень. Но, как показывает практика, большинство агентств бояться идти на конфронтацию с клиентами, бояться жалоб в МинЮст, бояться самого МинЮста, который на любую нестандартную ситуацию реагирует грозными окриками.
    Нате, нате ваши документы, извините пжалста!

    Мой рассказ о человеке, который в своем конфликте с клиентами пошёл до конца.

    Дело было так:

    - некий агент, назовем его Вальдемар, заключил договор на рекламу объекта. Продавалась двухкомнатная квартира в центре города. Квартира была несколько нетипичной - в плане планировки, интересна в плане расположения, привлекательна в плане цены, хотя требовала ремонта.
    Звонков было много, от желающих посмотреть квартиру не было отбоя. Так что Вальдемар таскался на свой объект буквально каждый день. При этом квартира была словно заколдованная - смотрели ее много, а покупать никто не хотел. Ну, вот бывает так.
    Вальдемару это настроения не добавляло, но он был не новичок, так что сильно не парился - знал, что рано или поздно объект, что называется, "выстрелит".
    И вот, спустя два месяца, он-таки "выстрелил".
    Желание приобрести квартиру изъявила дама из города Гомеля - швея в благородных сединах, чьи заслуги перед Отечеством подтверждались фотографией в старой газетой, на которой ей пожимал руку сам Лукашенко.
    Вальдемар мысленно поставил себе "пятёрку" и приступил к процессу оформления.
    Правда, его несколько насторожили постоянные сентенции о порядочности, которым гомельская белошвейка предавалась с великой охотой. Он уже знал, что люди, слишком часто употребляющие слово "порядочность", это опасные, стрёмные люди.
    Тем не менее в остальном, вроде бы, все было хорошо. И следующие дня три тоже все было хорошо. А потом... потом случилась фигня.
    Покупательница, эта, мать ее, миссис Порядочность, эта госпожа Честность, оказалась на диво резвой особой.
    Выйдя в обход агентства на продавца, она сказала цинично и прямо: а давайте-ка мы компанию киданем, а то чего-то мне платить за услуги неохота. Соглашайтесь, а то вообще покупать передумаю.
    За спиной дамы стояла ее доча - визажистка, *****, из какого-то салона, когда-то пытавшаяся работать в недвижимости и нахватавшаяся по верхам опасных полузнаний.
    Продавцы сначала колебались - неудобно им было Вальдемара кидать, но, как гласит одна нехорошая пословица, к телу ближе все-таки своя рубашка, а не чужая. Так что продавцы поднабрались храбрости и поперлись забирать из агентства документы. Вальдемар в это время на офисе отсутствовал - он как раз был в БТИ.
    Продавцы пришли к директору и залились горючей слезой. Выяснилось, что Вальдемар работал плохо, и подводил их на каждом шагу, и столько они времени из-за него потеряли, что АХ, и таперича они, стало быть, не могут и не хотят работать через агентство, потому как разочарованы, и отдайте техпаспорт и приватизацию, да и разойдемся по-хорошему.
    Говорилось все это очень жалостливо, но то, что если им навстречу не пойдут, расходиться придется по-плохому, продавцы дали понять чотка!
    Проинструктированные пришли, хуле:)
    Директор подумал-подумал, подумал-подумал, да и решил не нарываться на неприятности из-за какой-то одной сделки, что погоду ему не делала.
    Пообещал все уладить, после чего начал звонить Вальдемару. Такое, понимаете, дело, Вальдемар. - завздыхал он. - такое уже дело, такое дело - попадаются порой такие вот сцуки, словом, документы надо отдать, крепитесь и всё такое!

    Но Вальдемару слова директора не понравились. Ему эта сделка погоду делала.
    Так что он начал вести себя неконструктивно. Забыл про субординацию, принялся спорить, да задавать неуместные вопросы типа "почему" да "зачем". Короче, начал тупить. Раскачивать лодку!
    Ситуация была ужасная: директору приходилось уговаривать своего подчиненного, а тот, пилюя на субординацию, не уговаривался.
    Это были два месяца работы, чё за дела? Тут тебе и реклама, и расходы на телефон и на бензин, потраченные нервы, силы, надежды, и на все наплевать?
    Надо. - вздыхал директор. - Такой у нас бизнес, бывает. Я вам бензин компенсирую. С телефоном.
    Но Вальдемар закусил удила. Никакой компенсации он не хотел. Он хотел довести дело до конца и получить честно заработанные деньги.
    Не хотел войти в ситуацию, козёл! И конечно, терпение директора в конце концов лопнуло. В разговоре появились металлические нотки.
    В итоге было сказано, что так, *****, короче, на, чтобы документы этих людей были у меня на столе через час, или вам придется на этот стол, мать-и-размать, положить завление по собственному желанию.
    После чего в трубке Вальдемара раздались гудки отбоя.

    Вальдемар сидел в машине, припаркованной рядом с БТИ. Вокруг было лето - летел тополиный пух, зеленела травка. Мир был полон покоя и неги, но Вальдемар был преисполнен горечи и гнева.

    Поэтому он немедленно вернулся в БТИ и заказал обследование квартиры. Он опертивно договорился с отделом, вывез на хату, от которой у него были ключи, инженера, и "засветил" неузаконенную перепланировку, сделав квартиру непродаваемой на неопределенный срок.

    Вернув инженера на место, он достал из бардачка плоскогубцы, завернул их в тряпку и переехал этим инструменетом себе по морде. Оказалось, что это страшно - организм противился насилию над собой, так что получилось хоть и больно, но крайне неэффективно.
    Вальдемар разозлился на свою трусость. Но воспитывать волю было некогда, и он решил перехитрить инстинкты - он оттянул напряженную до крайности руку и резко отпустил ее.
    Дзынькнули разлетающиеся очки...
    Он повторил операцию раз пять, пока левая половина лица не приобрела зловещий и неприглядный вид.

    Потом он набрал 02 и заявил о хулиганском нападении с ограблением.
    Не довольствуясь этим, он поехал в РОВД и написал там заявление о том, что на него было совершено нападение, в ходе которого у него отобрали портфель с документами и нанесли телесные повреждения.

    Покончив с формальностями, Вальдемар направился прямиком на офис.
    Когда директор увидел его помятое, цветущее неестественными цветами лицо и разбитые окуляры, он онемел.

    Вальдемар сел к столу и, глядя директору прямо в глаза, рассказал страшную историю о том, как на него, прямо в центре Минска, во дворе БТИ напали... киликийские пираты, с которыми он бился не на жизнь, а на смерть. Он сражался, как Раевский на батарее, но силы оказались неравными, и документы - те самые, что он как раз вот вёз на офис, оказались похищенными.
    Пока он говорил, глаза директора наливались бешенством.
    Оба очень четко понимали ситуацию.
    Ситуация отдавала какой-то дичью! Что делать с ней, директор не знал. Он готов был задушить Вальдемара, доделав работу пиратов, но это никак не решало проблемы.
    Поэтому, когда рассказ героя был окончен, повисло напряженное, гнетущее молчание...
    Вальдемар смотрел в пространство - теперь он сделался отстраненным, как камикадзе. Как самурай, что в соответствии с рекомендациями Хагакурэ, заранее представляет себя мёртвым.
    Директор понял, что сделать ничего нельзя. Что тот сценарий лёгкого разруливания ситуации, который сводился к принесению Вальдемара в жертву, провалился.

    ...Швея из Гомеля не купила квартиру...
    Ее купили другие люди.
    Оформлял сделку Вальдемар.

    Ближе к Новому Году он отправил в Гомель открытку следующего содержания:
    "Уважаемая имярек, поздравляю вас с новым годом. Желаю, чтобы дед Мороз принес вам в своем мешке горшочек с порядочностью, которой вам, вопреки вашим заявлениям, так не хватает. Спешу довести до вашего сведения, что квартира, которую вы чуть было не купили в июне, продана хорошим, веселым людям, которые сейчас в ней живут и очень довольны. Дай вам Бог здоровья и всего-всего. Вальдемар".

    Мораль истории вовсе не в том, чтобы бояться оставлять документы в агентстве. Мораль в том, что на хитрую попу всегда найдется кол с резьбою. Хитрость - это кагбе ум дураков, и ну ее вообще нафик;)

    Да, на всяикй случай: всё, написанное выше, чистой воды фантазия, как вы понимаете. Любые совпадения случайны.

  • roden43 Senior Member
    офлайн
    roden43 Senior Member

    658

    12 лет на сайте
    пользователь #475584

    Профиль
    Написать сообщение

    658
    # 1 декабря 2011 16:22

    Смеялся. Спасибо.

    Производство изделий из полиуретана
  • valera-sv Senior Member
    офлайн
    valera-sv Senior Member

    754

    14 лет на сайте
    пользователь #226360

    Профиль
    Написать сообщение

    754
    # 1 декабря 2011 16:36

    Тупость это все .
    Да и Вальдемар однозначно тупой.Зачем себе рожу портить ,если можно было сказать ,что просто потерял портфель. Результат один.

  • Inessa08 Мяу team
    офлайн
    Inessa08 Мяу team

    5724

    15 лет на сайте
    пользователь #169577

    Профиль
    Написать сообщение

    5724
    # 1 декабря 2011 17:14 Редактировалось Inessa08, 1 раз.

    dancing, fucking, killing...
  • 13308 FBY Team
    офлайн
    13308 FBY Team

    24964

    20 лет на сайте
    пользователь #13308

    Профиль
    Написать сообщение

    24964
    # 1 декабря 2011 17:29

    "засветил" неузаконенную перепланировку, сделав квартиру непродаваемой на неопределенный срок.

