Мотоприколы

Не знал куда закинуть...

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Просыпается байкер утром, его жена обнимает и нежно так:

-Милый возьми меня....

-Отстань ?ука, я никуда не еду.

Обьяснительная:"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж,

потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.

А послать подальше кондуктора мне пришлось потому,

что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.

На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.

К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс".

Надпись сзади на жилетке, у едущего байкера:

"Если ты видишь эту надпись, значит моя сука упала и намоталась тебе на колеса."

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.

Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?

Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что с тобой случилось?

-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.

- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.

Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.

- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень

на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему

леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЁМАХ

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист - подумали гестаповцы. Байкеры - подумал Штирлиц

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:

- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

- Байкер.

- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.

Кто поедет первым?

(Подумал немного)- Байкер.

- Да откуда он взялся, байкер этот твой?

- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Вопрос на экзамене в автошколе:

- Представьте себе такую ситуацию.

Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Кто виноват?

- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Захотел байкер подругу снять.

"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",

а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."

Проехал, - ноль внимания.

"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",

а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."

Опять ноль внимания.

"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",

а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."

Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."

А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.

Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.

Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.

Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.

В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.

После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.

Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.

Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.

Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.

На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.

Бизнесмен говорит:

- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не

понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.

Адвокат:

- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком, то путешествие её развеет.

- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не

понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

Привычка - вторая натура...

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в

принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я

понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,

стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно

подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и

Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и

смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

- Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же

взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на

свой мокик и почему-то сказал: "_ыть_ыть_ В РОТ!!!" Потом опять повернулся

ко мне:

- Чо, ЧО?!! По привычке, ой!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в

неизвестность.

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Перекрёсток. На светофоре стоит "мерин", подлетает байк без глушаков, в полураздолбанном состоянии, на нём ессесно байкер, и, ессесно, в состоянии анологичном. Байк ревёт, хрипит, жуть.

Браток высовывается из тачки и орёт пытаясь прекричать байк:

— Слышь! У тебя глушаки сорвало!

Байкер:

— Чё?

Тот ещё громче:

— У тебя глушаки, говорю, сорвало!

Байкер:

— Чё? Не слышу ни хера!

Браток надрывается:

— Глу-ша-ки сорвало у тебя!!!

Байкер:

— Чё?! Говори, блин, громче, а то у меня глушаки сорвало!

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.

И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.

Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Много на свете моциков разных.

Синих и белых, желтых и красных.

Как опознать, что за зверь пред тобой.

Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту

Катит мужик бородатый в ушанке

Знай, под ним чоппер - он для респекту

И на нём прешь вперед как на танке.

Если же пулей со светофора

Вдаль улетает безумец в комбезе

Это есть ”спорт”, он любому даст фору,

С ним жить не долго, зато интересней.

Если колхозную грязь разметая

Трактор обходит какая-то дура,

Это не водка попалась плохая.

Перед тобой - мотоцикл ”эндуро”.

Если же моц по дороге влачится

Весь разукрашен и с девкой красивой

Помни - от этого надо лечиться.

Хонда ”голдвинг” для плебеев спесивых.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на

нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это

неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла,

17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же

"Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с

22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент,

вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность

проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он

перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал",

в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно.

Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает

клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он

все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится

это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность

разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не

представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают

только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается

с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе

практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует

механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх,

повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого

пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от

вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в

радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском,

перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими

перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими

нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его

не было - было бы хуже.

Как общаться с ГИБДДшниками

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

ГИБДДшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Тест: Опытный ли вы мотоциклист

1. где находятся приборы управления на мотоцикле?

а) на руле

б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь

в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?

2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?

а) сначала бы их надо изучить

б) сначала бы их надо вспомнить

в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.

3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?

а) конечно, такое стадо лошадей-то!

б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…

в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.

4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?

а) что это за вопрос?

б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.

в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.

5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?

а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.

б) несколько десятков тысяч

в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.

6. часто ли вам мешают другие участники движения?

а) да, машины носятся как угорелые на улицах

б) не чаще, чем светофоры и столбы.

в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!

7. какой самый лучший мотоцикл?

а) Ямаха

б) Хонда

в) Канешна мой, ёптть

а - 1 балл

б - 2 балла

в - 3 балла

0-7 баллов

Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.

Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.

7-17 баллов

Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем

прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.

17-21 баллов

Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши

приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.

:[||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:

MEHT, как даровьЕ?

как мопед?

В одесской очереди:

-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви

же не хотите стать папой?)))))

nino, ветка "Анекдоты" в Офф-топике.

Или я затупил и Одесса стала мотогородом?

[censored by ugen] Пожалуйста не надо постить всякую херню!

http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=1882360

Всё гармонично - от вида мотоцикла, до орфографии автора

Байкеру мало света и плохой обзор в зеркалах...

хттп://warnet.ws/news/40356/comments/