Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Анис Member
    офлайн
    Анис Member

    229

    13 лет на сайте
    пользователь #370611

    Профиль
    Написать сообщение

    229
    # 16 июня 2011 15:23

    и овечек:shuffle:

  • Морж Senior Member
    офлайн
    Морж Senior Member

    31397

    23 года на сайте
    пользователь #234

    Профиль
    Написать сообщение

    31397
    # 16 июня 2011 15:24

    испортил хороший анекдот.

    Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!!!
  • Анис Member
    офлайн
    Анис Member

    229

    13 лет на сайте
    пользователь #370611

    Профиль
    Написать сообщение

    229
    # 16 июня 2011 15:25

    Директор - подчиненным:

    - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!

    - Простите, выше чем в каком году?

    - Чем в следующем...

  • Stalker Panasonic Club
    офлайн
    Stalker Panasonic Club

    27316

    21 год на сайте
    пользователь #12655

    Профиль
    Написать сообщение

    27316
    # 16 июня 2011 15:26
    Морж:

    Анис, блондинка?

    пастух пасет коров.

    Морж, ну да, в том то походу и прикол, она типа незнает что овцы не коровы. :znaika:

    Анис, этот вариант лучше:

    «Альпийский луг, пастух пасет стадо овец. Вдруг прилетает вертолет, из него выходит молодой человек в хорошем костюме и хватает пастуха за пуговицу.

    — Давай я скажу тебе, сколько у тебя в стаде овец, а ты за это отдашь мне одного барана?..

    Пастух, почесав в затылке, соглашается.

    Молодой человек открывает кейс, достает ноутбук, подключается к Интернету по беспроводному доступу, скачивает спутниковые снимки долины, что-то вычисляет, строит диаграммы, после чего оборачивается к пастуху и говорит:

    — У тебя в стаде восемьсот двадцать шесть голов. Правильно?

    Пастух кивает, — дескать, правильно, — выбирай себе барашка. Молодой человек отлавливает приглянувшегося, после чего пастух говорит:

    — Давай я скажу, кто ты и откуда, а если угадаю — ты вернешь мне барана.

    Молодой человек, заинтересовавшись, соглашается.

    — Ты — консультант из компании „Артур Андерсен“, — говорит пастух.

    Молодой человек, не в силах скрыть удивления, просит пастуха объяснить, как тот об этом догадался.

    — Во-первых, ты явился ко мне, хотя я тебя не звал. Во-вторых, ты сообщил мне то, что я знал и без тебя. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в том, что взялся исследовать. А теперь верни мне, пожалуйста, мою собаку…»

    [url=http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=814397]BELNETMON на onliner.by[/url]
  • Анис Member
    офлайн
    Анис Member

    229

    13 лет на сайте
    пользователь #370611

    Профиль
    Написать сообщение

    229
    # 16 июня 2011 15:30

    Stalker, :wink::)

  • Анис Member
    офлайн
    Анис Member

    229

    13 лет на сайте
    пользователь #370611

    Профиль
    Написать сообщение

    229
    # 16 июня 2011 15:31

    Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:

    - У тебя есть 3 мерседеса?

    - Нет.

    - А двухэтажная вилла?

    - Нет.

    - Тогда разговор окончен.

    Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:

    - Ну что я могу сказать… Бентли продашь - купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…

  • harevich Senior Member
    офлайн
    harevich Senior Member

    2948

    14 лет на сайте
    пользователь #292877

    Профиль
    Написать сообщение

    2948
    # 16 июня 2011 15:33

    Анис, где ты исковерканные версии то находишь?особенно настолько...

  • Анис Member
    офлайн
    Анис Member

    229

    13 лет на сайте
    пользователь #370611

    Профиль
    Написать сообщение

    229
    # 16 июня 2011 15:56

    давно читал на одном из наших сайтов,сейчас решил поделиться...извиняюсь если не то...

  • -nook- Android Team
    офлайн
    -nook- Android Team

    9251

    15 лет на сайте
    пользователь #166060

    Профиль
    Написать сообщение

    9251
    # 16 июня 2011 16:15
  • Анис Member
    офлайн
    Анис Member

    229

    13 лет на сайте
    пользователь #370611

    Профиль
    Написать сообщение

    229
    # 16 июня 2011 16:28

    А я смотрю,вы только читаете и всем замечание делаете... Как-то не подумал прочитать весь форум ,хотел просто поделиться"улыбкой"....

    улетучваюсь...