    Читать ВСЕМ кто собирается доки в агенство сдавать!!!

    Картинки и таблицы пропускаю, в пролетарскую суть вникаю
  • Орнотьич Senior Member
    офлайн
    Орнотьич Senior Member

    10277

    23 года на сайте
    пользователь #492

    Профиль
    Написать сообщение

    10277
    # 1 декабря 2011 18:04

    Какой феерический бред.

  • kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 27 декабря 2011 17:09 Редактировалось kirill85, 1 раз.

    Боксёры со связанными руками.

    Тема безопасности сделок – речь идет о юридической безопасности – тема, безусловно, вечная: ибо интересует всех участников рынка. Особенно большой интерес эта тема представляет для физических лиц, покупающих квартиры, которые в момент сделки расстаются с деньгами, а взамен получают бамаги с печатями, в которых написано – русским по белому – что теперь они собственники…

    Я сейчас не буду останавливаться на теме надёжности этих самых печатей: динозавров, которые считают, что раз нотариус шлепнул на договоре печать, а регистратор сделку зарегистрировал, то, стало быть, сия сделка неоспорима, на сегодняшний день осталось немного.
    Хотя…

    Сейчас речь пойдет о том, как безопасность обеспечивается агентствами по недвижимости, как это сегодня происходит на практике, и какими документами руководствуются компании, работающие на это рынке, а также о том, как государство помогает агентствам защищать законные интересы своих граждан.

    Скажу сразу: «сегодня» всё лучше чем «вчера».
    «Вчера» квартира, выставленная на продажу, проверялась риэлтером (если проверялась вообще) благодаря личному обаянию, коробке конфет или пакету с фруктами, и блокноту, куда были записаны ФИО паспортисток и бухгалтеров ЖЭСов. Т.е. вот с Анной Сергевной всё всегда без проблем, а с ДарьПетровной постоянно головняк. При этом и первая, и вторая имели полное право послать обаяшку-риэлтера куда подальше – вместе с конфетами, фруктами и улыбками, что делало бы проверку квартиры попросту невозможной, ибо сведения о ранее проживавших – они не для конфетных риэлтеров, а для следователей и прочих прокурорских небожителей. То, что без подобных сведений гарантировать белорусскому гражданину ту самую юридическую безопасность агентство просто не в состоянии, никого, естественно, не парило.

    Однако в 2006-м годе государство встрепенулось и обратило всевидящее око в сторону проблемы.
    9 января 2006-го года был подписан 15-й Указ, утвердивший «Правила риэлтерской деятельности», а уже в апреле того же года увидело свет 406-е Постановление СовМина, утвердившее Положение, согласно которому гос.органы стали-таки обязаны предоставлять риэлтерским компаниям интересующие их сведения.

    Казалось бы, воз сдвинулся с места, и наряду с обязанностями у риэлтеров появились и права.
    Практика агентств поменялась.
    Конфеты и фрукты были упразднены за ненадобностью, а на смену им пришли запросы, на которые расчетные центры стали давать оперативные (хотя далеко не всегда полные) ответы. Кто был прописан, куда выписан, на основании какого документа владел и прочее и прочее – работать стало действительно легче.

    И ровно до декабря 2011-го Ваш покорный слуга не сталкивался в вопросах проверки квартир с какими-то серьезными трудностями – эпизодически возникавшие проблемы гасились на раз на уровне начальников РСЦ.
    На выходе в отличие от конфетно-букетного периода потребителю стало возможно предоставлять не только «сведения», но и сведения, документально подтвержденные.

    Так было до начала декабря.

    А в его начале наш бронированнный, отвечающий за спокойный сон покупателей крэйсер неожиданно натолкнулся на два айсберга.
    Первым айсбергом оказалась зам.начальника одного Минского РСЦ.

    Точнее, эта дама (назовём её Танюшка), оказалась надводной частью айсберга, подводная же его часть состояла из коктейля, состоящего из собственно Танюшкиного скудоумия и… текста утвержденного 406-м Постановлением Положения… Из того самого Положения, которое вроде как должно было помогать риэлтерам защищать права граждан.

    Роль второго айсберга досталась больной на всю голову клиентке (назовем ее Светиком), имеющей более чем интересны диагноз, и… «Правилам риэлтерской деятельности».

    С Танюшкой было так… Работник агентства приехал в РСЦ со стандартным запросом (а также пластиковой карточкой МинЮста и документом, подтверждающим его полномочия, как представителя компании). Он со всем этим приехал и был послан принципиальной Танюшкой на йух. Потому что Танюшка была принципиальная, а еще – гордилась своей дотошностью и умением внимательно прочитывать документы. И вот, лёжа в своей холодной постели и читая на ночь 406-е, Танюшка узрела вострым глазом, что перечисленных бамаг недостаточно, что нужна еще – внимание! – доверенность «от потребителя»…
    Взволнованная этим открытием, бледная и торжественная, словно сотрудник ЗАГСа, Танюха указала агенту на дверь. Ибо нефиг! Без доверенности потребителя и пракцыцки за яво спиной пользоваццо тут… в своих корыстных целях!
    В творческом запале она даже наваяла ответ на запрос, в котором требовала, чтобы агентство довело до всех сотрудников требования законодательства и отчиталось перед ней, Танюшкой, «в установленные сроки»…

    Когда мне притащили ее эпистолу, я некоторое время смаковал полученный оргазм – ибо доставило неимоверно.

    С Татошкой… с Танюшкой то есть, можно было, конечно поспорить, сослаться на договор с потребителем (который, как и доверенность, может выступать письменным подтверждением поручения), добавить о толковании закона и прочими софизмами деву загрузить, но ведь понятно же было, что с этой дурой ничего такого не прокатит. Ибо постель холодна, а в Положении написано чотка «доверенность»…

    Тогда я решил порезвицца.

    Ибо в Положении никак не расшифровывалось понятие «потребитель». Глупая Танька стояла на том, что это обязательно продавец (собственник квартиры), но это была ее персональная галлюцинация. Потребитель – это тот, кто заключил договор с агентством, не более, это с таким же успехом тот же покупатель. И договор с ним есть, и доверенность он напишет без проблем – нам лишь стоит намекнуть, что это нужно, дабы ему гарантировать спокойные цветные сны – и всё, и столкновение локомотивов в принципиальной Таниной голове обеспечено. Причем это – даже не единственная возможность обеспечить такое столкновение. Ибо нигде в тексте Положения не написано, что доверенность должна быть удостоверена нотариально. Согласно ГК РБ, нотариальному удостоверению подлежит та доверенность, которая нужна для совершения действий, требующих нотариального удостоверения (для заключения договора купли-продажи, к примеру). Но получение справок в РСЦ тут кагбе ваще ни при чем. Т.е., образно говоря, доверенность может быть написана на листке бумаги, в который рыбу заворачивали, и эта бестолочь обязана будет ее принять…
    Т.е., если говорить не о таньках из РСЦ, а о вещах серьезных – об упомянутых нормативных актах, к примеру, получится, что они сляпаны бестолково и топорно.
    Ну вот к примеру… хочу я проверить собственников квартиры на предмет их нахождения на учёте в психоневрологическом или наркологическом диспансере. А собственник вообще со мной договора не заключал – и потребителем моей услуги является, опять же, покупатель. Ведь сто пудов, что эскулапы начнут пищать о врачебной тайне, конфиденциальности и гнуть прочую дичь в этом же духе. Хотя потребитель – он вот, и вот, если на то пошло, доверенность от него! А предположим, потребителем является продавец, и доверенность от него, но я хочу проверить и бывших собственников тоже – дабы обеспечить неоспоримость собственной сделки в суде (все ведь в курсе, что недействительность сделки влечет признание недействительными всех последующих сделок, не так ли?). И что? – мне от них доверенности брать? Нонсенс! И отсюда необходимость повторной констатации: 406-е лохи писали!!!

    Но вернемся ко второму айсбергу, и приправим 406-е «Правилами риэлтерской деятельности» - тоже документик от настоящих правовых светил.
    Итак, проверяем мы квартиру.
    И, натурально, узнаем, что с тем диагнозом, который имеет продающий ее Светик, сделку проводить нельзя – ибо она со всех сторон ненормальная!!!
    И повалить такую сделку в суде – это просто как два пальца об асфальд!

    Что из этого следует?.. казалось бы, всё просто: Светику по шапке за сокрытие важных для сделки обстоятельств, расторжение договора задатка, возврат покупателю полученного (в двойном размере). Покупателя, есессна, трэба уведомить примерно вот так:
    «Согласно п.3.1.7 договора и п.14 «Правил об осуществлении риэлтерской деятельности в РБ» агентство обязано информировать Вас о ходе исполнения договора, а также предупреждать о возможных препятствиях в процессе совершения сделки. Кроме того, п.16 «Правил осуществления риэлтерской деятельности» обязывает Исполнителя предоставлять Вам «достоверную и полную информацию об объекте недвижимости, о правах на него, в том числе о его собственнике (владельце)», а п.45 Правил обязывает риэлтерскую организацию «препятствовать удостоверению и государственной регистрации сделки, которая может быть признана недействительной по основаниям, предусмотренным законодательством».

