Любимые анекдоты!!!

Розочка, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что этому я на заочных курсах научилась?

Меня пугают окна квартир, в которых в конце января всё ещё горят ёлочные гирлянды. Так и представляю себе, как там за столом до сих пор сидит окоченевшее семейство, отравившееся ещё З1-го - 2-го бабушкиными грибами, шампанским или несвежей белугой.

A.Z.,

... пугают окна квартир, в которых в конце января всё ещё горят ёлочные гирлянды. Так и представляю себе, как там за столом до сих пор сидит окоченевшее семейство...

как тебе такое, И.М.? ©

Цельный подъезд окоченевших жмуров!

A.Z.:

Меня пугают окна квартир, в которых в конце января всё ещё горят ёлочные гирлянды. Так и представляю себе, как там за столом до сих пор сидит окоченевшее семейство, отравившееся ещё З1-го - 2-го бабушкиными грибами, шампанским или несвежей белугой.

у нас на районе каменная горка в одном из окон соседнего подъезда - выставка серовато белых рождественских гномов (первый этаж, колпаки в окне - КуКлуксКлан бы позавидовал)
надо как-нибудь ночером сфоткать всё же... на словах - просто не передать....
Каждый раз хожу и ржу, жена не может понять чего я ржу...

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.

wolf66:

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник. Приоткрываю окно и так громко: "Гаффф")))) Он с перепугу как отпрыгнет. Я такая - щелк ремнем безопасности: "Не ссы, я привязана"! Долго ржал, даже документы не спросил!

на правду похоже очень

Мужик звонит в контору адвокату.
-Алло это адвокат? Меня избили и ограбили сотрудники милиции. Подскажите, как мне избежать наказания?

Парень: Девушка, можно я ущипну вас за грудь?
Девушка: Да пошел ты ...
Ну, а за 1000 рублей ?
Девушка: Ладно, ущипни ...
Парень гладит, мнет, но не щиплет.
Девушка: Ну когда ты ущипнешь?
Парень: Я честный человек, денег нет - щипать не буду.

У нашего препода, похоже, есть секретная космическая сила.
Представь, сижу я сегодня на его паре, так курить хочется, что хоть об стену головой бейся.
Только руку поднимаю, чтобы отпроситься, а он мне: "Две затяжки, и обратно".
Я чуть не обделался от страха.