Любимые анекдоты!!!

razio:

Я долго и трудно работал с 7 лет,торговал газетами и пирожками,мыл авто и окна...
А потом получил наследство.

Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало страшно самой лезть, она попросила мужа. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!!!
Муж:
- Не-е-ет!!! Я тебя обратно в п#$ду загоню, и еще тещу заставлю аборт сделать!!!

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает..
..
... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый
любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В
добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть
она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать.
Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще
лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и
ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е&#улся!"

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху.
Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошёл нa х... ! "??? .

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Штурмовая группа ОМОН 3 часа пыталась ворваться в дом с резиновой дверью
---
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась. Решил с ней встретиться. Оказалось, что пятидесятилетний лысый мужик с пузом! Честно скажу, секс был не ахти
---
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник
---
На Масленицу, во время праздничных гуляний мужик залез на столб и снял оттуда алюминиевый кабель
---
Молвил богатырь:
-Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, но мне только через две остановки

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты
-
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь
-
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашеная чем-то и не выходит из автобуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашеным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два в очках, мило беседовали о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её трахал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Мужик рассказывает приятелю:
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
— Было так романтично?
— Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.

Сидит фермер в пaбе и мрaчно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему тaкой грустный?
- Дa ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когдa ведро было почти полное,
онa вдруг брыкнулa левой ногой - и все пролилa.
- Подумaешь, несчaстье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязaл ей левую ногу к столбу, дою сновa.
Ведро почти полное - и тут онa взбрыкнулa прaвой - и опять все пролилa.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязaл прaвую ногу к столбу, сновa дою,
и когдa ведро почти полное - онa бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не остaлось. Снял ремень, привязaл
ей хвост повыше - и тут с меня слетели штaны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурaт в эту минуту зaходит женa!

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!'
Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...!'