    Вроде как все ясно, не так ли? Правда, вывихнутый на голову Светик чего-то там орет о ее нарушенных правах и тех же тайнах медицинских, но нам ведь пофигу, правда, мы ведь все типа по букве делаем, да-с?..

    Кхе-кхе… ну, кагбе… не совсем.

    Потому как те же «Правила», как видно, разными людьми писались: писал один, не дописал, пошел отобедать, пришел другой, не прочитал написанное ранее, но сел дописывать.
    И дописался вот до чего:
    - конфиденциальной является информация «о потребителе, ставшая известной риэлтерской организации в процессе осуществления риэлтерской деятельности», а «риэлтерская организация обязана обеспечивать конфиденциальность информации»…

    И получается, что риэлтер, с одной стороны, обязан перед покупателем нехорошего продавца разоблачить, причем немедленно, а с другой – не имеет права этого делать: и все согласно одному и тому же правовому акту, написанному развеселыми людьми.

    Вот такой Гондурас, друзья)
    Да, опять же: это я вам свой сон рассказывал, ничего такого на самом деле не было, а все совпадения случайны.

  • omm1 Senior Member
    офлайн
    omm1 Senior Member

    1518

    15 лет на сайте
    пользователь #151626

    Профиль
    Написать сообщение

    1518
    # 28 декабря 2011 08:10

    kirill85, Очень хороший сценарий к фильму.

  • kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 28 декабря 2011 15:44 Редактировалось kirill85, 1 раз.
    omm1:

    kirill85, Очень хороший сценарий к фильму.

    Это не сценарий, это такая работа. Которую на onliner любят хаить. Говорят агентства не нужны, что они нахлебники. Я ни кого не принуждаю к сотрудничеству и не заставляю продавать через меня покупать или продавать свою недвижимость. В этой истории продавец принесла справку о том, что ее дееспособности не лишали. Человек несведущий в этом сказал бы хорошо, делаем сделку. А, например, через год продавец пришел в суд и сказал, что когда продавала квартиру, мозг был затуманен. Верните обратно мою прелесть. А государство у нас социально-ориентированное. Отдали квартиру и сказали, извините. А покупатель пошел вон, потому что она не отдавала отчет своим поступкам. А деньги, а их уже нет. Вот так бы и купили квартиру. Но к счастью они ее не приобрели.

    Добавлено спустя 59 минут 2 секунды

    Рента в действии.

    Договор ренты для белорусского рынка был и остается экзотикой. Т.е. он встречается настолько нечасто, что вот спроси у какого-нибудь агента, или даже риэлтера, с чем это едят, внятного ответа не получишь.

    Между тем суть данного договора проста: один человек передает свою недвижимость в собственность другому человеку под обязательство последнего выплачивать ежемесячно некоторую сумму денег – до тех пор, пока первый не отправится к предкам.

    Минимальный размер данной суммы, т.е. собственно ренты, до недавних пор не мог составлять сумму меньше двух базовых величин, т.е. минимальный ее размер равнялся - да, и сейчас, думаю, равняется - 70 000 белорусских рублей.
    Красота, не так ли? – платишь в месяц какому-нибудь дедульке что-то около 9 долларов, и, глядишь, через годик-другой квартира (которая с момента подписания договора ренты юридически уже является твоею) освобождается от обременения, и всё – тебя ждут закаты и мулатки, и жизнь удалась!
    Согласитесь, вкусная картинка?
    По идее, квартиры с проживающими в них малоимущими гражданами, готовыми под закупку витаминов отдать после своей кончины ненужные более метры каким-нибудь добрым и заинтересованным людям, должны быть на этом рынке в постоянном прицеле – как покупателей, так и агентов. А также маклеров и прочих оборотистых человеков. Ибо профит очевиден!

    А что? – вот вы ютитесь в съемной хате, а на вашей площадке живет старушка, божий одуванчик, у которой никого на целом свете, которую жалко, потому что едва ходит, которая по идее скоро отправится к создателю, и после которой квартира вот просто пропадет!

    Соблазн? – еще какой!
    Заработать на квартиру в нашей процветающей республике вам не светит, и вы это понимаете!
    А жизнь-то устраивать надо!
    Почему бы не подмахнуть со старушкой соглашение, по которому вы обеспечите ее тимуровскими мероприятиями и даже деньгами в обмен на эту малость – ее квартиру когда-нибудь станет ваша квартира? Закон этого не запрещает, более того, возможность подписания такого договора – договора пожизненного содержания с иждивением, который мы для простоты договором ренты будем называть – прописана не где-нибудь, а в Гражданском Кодексе. Ведь это же такая возможность!

    Но вы не спешите;)
    Если бы эта возможность была и впрямь со всех сторон возможностью, вокруг таких квартир очереди бы стояли из самоотверженных и располагающих свободными средствами людей. Но очередей почему-то не наблюдается. И маклера не рыскают по ЖЭСам, выискивая одиноких ветеранов. И нотариусы в большинстве своем не знают, как толком эти договора составлять. И адвокаты в ужасе мотают головами, когда заходит речь о ренте.
    Почему?..

    История, которую я вам расскажу, длилась около полутора лет.
    И хотя я не потерял на ней ни копейки – мне удалось даже заработать – времени и нервов я потерял столько, что деньги меня не порадовали. Впрочем, я получил уникальный опыт:)

    Всё началось с того, что жене на работу – она тогда на госслужбе работала – позвонила старая и ужасно одинокая гражданка, которую жизнь допекла до ручки. У нее никого не было, пенсия ее была ничтожна, за квартирой скопились миллионные долги, и она подумывала над вопросом «а не отравиться ли ей?».
    Она натурально плакала в трубку и желала, чтобы ее спасли.
    И мы поехали ее спасать.
    Не в качестве похвальбы, а исключительно из любви к истине замечу, что мы бы в любом случае к ней поехали, потому как помощь ближнему – это, в общем, нормально, но и озвученное намерение старушки отдать квартиру за обеспечение ее старости энтузиазма, конечно, прибавило – чай, не каждый день нашему брату квартиры предлагают.
    Поехали…

