Любимые анекдоты!!!

В ту же тему ну люблю я такие анеки

-

В чем разница между расистами южных и северных штатов?

Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не вы***вались.

Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры вы***вались, лишь бы не жили по соседству.

А еше люблю анекдоты про Бога и религию

-

Из записок Бога:

- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

-

Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа без единого гвоздя.

A.Z.,

ну люблю я такие анеки

тогда спешиал фо ю. энд фо азэ онлайнеровцы:

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

metandienon, в общем я не то что именно про негров... про нации, народности и их обычаи и повадки

-

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Блондинка въезжает на перекрестке в зад впередистоящей машины.

Из нее выходит интеллегентного вида мужчина и говорит задумчиво:

- Девушка, Вы хоть на права сдавали?

- И не один раз в отличие от тебя, козел.

Stalker, так и русские неграми бывают. или негры русскими.

имеем ввиду нацию, а не цвет кожи.

Petya_Ribkin:

хочешь насмешить Бога - поделись с ним своими планами

только что посмотрел ..Сука любовь..

дабы не оффтоп:

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

- Что это такое?

- Не знаю.

Показывают кирпич.

- А это кирпич.

- В стройбат его.

Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:

- Как вы так в стройбат устроились?

- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

- Что это?

- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

- В разведку его! (c)

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: бл*дь!

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Но последних возмутительно мало!

Разговор в аське.

Он:

- Привет, как дела?

Она:

- Хреново

- А че так?

- Трахаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы

- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.

В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

в ответ на санкции афросоюза заморожен рублевый депозит катрин эштон в приоре

санаторий энергетик аннулировал летнюю путевку ежи бузика

вся продукция bmw-агро конфискована

главный зоотехник под следствием

виноделы страны приняли решение остановить отгрузку продукции во францию

один из любимых:

подходит парень к девушке и говорит

- девушка, можно с вами познакомиться

- канешшно

- а можно я вас в ресторан приглашу?

- канешшно

- а можно вам там шампанского предложу?

- канешшно

- а можно вместо шампанского что нибудь покрепче... водочку, коньячок?

- канешшо

- девушка, а можно мы после ресторана в гости ко мне поедем?

- канешшно

- а можно мы ко мне в спальню зайдем?

- канешшно

- можно мы вместе на одну постель ляжем?

- канешшно

- а можно мы сексом займемся?

- канешшно

- девушка, а почему вы все время говорите "канешшно"?

- СКУЛЫ СВЕЛО, ТАК ЕБА..СЯ ХОЧУ!