Любимые анекдоты!!!

Молодая учительница биологии, только пришла в школу

Ведет короче урок. Нарисовала на доске банан и персик и спрашивает у класса

-Дети, что это нарисовано на доске

Вовочка

-Х** и пи**а

-А ну пошел вон из класса, как те не стыдно, пошляк!

Выгнала. Спрашивает дальше у детей, но получает аналогичные ответы. Психанула короче, побежала за директором

Приходят директор и училка

директор

-Да как вам не стыдно, расстраивать учительницу, мы так долго искали учителя вам, еле нашли, а вы, - смотрит на доску и грит, - во! еще

впридачу х** с пи**ой нарисовали!

******

На уроке литературы. Училка

- мы дети изучили с вами русских писателей и счас я хочу проверить как запомнили

Короче вы мне будете называть первую и последнюю букву фамилии писателя, а я буду угадавать

-Ну давай ты начинай Маша

-Ну, П........н.

-Ну не знаю

-Пушкин! грит Маша

-Правильно Маша. Мне нравится ход твоих мыслей, а терь ты давай, Коленька

-Л.......в.

-Ну, не знаю

-Лермонтов! грит Колька

-Правильно Коля. Мне нравится ход твоих мыслей

Тут Вовочка тянет руку

-Ну давай терь ты Вовочка!

-Х.....й

-А ну пошел вон из класса!

-Я вообще-то имел ввиду писателя Хеменгуэй, Мари Иванна, но мне нравится ход ваших мыслей!

neizvestnyj,

мы дети изучили с вами русских писателей и счас я хочу проверить как запомнили

Я вообще-то имел ввиду писателя Хеменгуэй

это лучший анекдот

Тормозят четверо обдолбанных такси. Тут главный говорит:

-так, сидим тихо, чтоб водила не догодался. Сказано - сделано

Доезжают до пункта назначения и тут таксист говорит:

-ну вы чуваки и обкурились!

Главный таксисту:

-откуда узнал, мы же даже не разговаривали?

Таксист:

-А какого хрена вы вчетвером на переднее сиденье уселись?!

В эстонии наконец-то перевели камасутру на родной язык. Получилось весело, местами прикольно, но почему-то опять про оккупацию.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулась...

объявление!

потерялся мальчик на самокате!

приметы: сильно перекачена правая нога!...

_______

жена будит ночью мужа:

- дорогой, просыпайся, просыпайсяяяя!....эй...ну же....

- а.... что.... что случилось.... 3 часа ночи....

- голова прошла...

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Универсальный доктор - Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

жена после визита к гинекологу грит мужу

- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.

- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.

*****

Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нем вызываете.

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!