Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • 37088 Senior Member
    офлайн
    37088 Senior Member

    4178

    19 лет на сайте
    пользователь #37088

    Профиль
    Написать сообщение

    4178
    # 19 ноября 2010 13:34

    Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

    - Куда?! - строго спросила жена.

    - Так, на рыбалку...

    - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

  • moriturus Senior Member
    офлайн
    moriturus Senior Member

    17552

    21 год на сайте
    пользователь #10128

    Профиль
    Написать сообщение

    17552
    # 19 ноября 2010 13:40
    Plyaer:

    Спектакль. Заболел актер. Что делать? Ну нашли электрика и говорят:

    -- Значит так. Роль не сложная. Выручай, Петрович. Те нада только выйти на сцену и сказать фразу: "Я Волобуев! Вот мой мечь!" И все.. На этом удалиться. Сможешь?

    -- Нивапрос!

    -- Только смотри! Не скажи "Волох#ев"! Не сорви спектакль!

    НУ мужик сидит, морально себя готовит и повторяет слова: "Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь!".. и про себя думает: "Только бы не сказать Волох#ев.. только не Волох#ев.."

    НУ вобщем спектакль начался. Время выходить Петрович этому.. Он выходит весь в волнении и говорит:

    -- Я Волобуев!

    И уже с облегчением таким и гордостью что не сорвался на "Волох#ев" выпаливает:

    -- Вот мой х#й!

    Занавес.

    - Граф Балабуев, вот ваша трость!

    Про Ржевского.

  • moriturus Senior Member
    офлайн
    moriturus Senior Member

    17552

    21 год на сайте
    пользователь #10128

    Профиль
    Написать сообщение

    17552
    # 19 ноября 2010 13:45

    Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

    - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

    Актер:

    - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на

    мели. - А что за роль?

    - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

    - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем

    не брезгует. - А какая?

    - "Чу! Я слышу пушек гром."

    - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

    - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

    - Заметано.

    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,

    актер с пафосом произносит:

    - Чу! Я слышу пушек гром!

    - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

    вечера на спектакль.

    - Понял! - отвечает радостный актер.

    Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.

    Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в

    театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

    - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

    Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –

    кричат ему в ответ.

    Он - в гримерную. Гримерша:

    - Товарищ, вы кто?

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром."

    - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,

    сейчас я вас быстренько.

    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

    режиссер.

    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

    - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

    - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

    взрыв. Актер вздрагивает и орет:

    - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О#УЕЛИ??!!!

  • kassiopea Senior Member
    офлайн
    kassiopea Senior Member

    15318

    14 лет на сайте
    пользователь #202505

    Профиль
    Написать сообщение

    15318
    # 21 ноября 2010 01:13

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

    Выходит на ту поляну и видит:

    Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

    - Это мой лось! Это мой лось!

    А мужик, убегая, кричит:

    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму

    Урок языка в грузинской школе:

    - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это

    дэвушка, а ненастя - плахая погода!

    Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

    - Что тут у вас творится?

    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

    - А кто это такой?! Что за Петров?

    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.

    Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.

    Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "

    - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.

    Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

    - Коля, ты хлеб купил?

    - Да, в портфеле...

    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!

    Сон разума рождает чудовищ
  • GtspeeD Senior Member
    офлайн
    GtspeeD Senior Member

    3254

    16 лет на сайте
    пользователь #123592

    Профиль
    Написать сообщение

    3254
    # 21 ноября 2010 01:21

    kassiopea, :D:super:

    Мужику надоел кот до смерти ...

    Три раза он его в лес увозил

    А кот все возвращается и возвращается!

    На четвертый раз завез далеко, далеко--обрадовался

    А сам дорогу из леса найти не может

    Часа три плутал по лесу отчаялся уже

    Звонит жене и спрашивает:--Кот пришел,домой???

    --Да пришел!!!

    Ну-ка дай ему трубку!!!

    В грузинском мединституте: Препод:

    - Гоги, как ставить клизму?

    - Берем клизма...

    - Садись, два. Отличник Вано, как ставить клизму?

    - Берем *опа. И вазилином прамаааазываем...

    - Садись, пять!