    Однокомнатная квартира подопечной располагалась в девятиэтажном доме аккурат напротив станции метро «Спортивная». Когда мы вошли, в нос шибануло невыносимой вонью – добрая старушка держала дома кошечку, которая превратила хату в большую уборную, там и сям по линолеуму темнели мерзкие засохшие разводы.
    В холодильнике у нее было шаром покати, в общем и целом нашим взорам предстала картина совершенно чудовищной нищеты.
    Забегая практичной частью своего мозга далеко вперед, в неизведанное будущее, я подумал, что когда-нибудь эту засаленную конуру для приведения ее в порядок нужно будет не то, что хлоркой обрабатывать, ее придется огнеметом выжигать! В этой хате ни к чему не хотелось прикасаться, а сидеть в дальнейшем я предпочитал на стуле.
    Первый визит прошел в благотворительном формате.
    Я сходил в аптеку и магазин, приволок корвалола, молока, хлеба, яиц, и – для кошечки – пикши.
    Старушка прослезилась. Выглядела она чрезвычайно ветхой и очень несчастной. Рассказала о злой своей судьбе, какой-то автокатастрофе, гибели мужа и сына. Ее было жалко. На комоде стоял ее черно-белый фотопортрет в юности – с портрета смотрела миловидная девчонка в светлых кучеряшках и каком-то балетном прикиде. Под ногами шныряла чудовищно толстая, видимо, чем-то больная трёхцветная зассыха Люська.
    Вечер закончился россыпями благодарностей и просьбами ее не бросать.
    Мы обещали.
    Старушка опять заговорила о своей готовностью за нашу доброту передать нам квартиру. Мы сказали «угу».
    Я, как человек опытный, не спешил прыгать от восторга – хотя, помню, было оно, чувство удачи, чувство, что судьба, наконец, поймана за хвост. Для начала я навел справки: старушка состояла на учете, как одинокая престарелая, ни в дурке, ни в наркушке не числилась, на отчуждение квартиры был наложен запрет – т.е. мы и впрямь имели дело с одинокой и вроде бы благонамеренной гражданкой. Квартира ее была приватизирована, но документы у нее отсутствовали – их забрали люди, которые когда-то занимались приватизацией, потому как «тоже хотели квартиру», «вот как вы». Что ж, я нашел нотариуса, получил дубликат договора – в нем не было ничего особенного: обычная маклерская практика, приватизировал по доверенности какой-то мужик (уже несколько лет назад) – явно для последующей продажи, потом, видимо, всосал, что с продажей не выгорит, и слился.
    Во время следующего визита к нашей новой знакомой – назовем ее МарьВанной – разговор был уже достаточно предметный.
    Марьванну убивал размер ее пенсии, и она хотела 150 000 рублей в месяц. Я сказал «ок».
    Через пару дней 150 000 рублей превратились в 250 000 рублей. Я, внутренне улыбнувшись этой наивной и простительной жадности, сказал «ок».
    Нужно было приготовить бумаги. Там было что готовить: подписать с МарьВанной договор ренты можно было только с согласия органа опеки, который хотел убедиться, что мы – граждане положительные. Т.е. нужно было предоставить в администрацию ряд документов, начиная от справки о доходах и заканчивая нашими характеристиками.
    События протекают во времени. По всему выходило, что договор ренты можно будет подписать где-то в течение месяца. МарьВанна очень переживала, что мы не будем ей помогать, пока не будет договора. Мы ее успокоили. И положили ей 350 000 рублей в месяц, т.е. ровненько в пять раз больше установленного законом минимума. А чтобы подстраховаться, оформили на мою супругу завещание – уж больно ветхой выглядела бабушка. Кстати, тут обнаружилась первая странность: нотариус, к которому мы обратились – а это был знакомый нотариус, сразу включила бдительность и стала смотреть враждебно, словно мы с непристойным чем-то к ней пришли. Она раз десять – то прямо, то путем хитрых расспросов – пыталась влезть в мозг МарьВанны, дабы уяснить, насколько незамутненные у нее мотивы, и понимает ли она, что делает, выписывая завещание на чужого человека.
    Кстати, еще забавный момент: сразу после подписания завещания МарьВанна как-то странно начала коситься на пакет с продуктами, который я ей принес. Ей грезилось, видимо, как она в синей пене корчится на полу, отравленная коварными делягами.
    Но в целом всё было нормуль. МарьВанна часто звонила вечерами и в умилении говорила, что у нее «появилась семья». Я, конечно, только плечами пожимал, но находил ее чувства объяснимыми. Задолженности по квартире мы погасили, денег на раздачу долгов дали.
    Естественно, у меня сразу нашлись доброжелатели – в основном, среди родственников. Доброжелатели предвещали беды и шипели про «куда ты влез». Я сначала объяснял. Что это возможность, которую необходимо попробовать использовать, что у меня, блин, разнополые дети подрастают, и последующая реализация квартиры здорово облегчит жизнь в смысле жилищного вопроса и тд., много чего объяснял. А потом мне надоело. Я очень быстро научился пресекать разговоры на эту тему. Правда, нормализации отношений с родней это не способствовало.
    Исполком в конце концов прошел. Он отчего-то затянулся, ему предшествовало собеседование в администрации, и МарьВанна нервничала, опасаясь, что мы от нее откажемся. Так что, несмотря на наши уверения, вопрос «когда уже договор» она время от времени поднимала.
    С договором тоже был пунктик.
    Дело в том, что договор ренты, содержащий в себе сведения о ежемесячной выплате, но не содержащей сведений о каком-то единовременном платеже, о, так сказать, выкупной сумме, приравнивался к договору дарения, ибо, по мнению законодателя, нес в себе черты безвозмездности.
    Это было чревато разборками с налоговой, а еще это возбудило МарьВанну, в которой неожиданно прорезались аппетиты. Но с этим я разобрался оперативно, просто сказав, что вот на этих условиях я договор подписываю, а на каких-то других – нет. До поры вопрос был снят. Нотариус, к тому времени пополнивший собой ряды доброжелателей, распечатала договора, которые и были подписаны. Право собственности было тут же зарегистрировано, собственницей стала моя жена. За МарьВанной сохранялось право проживания, на квартиру было наложено обременение.
    Во избежание дурацких недоразумений я – в качестве приложения к договору – изготовил график платежей в двух экземплярах, куда ежемесячно вносились данные о переданных суммах, за что МарьВанна расписывалась.
    Первый этап наших плясок, таким образом, подошел к концу. И стали мы жить поживать – преисполненные радужных надежд.
    Месяца через полтора прозвучал первый тревожный звонок. Жена сказала, что МарьВанна, прося "Саше ничего не говорить", сообщила ей о наличии у нее дочери, негодяйки, которая давно от нее отказалась, или МарьВанна от нее отказалась, в общем, история темная. Тем не менее, она вот обнаружилась – правда, как-то неявно, а в виде намерения получить деньги, когда-то вложенные в приватизацию. Мужик же, выступавший по доверенности от имени покупателя в договоре приватизации, оказался зятем. По версии МарьВанны выходило так, что доча, до того не появлявшаяся несколько лет и практически давшая мамулечке умереть с голода, неожиданно позвонила, и, узнав последние новости, пришла в волнение. В частности, захотела, по словам МарьВанны, получить назад вложенные деньги. Не без умысла эта информация была МарьВанной донесена до нас – причем чуть ли не в виде проблемы. Но я проявил черствость и в суть вопроса решил не вникать, рассудив, что это проблема не моя. Тем не менее фантомный персонаж не успокаивался и предлагал МарьВанне манну на блюде – в виде какого-то небывалого содержания и больших денег.
    От таких разговоров у меня начало портиться настроение, и я в первый раз был вынужден поговорить с Марьванной довольно резко, напомнив, что о наличии дочки она молчала вплоть до недавнего времени, чем натурально ввела меня в заблуждение, ибо, знай я о ней раньше, никакого договора я с ней подписывать бы не стал. В поэтическом угаре я добавил, что она обманула не только меня, но и администрацию района, сиречь государство, которое ей отстегивало всю дорогу, как одинокой гражданке. Я был грозен. МарьВанна заткнулась.
    А я сел и перечитал договор.
    И в очередной раз убедился, что даже за знакомыми нотариусами лучше все перепроверять. В частности, договор вмещал в себя не только обязательства по ежемесячным выплатам, но также и обязательства о снабжении продуктами, медикаментами, вообще обязывал нас заботиться о старой шляпе. Т.е. содержал условия, которые очертить довольно сложно.
    Снабжать продуктами? – но как часто? Приносить лекарства – но с какой периодичностью? Заботиться – но как? Достаточно ли помыть пол раз в месяц, или это надо делать каждую неделю? А надо ли готовить еду? Нет? А где это написано? С сожалением я вынужден был констатировать, что договор у меня довольно корявый – прямо скажем, не самый лучший щит для возможных судебных баталий.
    Кроме того, я обнаружил то, на что раньше не обратил внимание: нотариус вынесла за рамки ежемесячного содержания платежи по квартире. Когда я говорил о сумме в 350 000 р., я имел в виду, что платежи за квартиру тоже в нее войдут.
    Надо сказать, что к этому времени я давал нашей страдалице уже не 350 000 рублей, а 400 000 рублей, но все-таки мой договор мне не нравился. Если по договору за квартиру должен платить я, должны быть доказательства, что это делаю именно я. Что же, заводить еще один график? Я сделал по-другому: мы поехали в ЖЭС и заключили договор на обслуживание. Теперь все квитанции приходили на нашу фамилию. Кроме того, я решил, что теперь я буду собирать чеки за каждую покупку, и МарьВанна будет в них расписываться. Правда, чеки я мог получить не везде. Скажем, на рынке, где я покупал для МарьВанниной кошки говяжью вырезку (!) - и чтоб без плёночек и чтоб не заветрившаяся! – мне никаких чеков не давали. Давали просто бумажки с весом и ценой. Но и в них нашей красавице пришлось расписываться. Она пыталась бунтовать, делать вид, что не понимает, зачем это, говорила, что дочка ей не велела расписываться в чеках, но я был непреклонен.
    Вообще, МарьВанна начала портиться довольно быстро.
    Когда дома вечером звонил телефон, брать трубку не хотелось. Она часто звонила, будучи под мухой – теперь она могла себе такое позволить – и долго выговаривала, что мы ей не звоним, и не приезжаем. На самом деле я ездил к этой заразе по два раза на неделе. Более того: сотрудников своих подключил к этому делу, дай им Бог здоровья!
    Но ей этого было мало – она хотела, чтобы приезжала моя жена. На резонное возражение, что нет никакой разницы, кто из нас приезжает, сейчас вот я приезжаю, потому что жене с детьми надо возиться, все чаще стало звучать «так зачем вы договор подписывали, если у вас дети»!
    Бабка охуевала на глазах. Олька уже вздрагивала, когда вечером начинал трезвонить телефон. Причем МарьВанна была настойчива: не дозвонившись раз, она могла набирать номер по шесть раз кряду, чтобы потом задать возмущенный вопрос: «Ну где вы ходите»?
    Я, поначалу старавшийся относится терпимо к чудачествам одинокого и больного человека, стоявшего на краю ямы, постепенно начинал звереть.
    Упрекнуть себя мне было не в чем: я платил уже вдвое против того, что было оговорено, за лекарства деньги не брал вообще, как идиот носился по рынкам, покупая кошакам (к тому времени их стало двое) вырезку и рыбу, потом еще эту дрянь резал, потому что бабка была слаба, в ответ же получал какие-то невнятные предъявы и безосновательные жалобы. Адвокат, с которым я счел нужным поговорить, похвалила меня за предусмотрительность (это о чеках и графиках), но предупредила, что в суде договора ренты расторгаются довольно часто. Так что к письменным доказательствам того, что я хороший, я присовокупил аудио и видеозаписи, а также фотографии того, как мы с женой драим эту проклятую квартиру.
    Каждый раз, как бабка зарывалась, я находил средство, чтобы ее осадить, но хватало этого ненадолго. Доча к тому времени исчезла с горизонта, зато нарисовалась «внучка» - энергичная парная девка, типа жена внука, якобы беременная от него. Когда я одним зимним вечером пришел к Марьванне, я увидел эту Дуньку, по незнанию и неосторожности (котики-котики!) развалившуюся в кресле. Она смерила вашего покорного слугу дерзким взглядом и предложила «проходить», на что я ответил, что мне не нужны приглашения, чтобы войти в собственную квартиру. Последовал обмен кисло-сладкими шуточками, какая-то бессмысленная полемика. Позже парная Дунька рассказала, что МарьВанна постоянно звонит ей и жалуется, что ее «плохо смотрят». МарьВанна отрицала это. Но объяснить, откуда у Дуньки мой телефон, так и не смогла. Дунька предложила мне компенсацию за слив. Грозила судом. Я пожелал ей удачи, после чего она надолго испарилась. Когда она пропала, МарьВанна на время присмирела.
    Мы с женой решили, что нашу дуру всё-таки жалко, и решили особо не париться. Кое-какие вещи были еще раз оговорены, в частности, бабуся пообещала прекратить телефонный террор, и так мы плавно въехали в новый год. Какое-то время все было хорошо.
    Но потом у болезни начался рецидив.
    Кроме того, бабусе стало не хватать денег.
    Плюс они стали пропадать.
    Связано это, возможно, было с визитами соседа Сашки, местного алкашика, чья пожилая мама раз ворвалась в квартиру МарьВанны и устроила показательный скандал в моем присутствии. Она обвинила нашу божью старушку в том, что та спаивает и совращает ее сына, и настоятельно требовала, чтобы я прекратил давать ей денег, потому что здесь образовался натуральный притон. Я, понятно, сказал, что про притон – это не ко мне, а к милиционерам, и поинтересовался, чем я-то могу помочь. Ответа не последовало, но дама была горда тем, что открыла мне глаза на "эту старую гадину".
    У меня к этому времени никаких иллюзий, собственно, уже не было – и почтение к старости, вбитое в меня когда-то воспитанием, было уже полностью утрачено.
    Но меня все это касалось слабо. Я был стороной по договору, и не более. И я был нормальной такой стороной. Возил старушенцию по заводам ортопедической обуви, вызывал скорые, возил по поликлиникам, когда она умудрилась сломать себе руку, подметал за ее погаными котами, выслушивал всякий перманентный бред, призывал жену проявить терпение, когда у нее начинало рвать башню от бабусиных закидонов – в общем, это было нелегко.
    Время от времени напоминавшую о себе бабову родню я посылал подальше. Однажды родственнички нарисовались снова: это была Дунька и ее маман.
    Истошно кричая, оне побежали в комнату, проводили пальцем то тут, то там, и восклицали «посмотрите, какая здесь грязь»!
    Но я был циничен: сказал, что могу показать, где тряпка, что я совершенно не против, чтобы они приезжали и в приступе любжи убирали за котами говно, ведь это их долг, как родственников – что может быть естественнее! – словом, поглумился от души, отчего они опять исчезли.
    Исчезли, чтобы через пару месяцев появиться снова с какими-то двумя мужиками, в присутствии которых наша МарьВанна – то ли хитрая, то ли глупая, то ли в жопу пьяная – написала расписку, что отдает «свою квартиру» им.
    И смех, и грех, ей-Богу!
    В следующий мой визит МарьВанна написала – под мою диктовку – заявление в РОВД, что к ней в квартиру ворвались незнакомые люди и силой заставили написать эту злосчастную расписку. Карябая эту заяву, МарьВанна рыдала, как крокодил. Может, и над распиской рыдала, я не знаю. Дунька потом звонила, что-то верещала в трубку, но я даже не стал разговаривать. И она пропала – из моей жизни навсегда.
    Прошло лето, аномально жаркое (я сам страдал от скачков давления и духоты), но не прикончившее МарьВанну. Звучит, наверное, не очень, но факт есть факт – к тому времени мы уже осатанели от бабкиных фокусов и, натурально, ждали, чтобы она побыстрее загнулась. Впрочем, дешевый корвалол (по шесть пузырьков за раз, я не знаю, что она с ними делала!) и дорогие витамины продолжали поставлять.
    Этот адский ад продолжался еще несколько месяцев. МарьВанна то утихомиривалась, то – охреневая от собственной храбрости – звонила и заявляла «давайте расторгаться». Как правило, таким разговорам предшествовал визит какой-нибудь собесовской крысы или прихожанки местной церкви.
    Время делало свое дело, мы даже как-то попривыкли к ее звонкам – во всяком случае, был момент, когда мы перестали дёргаться, если телефон звонил, как были и моменты удивления , если он вдруг не звонил. Если он не звонил, вместе с удивлением в души вползала надежда – неужели? Но эта надежда чести нам не делала, так что мы старались ее гнать. Хотя не хотелось.
    Впрочем, она все равно никогда не оправдывалась.
    Проходил день, и МарьВанна возвращалась с очередным креативом.
    Ближе ко второму уже по счету новому году креатива стало больше – стало отчетливо ясно, что на бабку пошло нешуточное наступление.
    Как выяснилось позже, это была дочка – со своими запоздалыми чуйвствами. Уж не знаю, какие кисельные берега она обещала своей мамаше, но та выносила нам мозг по полной. Понимая, что слов мало, доча начала даже наведываться к старушке, чего не делала, сколько мне известно, по крайней мере несколько лет, и даже что-то ей привозить начала. Я решил реагировать с олимпийским спокойствием. Когда МарьВанна передавала мне слова суфлера про суды и расторжения, я говорил совершенно равнодушно: подавайте в суд. Когда на следующий день МарьВанна звонила, чтобы я купил мяска котикам, я напоминал про суд, от чего она сразу начинала открещиваться. И так вот мы и жили довольно долго. Не довольствуясь звонками мне, МарьВанна постоянно звонила моей супруге, доводя ее до белого каления. В какой-то момент у нас с женой на этой почве стали портиться отношения. Нам готовы были компенсировать затраты, с нами хотели расторгнуть договор, который висел на нас каким-то проклятием. Тем паче он и в самом деле был уязвим – несмотря на все наши достоинства. Но я упёрся рогом. Расторгнут, значит расторгнут – будь, что будет. Лично я никаких соглашений ни с кем подписывать не буду.

