Любимые анекдоты!!!

после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой",

Это как интестно?

а электричество опять отключили

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Вечер в грузинской семье. Папа на кухне крутит мясо на мясорубке. Подходит сын, спрашивает:

-Папа, а что ты такое делаешь?

-Не видишь, сынок, мясо на мясорубке кручу.

Сын уходит. Через 15 минут приходит и опять спрашивает:

-Пап, а что такой мясорубка?

-Ну, это, такая штука...Вот видишь- я засовываю туда барана, кручу, кручу, кручу, а оттуда две палка калбасы вылазит.

Сын уходит. Уже через полчаса приходит и опять спрашивает:

-Папа, вот я понял, что такое мясорубка, а есть мясорубка, в которую засунул две палка калбасы, а оттуда баран?

-Да, сынок, это твоя МАМА.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Не ну ёптваю...

A.Z.,

A.Z.:

Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?

Интеллигент - это человек, который споткнувшись о кошку и упав, назовёт после этого кошку кошкой.

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

наш кэп вопрос боцману дадим?

- не вопрос.

проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- а тидцать.

тже самое

- а сорок

опять тот же.

америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника

- а семдесят осилишь?

наш кэп вопрос боцману дадим?

боцман

- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Девушка загарает на пляже у моря, гладит себя ниже пупка и говорит - " Ты моя киска, ты моя хорошая, с твоей помощью у меня всё есть и машина и квартира и денег сколько хочешь! Может ты моя хорошая хочешь поплавать в море? Ну пошли моя хорошая!" и заходит в море...

Всё это время на пляже за ней наблюдал грузин, он оттягивает плавки и тыкая в ч..н говорит - " Слушай из-за тебя у меня нет ни машины, ни квартиры, ни денег! Хочешь поплавать в море да?" - берёт ч..н в руку и тыкая в песок говорит - " Нет ты у меня сука песок жрать будешь!!!"

"А это точно поможет?" - спрашивала Царевна-Несмеяна, закуривая косяк...