    - Но учитель, я еще не кончил!

    - Садись, я кончил.

    +37529 1493407 Смотрите объявки.
  • kassiopea Senior Member
    офлайн
    kassiopea Senior Member

    15318

    14 лет на сайте
    пользователь #202505

    Профиль
    Написать сообщение

    15318
    # 21 ноября 2010 01:34

    Объявление о знакомстве:

    "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

    Сон разума рождает чудовищ
  • Stalker Panasonic Club
    офлайн
    Stalker Panasonic Club

    27316

    21 год на сайте
    пользователь #12655

    Профиль
    Написать сообщение

    27316
    # 21 ноября 2010 01:39

    kassiopea, 92х61х93 достаточно, остальное в пределах погрешности измерений. :znaika:

    [url=http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=814397]BELNETMON на onliner.by[/url]
  • kassiopea Senior Member
    офлайн
    kassiopea Senior Member

    15318

    14 лет на сайте
    пользователь #202505

    Профиль
    Написать сообщение

    15318
    # 21 ноября 2010 02:17
    Stalker:

    kassiopea, 92х61х93 достаточно, остальное в пределах погрешности измерений.

    ага. погрешность тоже бывает разная:znaika:

    Сон разума рождает чудовищ
  • Neon_ Onliner Watch Club
    офлайн
    Neon_ Onliner Watch Club

    16410

    17 лет на сайте
    пользователь #84172

    Профиль
    Написать сообщение

    16410
    # 21 ноября 2010 03:24

    Урок языка в грузинской школе:

    - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!

    Эта нэвазможна панят-эта нада проста запомнит: в русский язык слова тарэлька и вилька пишутся бэз мягкий знак, а слова сол и фасол с мягкий.

  • Дебрь Senior Member
    офлайн
    Дебрь Senior Member

    3202

    17 лет на сайте
    пользователь #83082

    Профиль
    Написать сообщение

    3202
    # 21 ноября 2010 10:45

    Stalker,

    92х61х93 достаточно, остальное в пределах погрешности измерений. znaika.gif

    kassiopea,

    ага. погрешность тоже бывает разнаяznaika.gif

    Не зануды???

    SparkVS
  • kassiopea Senior Member
    офлайн
    kassiopea Senior Member

    15318

    14 лет на сайте
    пользователь #202505

    Профиль
    Написать сообщение

    15318
    # 21 ноября 2010 11:57

    Дебрь,

    Не зануды???

    нееее:D:D:D

    анекдот давай8)

    Сон разума рождает чудовищ
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    2700

    16 лет на сайте
    пользователь #137482

    Профиль

    2700
    # 21 ноября 2010 12:00 Редактировалось Неизвестный кот, 1 раз.

    ---

  • Vitoldos Member
    офлайн
    Vitoldos Member

    255

    17 лет на сайте
    пользователь #107578

    Профиль
    Написать сообщение

    255
    # 21 ноября 2010 12:22
    Neon_:

    Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!

    Эта нэвазможна панят-эта нада проста запомнит: в русский язык слова тарэлька и вилька пишутся бэз мягкий знак, а слова сол и фасол с мягкий.

    Палька, вилька и тарелька! Сол, фасол и антрэсол! =)

    Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший - на работе!
  • Tofsla Senior Member
    офлайн
    Tofsla Senior Member

    16318

    19 лет на сайте
    пользователь #29482

    Профиль
    Написать сообщение

    16318
    # 21 ноября 2010 14:56

    Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.

    Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

    - Скукота...

    Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

    - Hи татаp ******ких, ни бл*ей татаpских. Скукотища...

    С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.

    Алеша Попович (съеживаясь):

    - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

    Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
  • Gemini Senior Member
    офлайн
    Gemini Senior Member

    1920

    22 года на сайте
    пользователь #2054

    Профиль
    Написать сообщение

    1920
    # 21 ноября 2010 15:22

    Что за Петров?

    Действительно, что за Петров? В оригинале (где-то 60-е годы) - Казик Пшиманский.