    И вот где-то тут любящая доча вышла из тени. Понятно, откуда она взяла телефон - в общем, она начала в него звонить!
    Но сначала выбрала совершенно неверный тон: пыталась пугать, порочь какую-то дичь о том, что мы влезли в чужую жизнь, что на нас нет креста и тп горячечный бред! Я послал ее ко всем чертям! МарьВанна вертелась как уж на сковороде – явно подпевая и нашим, и вашим. Но я решил не вникать в нюансы: отныне, сказал я Шапокляке, я делаю только то, что должен по договору, в котором ни слова не сказано ни про котиков, ни про птичек, ни про мойку полов и прочее. Я пришел, деньги на стол кинул, и всё: она сама вольна ползти в магазин и покупать там всё, что ей заблагорассудится.
    От такой перспективы МарьВанна снова села на жопу. Возможно, этим объясняется то, что и тон дочиных выступлений поменялся. Она по-прежнему звонила - моей жене, но теперь не с угрозами, а с мольбами, с рассказами о безрадостном детстве, о невкусном девичестве. Она хотела искупить вину перед мамой, и взять ее к себе, и еще что-то такое невыносимо прекрасное сделать, такое, чего мы, при всех наших добродетелях, сделать не сможем, взывала к христианскому милосердию и проч…
    Да, сулила деньги!
    Когда жена рассказывала мне об этом, я видел, что она: а) преисполнена сочувствия; б) ужасно хочет скинуть с себя эту тяжеленную обузу, которую еще хрен знает сколько волочить!
    Люди предлагали деньги. Бабка – чёрт бы ее побрал! – еще и нас переживет, хули за нее держаться?!

    ...Эта петрушка тоже длилась долго. Я не собирался сдаваться: у меня к тому времени уже выработался определенный иммунитет – все было по фигу. Но я видел, что моей жене не по фигу. Что мое упорство хуже всего отражается именно на ней. Что она хочет, чтобы этот чертов договор был расторгнут. Чтобы МарьВанна вместе со своей квартирой была вычеркнута из нашей жизни к такой-то матери и забыта, как ужасный сон!
    Так что в конце концов мы ее вычеркнули. Получили неплохие бабки и отпраздновали окончание этой истории. Олька была счастлива.

    …Правда, МарьВанна продолжала звонить. Ей без нас стало как-то очинна плохо. О ней не заботились. И о кошках тоже. Ужасная история. Только с двадцатого объяснения до нее дошло, что звонить больше не надо.

    …Через пару месяцев МарьВанна, не выдержав любви родственников, умерла.

    …Сейчас ее дочери, внуки и прочее потомство бодаются в суде за квартиру.

    Горощеня А Н

  • kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 3 января 2012 19:47 Редактировалось kirill85, 3 раз(а).

    Весёлые истории про смерть.

    Знаете, мне, как риэлтеру, постоянно приходиться иметь дело с документами на тот или иной объект недвижимости.

    Они бывают простые и сложные. Интересные и неинтересные.

    А бывают настолько интересные, что ну его нафик)

    Возьмем некоторые моменты, связанные с наследством... Которое, как известно, бывает двух видов: по закону бывает и по завещанию бывает тоже.
    С завещанием-то, кстати, все понятно: отдельно взятый гражданин, как правило, чётко излагает свои мысли относительно того, кому и чего он собирается оставить после своего ухода в Верхнюю Тундру. Исключения бывают разве что в триллерах.
    А вот с законом всё сложнее... Ибо закон не отдельный гражданин писал, его юридические светила писали.