  • harevich Senior Member
    офлайн
    harevich Senior Member

    2948

    14 лет на сайте
    пользователь #292877

    Профиль
    Написать сообщение

    2948
    # 16 июня 2011 16:34

    -nook-, эт тож неполный вариант... добирусь до компа кину целый:D

    Анис, не парься ,всё норм

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    2954

    15 лет на сайте
    пользователь #190917

    Профиль

    2954
    # 16 июня 2011 19:34

    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук —

    поранился, разозлился и думает:

    — Ну, падла сейчас зайду домой,

    возьму пилу и отпилю гада…

    Заходит злой и орёт:

    — Женаааа! Где

    пила?

    Жена выходит:

    — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

    — Да

    ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

    — Ну у соседа пила! и

    ЧЁ?!

    — Как у соседа? А зачем ты ему дала?

    — Не давала я ему!!!



    Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

    — Ну дала!!! Откуда ж я

    знала, что он такой пи@бол!

    <p>я и бал</p>
  • FrankfurtamMain Senior Member
    офлайн
    FrankfurtamMain Senior Member

    3556

    14 лет на сайте
    пользователь #318489

    Профиль
    Написать сообщение

    3556
    # 16 июня 2011 20:19

    Подходит Петька к Василию

    Ивановичу и говорит :

    - Василий Иванович, дай

    ботинки, я на дискотеку пойду.

    - Петька, не дам, ты их опять

    порвешь.

    - Не порву, честное слово.

    - Ну ладно, бери.

    Петька ботинки начистил,

    блестят и видно все как в

    зеркале . Приходит на

    дискотеку, приглашает первую

    девушку. Они танцуют, Петька

    посмотрел в

    ботинки и говорит:

    - А у тебя трусы в горошек.

    - Дурак ты, Петька.

    Петька приглашает другую.

    Танцуют, Петька опять

    посмотрел на ботинки и говорит:

    - А у тебя трусы в клеточку.

    - Дурак ты, Петька.

    Петька приглашает Анку,

    танцуют. Петька в ботинки

    посмотрел и в обморок упал.

    Очнулся и говорит:

    - Анка, на тебе что, трусов нет?

    - Да их с рождения не носила.

    - Господи, а я уж думал ботинки

    порвал.

  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 16 июня 2011 20:49

    Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.

    Один старый шахтер говорит зятю:

    - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!

    - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
  • aivanoff Member
    офлайн
    aivanoff Member

    134

    16 лет на сайте
    пользователь #120538

    Профиль
    Написать сообщение

    134
    # 16 июня 2011 22:08

    Высоко в горах кавказа встречаются 2 местных пастуха:

    (Читать с сильным кавказским акцентом)

    - Какие новости?

    - Да вот птицы в горах развелись, людей хватают. Три раза стрелять надо чтоб человека отпустила. "Дэлтаплан" называюца.

  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 16 июня 2011 22:11

    - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

    - Описывает имущество?

    - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
  • kampanell Junior Member
    офлайн
    kampanell Junior Member

    57

    13 лет на сайте
    пользователь #354796

    Профиль
    Написать сообщение

    57
    # 17 июня 2011 11:14

    В грузинском ресторане:

    - Это курица?

    Официант:

    - Нет, это кюшается.

  • Дохтур_Ю.М.Ор Senior Member
    офлайн
    Дохтур_Ю.М.Ор Senior Member

    7289

    16 лет на сайте
    пользователь #113586

    Профиль
    Написать сообщение

    7289
    # 17 июня 2011 12:57

    Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"

    Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."

    Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."

    Муж:"Неее, жена, ты ..лядство с разнообразием не путай!"

    Збiраю Эураданс :) Надежной бытовой техники не существует - доказано кувалдой!
  • aleks121 Senior Member
    офлайн
    aleks121 Senior Member

    1710

    14 лет на сайте
    пользователь #222272

    Профиль
    Написать сообщение

    1710
    # 17 июня 2011 14:27

    Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"

    Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."

    Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."

    Муж:"Неее, жена, ты ..лядство с разнообразием не путай!"

    Доктур Ю.М. Ор, в оригинале 30-летней давности: Анка: -Что такое "агрессия"? В.Иванович: -Залетаю в женскую общагу и имею всех подряд. Анка: -Понятно, это если я в мужской общаге со всеми подряд... В.Иванович: -Неее, Анка, ты своё ..лядство с моей агррессией не путай!

    ПЛЗ пишИте в личку - быстрее отвечу...لدي الوقت، زيارة إلى الله هناك أي تأخير ...
  • 127097 Senior Member
    офлайн
    127097 Senior Member

    1263

    16 лет на сайте
    пользователь #127097

    Профиль
    Написать сообщение

    1263
    # 17 июня 2011 15:20

    Если не можете заснуть, попробуйте считать фрикции