Ветка про черный юмор

zygzag Senior MemberАвтор темы

офлайн

zygzag Senior Member Автор темы

633

22 года на сайте
пользователь #2318

Профиль
Написать сообщение

633

# 23 декабря 2002 12:45

Давайте сделаем ветку с анекдотами и историями в соответствующем цвете.

от себя начало

От себя начало (анекдот на Онлайнере узнал)
Новогодняя ночь. Маленький мальчик спит и просыпается от шума в гостинной. Приходит и видит что Дед Мороз подарки укладывает под елку (в носки запихивает).
Мальчик - ДЕДУШКА МОРОЗ !!!!!!!!!!!!! Ты есть !!!!!!!!!!! Я всегда это знал!!!!!! УРААААААААА!!!!!!!!!!!
Дед Мороз - Да мальчик, я есть, я существую, ты меня увидел и поэтому я .... должен тебя убить.

ПРАВИЛА

Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами

К чёрному юмору НЕ относятся и злостным оффтопом считаются:

скрытый текст

1. Шутки про негров (если негр в процессе не умер или хотя бы не сильно пострадал)
2. Пошлятина, инцест и всё, что имеет отношение к половой е**ле (опять-таки, если при этом все остались живы-здоровы)
3. Копрофилия, блевотина и прочие мерзости (ну про исключения ты понел, да?)
4. ...ещё чё-нибудь, сходу не всё вспомнил

[censored]

by Yor1k

Куратор ветки Stalker

Homo homini lupus est

volonter Senior Member

офлайн

volonter Senior Member

910

21 год на сайте
пользователь #3504

Профиль
Написать сообщение

910

# 4 февраля 2003 11:47

Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее

уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает

болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?

Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время

вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой

голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами

продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две

любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов

мартини!

Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в

университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.

Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был

замечен во внебрачных связях.

Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только

потом ищите ответ!

Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон

ЧерчилЬ

Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы

посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать кто тут?

ФоррестГамп Клуб друзей МТС

офлайн

ФоррестГамп Клуб друзей МТС

17224

21 год на сайте
пользователь #3613

Профиль
Написать сообщение

17224

# 4 февраля 2003 11:53

2 volonter

Ты где такое откопал??? Это ж просто :super: :super: :super:

Хоть и не по теме немного...

Морж Senior Member

офлайн

Морж Senior Member

30767

23 года на сайте
пользователь #234

Профиль
Написать сообщение

30767

# 4 февраля 2003 12:00

2 Волонтер супер :super: :jump: :super:

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят!!!

volonter Senior Member

офлайн

volonter Senior Member

910

21 год на сайте
пользователь #3504

Профиль
Написать сообщение

910

# 4 февраля 2003 12:02

Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать кто тут?

volonter Senior Member

офлайн

volonter Senior Member

910

21 год на сайте
пользователь #3504

Профиль
Написать сообщение

910

# 4 февраля 2003 12:04

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать кто тут?

Beaver Senior Member

офлайн

Beaver Senior Member

871

21 год на сайте
пользователь #3050

Профиль
Написать сообщение

871

# 4 февраля 2003 14:02

2volonter, :super:

fs001 Senior Member

офлайн

fs001 Senior Member

1543

21 год на сайте
пользователь #5798

Профиль
Написать сообщение

1543

# 4 февраля 2003 14:52

Объявление.

Пропала собака, кобель. Особые приметы: левое ухо надорвано, правого нет. Один глаз - серый, другой не открывается, хвост - лысый. Отсутствует одна задняя лапа, когда писает - падает. Откликается на кличку "Счастливчик".

Carpe diem, quam minimum credula postero.

Tomcat MPx Team

офлайн

Tomcat MPx Team

3718

21 год на сайте
пользователь #7078

Профиль
Написать сообщение

3718

# 5 февраля 2003 14:30

Не зря ребята во дворе

Не любят Петьку-дурачка,

Он в позапрошлом январе

Нашёл на стройке хомячка

Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок

Замёрзшей коркой чёрный кaл

Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка

Принёс домой,ему налил

Немножко в блюдце молочка

Хомяк и бровью не повёл,

Не смог к тарелке подползти,

Ведь на морозе он провёл

Никак не меньше дней пяти

И хомячка холодный нос

Потрогал Петя чуть дыша

"[censored by Forrest Gump],да он совсем замёрз"

Подумал мальчик не спеша

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Петя наш

Захлопнул дверь,нажал на кнопку,

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза,поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,

Потом внутри как [censored by Forrest Gump]...!

Мальчишка - к печке,а на дверце...

Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жoпу мама круто,

Отец кричал "Садист! Убью!!"

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже всё было по [censored by Forrest Gump]...

sex, drugs & rock'n'roll...