    Чтобы не офтопить - слышал в далеком детстве в сокращенном виде:

    Проснулся Балакирев Рамо утром от какого-то Шумана, продрал Глазунова, почесал в Бородине. Кругом было тихо. "Это был Глюк какой-то", догадался он. Встал, позавтракал Мясковским с Хренниковым, закусил Пахелбелем из Гречанинова со Сметаной, выпил Чайковского с кусочком Тартини с Бизе. Тут начало его Пуччини, Пёрселл замучил, совсем Паганини сделалось. "Похоже, я Стравинский, - подумал он. - Так и сДОХНАНЬИ ненароком можно. Видно, Сметана или, может, Бизе был Тухманов". Набросил он Шуберта, выбежал на Дворжак, сел на Глинку за Мусоргским ящиком, сделал Бах. Вытер Шопена Листом, стряхнув с него Россини. "Вот и основал я могучую кучку" - горделиво сказал он. Наклонился, но увидел лишь Глинку да Гуно. Тут хлынул ливень. Промокший до Шнитке, presto-prestissimo побежал Балакирев домой.

    Even the best isn't good enough... С уважением, Gemini
  • Неизвестный кот Member
    офлайн
    Неизвестный кот Member

    133

    13 лет на сайте
    пользователь #338870

    Профиль

    133
    # 23 ноября 2010 09:34

    Возвращается Илья Муромец с битвы великой за россию матушку..

    Заходит в дом а там сидит отец под глазам синяк.

    Илья- Батя ?!!! откуда ?!!! кто посмел?!!

    Отец- Да вот Ильюшенька Соловей разбойник мне и поддал((

    Илья - так батя собирайся идем на разборки...

    Приходят они в лес дримучий сидит там на дереве Соловей разбойник.

    Илья- Соловей ты знаеш кто я такой ?

    Соловей- Конечно Ильюшенька, ты богатырь, солнышко наше ясное, защитник всеярусси.

    Илья- так, а это кто такой?(показывая на отца)

    Соловей - а это батя твой гавнюк, (и тресь ему под второй глаз)

    Илья- так, подожди что за х.ня, ты знаеш кто я такой?!!!

    Соловей - да да знаю Ильюшенька, боготырь, защитник, солнышко...

    Илья - Ну а это кто??!! (показывая на отца)

    Соловей- я же говорю батя твой ***** гавнюк.( и тресь ему опять )

    Илья - так, я ничего не понимаю, ТЫ знаеш кто я такой???!!!

    Соловей - знаю я знаю, богатырь великий, защитник всеяруси!!

    Илья - ну а это кто такой...

    Батя- (дергая за рукав Илью) Ильюшенька Ильюшенька пошли домой ну его на*уй такие разборки!!

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    38871

    17 лет на сайте
    пользователь #91670

    Профиль

    38871
    # 23 ноября 2010 11:39

    Приходит женщина к хирургу:

    - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может.

    - Нет проблем, приводите мужа.

    В общем, пересадили ему новый член. Через год приходит та же женщина:

    - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

    - Интересно! Приводите мужа.

    Приводит.

    - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

    - Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга.

    - Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

    - Да мне не жалко, доктор, просто у меня барьер!

    - Какой барьер?

    - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом *бать!

  • ППМ Senior Member
    офлайн
    ППМ Senior Member

    9150

    17 лет на сайте
    пользователь #88458

    Профиль
    Написать сообщение

    9150
    # 24 ноября 2010 10:47

    Встречаются два друга. Один говорит:

    - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

    Второй:

    - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

    впихнем невпихуймое
  • Petya_Ribkin Senior Member
    офлайн
    Petya_Ribkin Senior Member

    42159

    17 лет на сайте
    пользователь #100815

    Профиль
    Написать сообщение

    42159
    # 24 ноября 2010 12:09

    ППМ, :beer:

    После свадьбы муж на руках вносит супругу в квартиру.

    --- Вась, свадьба уже прошла, давай я уже на шею перелезу.

  • koto23 Junior Member
    офлайн
    koto23 Junior Member

    43

    18 лет на сайте
    пользователь #59606

    Профиль
    Написать сообщение

    43
    # 24 ноября 2010 13:02

    - а твоя жена во время секса кричит?

    - кричит

    - а в какой момент кричит?

    - когда я х@й о штору вытираю.