Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет.Потому что.Я вам точно говорю.
Население,знающее толк в заявлениях официальных лиц,выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать,что голод и товарный дефицит нам не грозит.Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое,а? – взвыло население и побежало покупать керосин,керосиновые лампы,дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе.Уже завтра.И гранаты новой системы.В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам?Денег же – тьма тьмущая.Резервы,запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.Единственное,что нас останавливает, – нам всем станет нефиг делать.Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.Карибы становятся ближе.Отсель грозить мы будем миру.По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.Надои будем вообще сокращать.Коровы не могут таскать вымя.Население возмущено дешевизной.Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.Ура!
- Да что ж вы там такое готовите,звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…