    Скажем, был такой случай.
    Продавала баба дом. Который когда-то с мужем на пару построила да и оформила его на себя, после чего муж от нее убёг. Обиделся, вероятно. Да так сильно обиделся, что аж развёлся, вторично женился и умер... Давно было... Уж и дети повырастали... А про бегунца этого забыли и думать. И вдруг пришлось вспомнить - когда решила баба дом продавать.
    Ибо дом был кагбе совместно приобретенным имуществом, и то есть кагбе только половина его была бабина, а другая-то половина бабиной-то и не была, была она мужниной, а муж-то возьми и умри.
    Понятное дело, что на его половину никто и никаких прав не заявлял - семья как жила в доме, так и жила. А тут встал вопрос: ну вот помрэ он волей Божьею, а ить у него ж поди ж ты и наследники имеются?.. Ну, есть, понятно, дети возмужавшие - с ними всё ясно, они с мамкой дом продают. А новая жена?.. А ведь она тоже ведь наследник?.. и стало быть, кагбе в своем праве... Т.е. повисает напряженное гнетущее молчание, и уже мнится детушкам и бабе мнится, что прискачет щаз на чорном коне чорная сердцем разлучница с распущенными власами и отберёть часть огорода и холодную!
    Казалось бы: закон четко определяет - у наследников всевозможных есть 6 месяцев, дабы объявиться и заявить свои права на имушшество покойного. А тут прошло уже чуть не полжизни! И значит, всё! - кто не успел, тот опоздал!..
    На самом деле не совсем... Потому как при обретении имущества в браке, если муж (он же совладелец) дал дуба, нужна справка, по последнему месту жительства взятая, что после него не заводилось наследственное дело... А также справка, кто с ним проживал на момент кончины. Родня, проживавшая с ним на момент кончины (это мы на новую жену намекаем), считается принявшей всё имущество, что он после себя оставил. Не только новый, к примеру, дом - именно что ВСЁ имущество (включая полдомика, о котором мы речь ведем). И то, что конкретно на эти полдомика молодуха прав не заявляла, не имеет ровно никакого значения.
    Забавно, да? С одной стороны, Гражданский Кодекс русским по белому излагает - есть шесть месяцев, а дальше извините. С другой: да хоть тридцать шесть, случись такая вот ситуация и хрен ты из-под нее вывернешься...

    Но относительно нашей героини могу читателей успокоить: она вывернулась. Как - вопрос отдельный и сугубо секретный, но - вывернулась.
    А другая дама не вывернулась вот - до сих пор не вывернулась. А дело было еще смешнее.
    Одна семья приватизировала квартиру. Как водится, попользовалась государственной подачкой - на всех проживающих были начислены жилищные квоты. Приватизировали на одного члена семьи - как это обычно и делалось. Муж новоиспеченной собственницы (по совместительству участник приватизации) через какое-то время умер. Его мама, ну то есть свекровь собственницы (по совместительству участница приватизации), погоревала-погоревала, ну и уехала - в Россию. Куда-то там за Волгу, к родне. Ну и тож померла. С тех пор минуло десять годиков...

    Хозяйка надумала продавать квартиру.

    И тут случилось большое оп-па!

    Потому как продать она ее не смогла!

    Потребовалась паперка, что после уехавшей чёрт знает куда свекрови не заводилось наследственное дело.

    А таки паперки выдаются по месту жительства. А последнее место жительства сумасбродной баппки загадка великая есть. Тока город и известен. И еще известно - что никакой родни в том городе не осталось - все типа поумирали. Т.е. это у нас, как у Гришковца - веселая история про смерть)

    Нотариальные контроы братской России, ихние же службы по миграции на все запросы белорусской стороны отвечали вежливо, но твердо: идите в [censored] таких сведений не даём. Ну то есть не то, чтобы совсем не даём - белорусам всяким не даём, а даём только российским прокурорам и прочим персонам с мигалками.

    Возникла грустная потребность в адвокате.
    Идею применить норму о приобретательной давности (5 лет для просто имушшества, 15 лет для недвижимого имушшества) адвокат отвергла, ибо мизерная бабкина квота после консультаций с судьями была приравнена почему-то к недвижимому имуществу (т.к. соответствовала некой доле в квартире).
    Идею адвоката о том, что наследство бабки - наследство вымороченное, и часть квартиры нужно вертать государстсву взат, а потом заново ее приватизировать, отвергла сама хозяйка.
    Официальные запросы через Министрество Юстиции РБ - в рамках действия договора о правовой помощи - в российское Министерство Юстиции, также не привели к требуемому результату, ибо министры - ни разу не частные детективы и выяснять, где там проживали чьи-то свекрови, вовсе не желали. Всё это раззадоривало! В самом деле, чё за хня? Как это мы да не победим?!
    ... но мы не победили, хнык-хнык((
    Хозяйка сдулась - утратила боевой задор.
    Государственная подачка - баппкина квота - подкосила эту, некогда железную женщину(
    А добили ее эти идиотские правила об установлении круга наследников и универсальном наследовании.

    Горощеня А. Н.

  • kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 11 января 2012 12:48

    Деревянный аргумент или покупка квартиры ударно-дробящим методом.

    Было это лет десять назад. Мой друг Андрей и его супруга, переехали из солнечного Нижневартовска в Минск. Сразу встал вопрос приобретения собственного жилья. Тем более, что в семье уже достаточно скоро намечалось пополнение. А мотаться с ребенком по съемным квартирам, или жить с родителями – это не шибко хорошо.

    Квартиру ему нашло агентство, название которого Андрей уже и не вспомнит – слишком давно все было. Цена была нормальной, все было нормально… вот только хозяин представлял собой весьма интересную личность. Попросту говоря – он явно злоупотреблял какими-то веществами.

    На почве своего химического хобби, хозяин зажигал, как «Фабрика звезд» на корпоративе у олигарха. То документы дома забудет, то насчет цены начнет мутить, то на переговорах устроит шоу под названием «выезд дурдома на природу». В порядке вещей были шумные бессвязные речи, танцы вприсядку, приступы бодрости или наоборот, апатии. Вообще, не очень понятно, как этот кадр до сих пор не состоял на учете в соответствующем учреждении. Но раз уж дело дошло до продажи квартиры, значит – как-то миновала его эта участь…

    Из особо выдающихся перлов, можно отметить заявление продавца на предварительном договоре. Бумаги подписали, задаток внесли – тут он встает в патетическую позу и говорит беременной жене Андрея:
    -Малыха, а ты в курсе? Я спец по продаже хат пузатым девкам!

    Надо заметить, что мой друг Андрей – человек темпераментный и в принципе, на руку скорый. За ним не заржавеет в ответ на хамство одарить неосторожного оппонента хорошей порцией [censored] невербальных аргументов. Но в этот раз Андрей таки сдержался. Решил, что не комильфо это – в присутственном месте бить лицо зарвавшемуся гражданину. Однако же поставил в памяти птичку, что лимит терпения в отношении данного конкретного придурка исчерпан.

    К сожалению, продавец этого не понял. И вот – наступил день сделки. Нотариус приехал прямо в агентство, пришли Андрей с супругой, а продавца нету. Вот не существует в природе такого персонажа – и все тут! Все волнуются, нотариус сердится, Андрей нервно курит…

    Проходит часа полтора. Андрей говорит риэлтеру:
    -Ваш продавец, как мне кажется, оборзел. Мы здесь весь день, что ли, сидеть должны? Давайте-как вот как договоримся: я вам не доплачиваю сто долларов за оформление. Штраф будет за то, что мы тут торчим. А вы уже эту сотню из продавца выковыривайте.
    Риэлтер – интеллигентнейший мужчина. В очках, пожилой, весьма похож на Познера. Подумал немного – и согласился. Дескать, это будет справедливо. Все-таки, супруга в положении и нотариус в ярости. Лишь бы продавец соизволил явить себя обществу. Напомню – мобильные тогда мало у кого были, не получалось запросто выяснить, где шляется тот, кто вам нужен.

    Но вот через два часа – нарисовался наркоман-продавец. Судя по неестественной бодрости – явно под веществами. Весь такой резкий, на стуле вертится, вещает что-то…

    Тут продавцу сообщают, что он оштрафован на сто долларов. Наш упоротый товарищ как взвился, да как начал вопить! Перечислил родственников всех присутствующих до седьмого колена, а потом и говорит Андрею:
    -Я твою бабу на улице подкараулю и пузо ей вспорю вместе с твоим выродком!
    Вот тут-то у моего товарища нервы и не выдержали. В офисе агентства как раз намечались какие-то пертурбации, новую мебель завезли, но еще не собрали… Так вот, Андрей быстренько огляделся, нашел взглядом какую-то дверцу от шкафа – небольшенькую, сантиметров пятьдесят на пятьдесят. Взял ее – да и шарахнул плашмя по башке продавца, который как раз со стула вставал.

    Немая сцена. Продавец падает афедроном на стул, хлопает глазами. Нотариус хватается за голову. Риэлтер вскакивает, теряет очки. Девочка-агент, которая Андрею помогала квартиру найти, тихонько охает.

    Продавец матерится и было опять встает. Андрей ему опять по башке хлоп! Тот обратно падает.
    -Ребята, вы чего? – лепечет риэлтер, - Может милицию вызвать?
    -Да не надо, - улыбается Андрей, - Сейчас все сами решим.
    Тут он краем глаза замечает, что девочка-агент рот открыла и пальцем в сторону оглоушенного продавца кажет. Андрей поворачивается – и опять: бряк! Девочка всем видом показывает, что именно это она и имела в виду.