ФоррестГамп Клуб друзей МТС

офлайн

ФоррестГамп Клуб друзей МТС

17224

21 год на сайте
пользователь #3613

Профиль
Написать сообщение

17224

# 5 февраля 2003 14:52

2 Tomcat

:super:

Тока вот плохо что с нецензурщиной...

Beaver Senior Member

офлайн

Beaver Senior Member

871

21 год на сайте
пользователь #3050

Профиль
Написать сообщение

871

# 5 февраля 2003 15:05

изврат

1212 Senior Member

офлайн

1212 Senior Member

675

22 года на сайте
пользователь #1212

Профиль
Написать сообщение

675

# 6 февраля 2003 00:53

Помоги скинхеду!

Предлагаю всем половозрелым джигитам носить при себе крепкое шильце или хотя бы заточенную отвёртку.

И как только увидишь отбившегося от стада, одиноко слоняющегося без дел скинхеда, уверенно подойди к нему и немедленно проколи скинхедский позвоночник!

Таким образом ты поможешь скинхедам трояко (в стиле "Явь, Навь, Глубже Заправь!"):

а) сплотишь их ряды; они больше не будут ходить по одному, а будут только быстро бегать перепуганными стайками

б) приучишь каждого скинхеда постоянно помнить о смерти, что поднимет и без того высокий боевой настрой скинхедов до заоблачных высот

в) скинхед пойдёт значительно более тренированный для битв за Высокое, Чистое и Белое (не имеется в виду известный холодильник)

При этом рекомендуется носить при себе специальные бирки с различными надписями, которые следует класть на поражённого скинхеда.

Командование рекомендует следующие надписи:

Горячий привет с берегов Конго

Боевой привет от Шамиля

Приветики с Черкизовского рынка

Привет братве от Усамы

Зиг Хайль!!!

Нерусские Боги Strike Back!!!

Это задаст и без того озабоченным скинхедам работы, а также всех их изрядно подбодрит.

1212 Senior Member

офлайн

1212 Senior Member

675

22 года на сайте
пользователь #1212

Профиль
Написать сообщение

675

# 6 февраля 2003 01:25

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:

- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов...

- Какие у вас очаровательные двойняшки!

- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

- Какой ты горячий, наверное температура!

- Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Что тебе, мальчик?

- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.

- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.

- Прикажите подождать?

Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":

Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Guga Senior Member

офлайн

Guga Senior Member

947

21 год на сайте
пользователь #4069

Профиль
Написать сообщение

947

# 6 февраля 2003 10:59

Пошёл мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,

нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего

знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.

Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там

уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"

Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Guga Senior Member

офлайн

Guga Senior Member

947

21 год на сайте
пользователь #4069

Профиль
Написать сообщение

947

# 6 февраля 2003 11:05

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...

все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий

шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь

ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит

Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги

из рук:

- ПОШЕЛ НА [censored by SathanaS]!!!!!!!!!

Health DOCTOR Team

офлайн

Health DOCTOR Team

86

21 год на сайте
пользователь #7182

Профиль
Написать сообщение

86

# 6 февраля 2003 19:29

о медицине:

Пациент после операции:

- Доктор, а что это я ног не могу нащупать....

- А мы вам руки отрезали....

Divinum opus sedare dolorem!

greendom Member

офлайн

greendom Member

478

21 год на сайте
пользователь #4645

Профиль
Написать сообщение

478

# 7 февраля 2003 12:05

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Beaver Senior Member

офлайн

Beaver Senior Member

871

21 год на сайте
пользователь #3050

Профиль
Написать сообщение

871

# 25 февраля 2003 14:21

красота - страшная сила! :znaika:
худеем вместе?
[censored by Grace-o]

Climber Senior Member

офлайн

Climber Senior Member

1105

22 года на сайте
пользователь #1265

Профиль
Написать сообщение

1105

# 26 февраля 2003 20:33

Стюардесса выходит в салон:

- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?

Все молчат.

- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!

Все недоуменно переглядываются.

- Ну я вас предупредила!..

Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.

Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.

И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:

- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!

Они сели на плот и отплыли от берега.

- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!

Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность

Подплыл он к плоту, а там -

ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Abdulla Onliner Auto Club

офлайн

Abdulla Onliner Auto Club

17529

21 год на сайте
пользователь #4323

Профиль
Написать сообщение

17529

# 26 февраля 2003 21:34 Редактировалось Abdulla, 1 раз.

Beaver, видал, кульно!

Народ, я прочитал не все страницы, однако, надеюсь, что этих линков вы еще не видели. Детей, слабоненрвных и психов прошу удалиться :znaika:

[censored by Quicksilver]

Ветка была все-таки про юмор, а это уже не смешно.

Climber Senior Member

офлайн

Climber Senior Member

1105

22 года на сайте
пользователь #1265

Профиль
Написать сообщение

1105

# 26 февраля 2003 22:13

мда... Abdulla.... энто точно не для слабонервных..... :cry:

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.