Любимые анекдоты!!!

shpilka,

Времена СССР. Одесса. Украинца вызвали в управление КГБ.

— Объясните, гражданин Сидоренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я спрятал еврея.

— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих евреев? Вы о своем будущем подумали?!

— Да, сейчас я прячу китайца.

на уроке русского:

Учитель:дети придумайте предложение со словами вероятно и потомушто

Машенька:вероятно пойдет дождь потомушто на небе много туч.

Учитель:хорошо,а ты Вовочка

Вовочка:бабушка взяла газету.

Учитель:и что?

Вовочка:вероятно пойдёт срать потомучто читать она не умеет.

rezident:

- Папа! Папа! А куда мы едем?

- В Венесуэлу!

- Что, опять?

- Нет, навсегда!

это пять

Беседа двух хакеров:

- А какой у тебя провайдер?

- КГБ

- А как это???

- Да они к нам в офис жучков понаставили, так я через них в нет лажу

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,

настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что

думаешь - может, по пивку?

Перед саммитом отдыхают и выпивают представители 3-х стран

Тимошенко, Путин, и папа Коли

Ну то да се подпили хорошо Тимошенко и говорит а давайте устроим group&sex

Ну все за.

Путин сел на стульчик и его Юля орально ну а папа Коли у нее сзади пристроился.

Через некоторое время Колин папа устал ну и говорит а давайте Владимир Владимирович с вами поменяемся....

Ну а ВВП отвечает

Да мне и так зашибись а вы можете и поменятся

N@t@s,

Stalker:

Smeska, девушка? По анотомии в школе 2 было?

У женщин четыре губы

Я даже не знаю кто из вас прав, про какие губы говорила SMESKA и что имел ввиду STALKER.

Вообщето у женщины шесть губ

Разговаривают два интелегентнейших интелегента. Один другому, краснея и заикаясь говорит;

- Вчера, первый раз в жизни, поцеловал свою жену в губы.

- А что она?

-Она? Она сжала ноги и раздовила мне очки.

-Skywoker-, убил

-

Гуляют по берегу реки дед с внучкой. Смотрят- по реке г*вно плывет. Внучка говорит:

-Деда, а откуда это г*вно?

Дед (останавливаясь и присаживаясь на пенёк):

-Оооо, внучка! Это давняя история. Когда-то на этом месте был большой красивый замок. Там жил прекрасный принц. Однажды он прогуливался по берегу и увидел чудесную девушку, которая купалась в этой реке. Они сразу влюбились друг в друга и поженились. А потом началась война. Принца забрали на войну и там он погиб. Когда девушка об этом узнала, то она пришла на этот берег, прыгнула с горя в реку и утопилась...

(Говорит все тише и медленнее и закемаривает).

Внучка:

-Деда, а г*вно-то откуда?

Дед (просыпаясь):

-Да откуда я знаю, внученька?! Нас*ал кто-то, вот и плывет!!

Дебрь, эта пять