Любимые анекдоты!!!

Лежат в комнате в общаге голодные студенты и мечтают
- Эх, мяса бы..
- Мужики, а может свинью заведем?
- Не, вонь, грязь..
- Ничего, она привыкнет..

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал)))

DEL

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин покупает Lamborghini Diablo.
Менеджер салона: - Батюшка, а вас ничего не смущает? Ведь это как бы от Диавола.
Батюшка, оформляя покупку, показывает на стоящий неподалёку Жигуль: - Сын мой, вот это от Диавола, а Lamborgini - хороший итальянский автомобиль.

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихи прямо сходу, на месте?
— Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути...

Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди.

Маяковский:
— Пойдёмте, девушки, это Есенин.

фото-анекдот

Розочка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин.
— Софа Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Voroden:

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, anekdotov.net, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Хорошее имя у чувака, наверное сын илона маска