    Продавец понимает, что дело туго. И говорит:
    -Ничего подписывать не буду!
    -Сейчас! – Андрей ненавязчиво покачивает дверцей.
    -Я напишу, что под давлением подписывал! – плюется слюной продавец! Ща вот в договоре все напишу!
    Бряк! Еще одна плюха. И тут, видимо, общий тренд наркотического прихода у продавца, меняется в противоположную сторону. На место агрессивности и гиперактивности – приходит апатия. Ему уже и драться неохота, и в документах ничего лишнего писать. Не говоря уже про то, чтоб живо кому-то вспарывать. Мало того, еще пришлось тормошить беднягу, чтоб не засыпал над бумагами…

    В общем, сделка состоялась. Андрей получил свою квартиру, продавец – деньги. Ну и понятно, что жили они долго и счастливо…

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором glad_to_see (17 января 2012 11:34)
    Основание: 3/5/15, 3/5/16

  • Inessa08 Мяу team
    офлайн
    Inessa08 Мяу team

    5724

    15 лет на сайте
    пользователь #169577

    Профиль
    Написать сообщение

    5724
    # 11 января 2012 13:21 Редактировалось Inessa08, 2 раз(а).

    dancing, fucking, killing...
  • kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 11 января 2012 13:51

    Если бы не так... Квартиру он бы не продал.

  • буsinки Senior Member
    офлайн
    буsinки Senior Member

    795

    13 лет на сайте
    пользователь #374059

    Профиль
    Написать сообщение

    795
    # 11 января 2012 17:26 Редактировалось буsinки, 1 раз.

    ...

  • ssa74 Senior Member
    офлайн
    ssa74 Senior Member

    1258

    14 лет на сайте
    пользователь #227713

    Профиль
    Написать сообщение

    1258
    # 16 января 2012 20:29

    Скажем так. Есть у нас в городишке один чудесный застройщик, который разработал схему по честному отъему денег у дольщиков. Да, да все наслышаны о террастроинвест, перспективастрой, которые кинули дольщиков. Но есть и "чэсные" комсомольцы по честному отъему денежных средств и площадку строительства они имеют на "Поле чудес в стране эМЖеКа". А расшифровывается типа молодежная жилищная компания

    Не прячьте ваши денежки по банкам и углам.
    Несите ваши денежки, иначе быть беде.
    И в полночь ваши денежки заройте в землю там.
    И в полночь ваши денежки заройте в землю где? - в эМЖеКа

    Не горы не овраги и не лес,
    Не океан без дна и берегов,
    А поле, поле, поле, поле чудес,
    Поле чудес, в стране эМЖеКа.

    - Умненький, благоразумненький Инвестор, хотел бы ты, чтобы у тебя была своя собственнаяквартирка?
    - Конечно, хочу! А как это делается?
    - Проще простого. Пойдем с нами.
    - Куда?
    - В Страну эМЖеКа.

    Инвестор немного подумал.
    - Нет, уж я, пожалуй, сейчас пойду в Вивальди или лучше домой пойду.
    - Пожалуйста, мы тебя за веревку не тянем, - сказала ТВ, - тем хуже для тебя.
    - Тем хуже для тебя, - проворчал ВИ.
    - Ты сам себе враг, - сказала ТВ.
    - Ты сам себе враг, - проворчал ВИ.
    - А то бы твои пятьдесят тысчась баксов превратились в кучу денег...
    Инвестор остановился, разинул рот...
    - Врешь!
    ТВ села на хвост, облизнулась:
    - Я тебе сейчас объясню. В Стране эМЖеКа есть волшебное поле, - называется Поле Чудес... На этом поле выкопай котлован, скажи три раза:
    "Крекс, фекс, пекс", положи в ямку 50 тысяч, присыпь бетоном, сверху положи еловые лапки, полей хорошенько из канала, огради строительным заборчиком и иди спать на два года (хотя хорошо знала, что на всю пятилетку). Через два годика, милый Инвестор, из ямки вырастет красивый дом, в нем вместо града и ветра будет тепло и уютно. Понятно?

    Полейте хорошенечко, советуем мы вам.
    И вырастут ветвистые деревья в темноте.
    И вместо листьев денежки засеребрятся там.
    И вместо листьев денежки зазолотятся где? -

    ТВ тащила Инвестора дальше по МЖеКу. Они увидели гуляющих под луной
    по тротуару сытых штабистов в золотых очках, под руку с пулеметчицами в чепчиках.
    Гулял толстый ЮА - губернатор этого штаба, важно подняв нос, и с
    ним - спесивая девица, державшая в лапе цветок ночной фиалки.

    ТВ шепнула:
    - Это гуляют те, кто посеял деньги на Поле Чудес... Сегодня последняя
    ночь, когда можно сеять. К концу соберешь квартирки и накупишь всякой бытовой техники.. Идем скорее.
    ТВ и ВИ привели Инвестора на пустырь, где валялись битые горшки,
    рваные башмаки, дырявые калоши и тряпки... Перебивая друг друга, затараторили:
    - Рой ямку.
    - Клади баксы.
    - Посыпь бетоном.
    - Зачерпни из пруда воды, полей хорошенько.
    - Да не забудь сказать "крекс, фекс, пекс"...

    Не горы не овраги и не лес,
    Не океан без дна и берегов,
    А поле, поле, поле, поле чудес,
    Поле чудес, в стране эМЖеКа.

  • kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 6 июня 2012 16:16

    Я - не песец! Но я пришел.

    Если Вы полагаете, что песец - это такой симпатишный полярный зверёк, то вы малость ошибаетесь.
    Песец - это очинна зубастое существо, которое может кусить за жёппа, причем очинна больно.
    И частенько он кусает за указанное место тех, кто жмётся и пытается экономить там, где делать этого не стоит.

    История, которую я Вам расскажу, правдива от первого до последнего слова. В ней есть мораль и тонкий намёк на то, что оформлять сделки без агентства не следовает.
    Было так: некие люди решили произвести обмен, а точнее мену - приспичило им поменяться принадлежащими им объектами недвижимости. Случилось то, что является редкостью на нашем рынке - люди нашли не что-нибудь, а вариант прямого обмена. Фантастика! Их все устроило, включая размер предлагаемой доплаты за больший объект.

    Ну и поскольку друг дружку эти счастливцы нашли самостоятельно, об услугах какого-то там агентства слышать они, конечно, не захотели. Зачем переплачивать, пральна?

    Дело обстояло следующим образом: у одной стороны будущей сделки была трехкомнатная квартира, которую они мечтали поменять на коттедж в престижном месте.
    Вторая сторона, соответственно, располагала коттеджем в Марьяливо, собиралось же приобретать трёшку в Минске, ну и хотела, чтобы на руки им упала разница тыр так в сто. И ровненько столько и было на руках у владельцев квартиры.

    Во избежание объяснений, кто кому и сколько доплачивал, мену свою они решили оформить двумя договорами купли-продажи: типа, ты у мине купил, а я у тибе купил:)

    В принципе, можно и так, и ничего страшного, если включить моск и делать все по-человечески, тут нет, но персонажи будущей драмы сочли, что думать особенно неча.

    Дальше случилась она - трагедия в пяти комедиях.

    Для начала был подписан договор купли-продажи коттежда. В нем, естественно, не сумма доплаты фигурировала, а полная, то бишь несуществующая сумма, соответствующая стоимости коттеджа.
    Деньги - те, что составляли разницу в ценах, были благополучно переданы продавцу, сделка заверена и зарегистрирована.

    Вторая часть марлезонского балета была запланирована на следующий день.
    Но на следующий день в происходящее беззаконие не иначе как сам Ангел Необъяснимого вмешался - потому как без этого героя мистера По дальнейшее в башке просто не укладывается.
    Итак, на следующий день новоиспеченный владелец коттеджа (и по-прежнему владелец квартиры) был арестован - преступление, которое ему инкриминировали, было преступлением экономическим, и грозила человеку вполне себе неиллюзорная конфискация неправедно нажитого имущества.
    На вторую часть сделки - то бишь на продажу своей квартиры - он по понятным причинам не явился. Что кагбе означало, что ребята, продавшие коттедж, продали его не за квартиру и сто тыр, а просто за сто тыр. Причем, они его не просто продали, но и деньги за него - а это ни разу не сто тыр - как бы получили в полном объеме.
    И формально тут нет никакого даже предлога к аннулированию сделки.
    Чего ее аннулировать-то? - стороны типа полностью рассчитались, в этом собственноручно расписались, права передали. Аллес гемахт.
    На самом-то деле все не так, конечно - но с кого спрашивать? - хозяин квартиры попал в тюрягу, его сын - внимание! -прописанный в квартире, в тот же день получил лошадиным копытом в лоб и впал в кому, его жена упала и словила открытый перелом на ногу!

    Не смешно как бы ни разу, но с другой стороны, явно же чувствуется вмешательство какого-то недоброго бога с жостким чувством йумора!

    Один эконом в ходе сделки получил на руки десятую часть стоимости своей недвижимости и остался без жилья, другому уже не до жилья вообще - у него теперь казенное жильё, и родня загипсованная по реанимациям лежит.

    Конечно, от тюрьмы, лошади и скользкого подоконника агентство людей вряд ли бы спасло, но то, что никому не пришлось бы отсуживать потерянное, это факт.

    [censored by glad_to_see]

  • kirill85 MemberАвтор темы
    офлайн
    kirill85 Member Автор темы

    130

    14 лет на сайте
    пользователь #210795

    Профиль
    Написать сообщение

    130
    # 14 сентября 2012 12:17

    Среди качеств агента, представляющих несомненную ценность как для его компании, так и для него самого, отдельно стоит выделить его способность принимать крутые решения, его независимость от настроений, капризов, манипуляций, которые порой позволяет себе клиент.

    Отдельного упоминания это качество заслуживает потому, что проявить его агенту мешает его личная заинтересованность в сделке. Очень часто агент дает слабину, потому что боится резким словом или действием разрушить результат своих, зачастую, многомесячных усилий. И этой своей слабиной он частенько провоцирует ситуацию, когда недобросовестный клиент начинает наглеть еще больше.

    Выглядеть это может так:

    некий клиент - назовем его г-н В.Лисовский (все совпадения случайны, как вы понимаете!) - задумал продавать квартиру по адресу... ну допустим, проспект Независимости 168.
    Давайте представим, что г-н Лисовский выглядел представительно - был пожилым и в благородных сединах. Могло же такое быть? - да запросто! - седой и благообразный, он совсем не производил впечатление жулика.
    Итак, этот господин решил воспользоваться услугами агентства на предмет поиска покупателя на его, шестизначной валютной стоимости, халупу, и - конечно! - покупатель был найден, поскольку помощь ему оказывала не шарашкина контора, а - чего уж там! - одно из лучших отечественных агентств по недвижимости.
    Настал день сделки.
    И вот, когда с гусиных пёрьев, занесенных над купчими, уже капали на казенные бамаги чернила, шустрая доча г-на Лисовского (может же вымышленный персонаж иметь вымышленную же дочь, не так ли?) - так вот, доча г-на Лисовского, назовем ее Виктория, хлопая ресницами, зашептала агенту, что, ой, я же забыла вам сказать, тут есть такой нюансик, застройщик чего-то там попутал, и у нас как бы числится долг по квартире, что-то около 4-х - 5-ти миллионов, чистое недоразумение, просто если вдруг потом что, мы тут же все оплатим, вы не волнуйтесь...

    А надо сказать, что покупали квартиру граждане довольно дотошные.
    Т.е. агенту сразу стало понятно, что такая интересная информация, поданная в нервозной обстановке в последний момент, запросто может привести к срыву сделки. Это с одной стороны. С другой - вот они, честные глазы продавцов. Ну оплатят они, чего! Ну что такое 4 эти с хвостом миллиона, когда им такие бабки за квартиру в руки падают. Оплатят! Тем паче, не алкаши какие-то и у папы Лисовского седины вон, как у советского разведчика Штирлица...

    И вот этот момент, граждане - он должен быть отмечен для всех агентов как поучительный.
    Потому как надо было немедленно дёргать поводья и сделку останавливать.
    Без колебаний и без подсчета материальных потерь.

    Да, бывают ситуации, когда шлагбаум должен падать!

    Это может быть ситуация, подобная описанной, это может быть ситуация, когда клиент не хочет рассчитываться за услуги и говорит уклончиво, что давайте вот сначала все до конца доведем, а потом уж я.
    Когда такое случается, стоп-кран нужно дёргать не задумываясь и не смущаясь тем, что кто-то приехал из другого города на один день, что у него на руках билеты ин Джёрмани, что вокруг вообще много людей, которые поотпрашивались с работы и тому подобной чепухой.
    Нет квитанции - нет белья!
    Непреложный закон переговорного процесса - чем более явной является ваша заинтересованность в благополучном исходе предприятия, тем слабее ваша позиция в переговорах. И с другой стороны, чем более вы независимы, чем большую степень пофигизма вы демонстрируете, тем сложнее вами манипулировать.
    Это сложно.
    Сложно сохранять независимость в подобных ситуациях. Потому что неудобно, потому что вокруг много людей, и они на вас давят. Потому что вам обещают, что все будет хорошо, и удивляются, чего это вы коните. Но вы все делаете правильно. Потому что ничего не будет "хорошо". Потому что если есть вероятность, что что-то будет плохо, то эта вероятность обязательно осуществится. Проверено. Неоднократно.

    Так что повторим еще раз: бывают минуты, когда агент должен просто превращаться в базальтовую скалу:)

    Знавал я одного коллегу - назовем его... ну скажем, Петрович;) - который при подобных раскладах именно что в такую скалу и превращался. Его бесполезно было умолять, уговаривать или там, угрожать. Сделка могла идти только по намеченному им сценарию, или она не шла вообще. Нет квитанции - нет белья! Вылез косяк - нет сделки!
    И это всегда срабатывало. И будет срабатывать в будущем.

    Знаете, Марио Пьюзо в "Крестном отце" когда-то написал: "С тем, кто несчастные случаи воспринимает как оскорбление, несчастные случаи не происходят". Вроде бы совсем другая опера, но суть примерно та же...

    ...И, кстати! - может быть, вам любопытно, чем закончилась история с нашим вымышленным г-ном? С благородным Лисовским?

    Она еще пишется... Написанные главы этой незатейливой сказочки повествуют нам о том, как честное семейство закономерно забыло о своих обещаниях, как в итоге долг с растущей пеней был выставлен товариществом собственников покупателю, который побледнел и прибежал в агентство искать правды; как агентство, дабы обеспечить покупателю спокойный сон, погасило задолженность за продавца; и как последний - пожилой и порядочный - глядя взглядом веселым и дерзким, объяснил незадачливым агентам, какие они лохи, что оплачивают чужие долги и как он всех их на детородном органе вертел.
    Подробнее об этом ему теперь, правда, в суде предстоит рассказывать - как и чем он вертеть будет, потому как исковое заявление, в котором ему отведена роль ответчика, уже начало свой путь по волнам судебного делопроизводства.

    P.S. Как-то так сложилось, что белорусские агентства редко прибегают к защите правосудия. То ли не верят в него, то ли боятся чего-то... А я лично солидарен с агентством из сказки - около полутора лет назад у меня самого была история, когда клиент не заплатил за услуги агентства, за что-то там обидевшись на агента (не позвонил он как-то вовремя). Такая была принципиальная тётя:)
    В итоге она заплатила все до последней копейки - с учетом пени и государственной пошлины, и хотя сумма эта съежилась за счет обвала курса отечественной валюты, я чувствовал себя удовлетворенным.

    Хотя и той судебной катавасии можно было избежать, если бы агентство проявило твердость и отказалось от проведения неоплаченной сделки.

    Автор: Горощеня А. С.

    [censored by glad_to_see]

    Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором glad_to_see (14 сентября 2012 13:00)
    Основание: 3/5/15

  • KlausIdler Member
    офлайн
    KlausIdler Member

    424

    18 лет на сайте
    пользователь #52141

    Профиль
    Написать сообщение

    424
    # 23 сентября 2012 17:26

    Пишите еще. Сам год после института работал в АН (правда не агентом), для себя покупал и продавал квартиры и напрямую, и через АН (в том числе с конфликтами), но узнал много интересного.

  • zoa09 Senior Member
    офлайн
    zoa09 Senior Member

    4163

    15 лет на сайте
    пользователь #176760

    Профиль
    Написать сообщение

    4163
    # 29 сентября 2012 10:23 Редактировалось zoa09, 1 раз.
    Риэлтерско-человеческий словарь

    жилое состояние — нежилое состояние;
    хорошее состояние — нехорошее состояние;
    косметический ремонт — отсутствие ремонта;
    ремонту 4 года — нет ремонта;
    ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
    евроремонт — хоть какой-то ремонт;
    отличная гостинка — оксюморон;
    требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
    квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
    квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
    квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
    шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;

    квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
    отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
    удачная планировка — обычная планировка;
    функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
    уютная квартира — маленькая квартира;
    светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
    видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
    можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
    царский дом — очень старый дом;
    сталинка — старый кирпичный дом;
    спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
    ведомственный дом — старый дом со старухами;
    дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
    элитный дом — новый дом;
    кухня-студио — снесли стену кухни;
    дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
    в историческом центре — в окружении старых домов;
    возле метро — 2 остановки до метро;
    5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
    удобная транспортная развязка — дом у дороги;
    развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
    приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;
    элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
    облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
    вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
    рядом 2 озера — комары и вонь;
    парковка во дворе — нет парковки;
    автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
    во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
    квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
    дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.
    в квартире есть:
    мебель — ненужная мебель;
    дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
    диван — поломанный диван;
    холодильник — холодильник с дачи;
    стиральная машинка — старая стиральная машинка;
    шкаф — бабушкин шкаф;
    новая сантехника — самый дешевый унитаз;
    венецианская штукатурка — WTF???;
    торг — скидываем 20%;
    хороший торг — цена завышена в 2 раза;
    цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.

  • Орнотьич Senior Member
    офлайн
    Орнотьич Senior Member

    10277

    23 года на сайте
    пользователь #492

    Профиль
    Написать сообщение

    10277
    # 3 октября 2012 19:17
    zoa09:

    Риэлтерско-человеческий словарь

    Отлично. :super: