Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 16 апреля 2017 12:25

    Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
    — А как ты догадался?
    — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • K_AV Senior Member
    офлайн
    K_AV Senior Member

    7026

    20 лет на сайте
    пользователь #9822

    Профиль
    Написать сообщение

    7026
    # 16 апреля 2017 18:55

    - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка...
    - Почему!?!, - удивился царевич...
    - Без обид... страшненький ТЫ... ))))))))))

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 17 апреля 2017 23:43

    - Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
    - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • Владимир25 Senior Member
    офлайн
    Владимир25 Senior Member

    3059

    14 лет на сайте
    пользователь #174681

    Профиль
    Написать сообщение

    3059
    # 18 апреля 2017 06:21

    user_123321123321, :super:

    Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
  • boeing Member
    офлайн
    boeing Member

    338

    15 лет на сайте
    пользователь #139576

    Профиль
    Написать сообщение

    338
    # 18 апреля 2017 16:18

    Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
    — Ну как тачка вообще? Не ломается?
    — Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

    Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
  • 6ОС_ Member
    офлайн
    6ОС_ Member

    252

    7 лет на сайте
    пользователь #2164140

    Профиль
    Написать сообщение

    252
    # 20 апреля 2017 14:42

    Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Ок, сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят!
    Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — бл@, вот только не начинай.

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 20 апреля 2017 16:37

    - Я побрила ноги, намёк понял?
    - Ты свяжешь мне свитер?

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • Vitaliy Senior Member
    офлайн
    Vitaliy Senior Member

    13444

    22 года на сайте
    пользователь #1695

    Профиль
    Написать сообщение

    13444
    # 20 апреля 2017 17:47

    — Шурик, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
    — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
    — Нет.
    — А я нащупал!

    Когда не додумывают головой, докладывают из кармана.
  • Салабон Senior Member
    офлайн
    Салабон Senior Member

    811

    7 лет на сайте
    пользователь #2057885

    Профиль
    Написать сообщение

    811
    # 23 апреля 2017 16:48

    — Изя, мне кажется штурмовать макет Рейхстага — это как трахать резиновую женщину из секс шопа. — Я лично не пробовал, но похоже, что так.

    Введу в запой. Дорого.
  • Adventurer Senior Member
    офлайн
    Adventurer Senior Member

    52848

    20 лет на сайте
    пользователь #16951

    Профиль
    Написать сообщение

    52848
    # 26 апреля 2017 23:35

    Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
    - Но почему именно он? - спрашивает секретарь.
    - Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

  • user_123321123321 Senior Member
    офлайн
    user_123321123321 Senior Member

    5106

    13 лет на сайте
    пользователь #296468

    Профиль
    Написать сообщение

    5106
    # 27 апреля 2017 08:20

    Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

    Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    69071

    19 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    69071
    # 28 апреля 2017 00:42

    Отец Василий третий год собирает деньги на храм, но пока насобирал только на БМВ.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • katar777 Senior Member
    офлайн
    katar777 Senior Member

    605

    14 лет на сайте
    пользователь #208626

    Профиль
    Написать сообщение

    605
    # 30 апреля 2017 13:29

    Мужик в гостях:
    - А почему у вас чай воняет немытым ...уем?
    Хозяин в ответ:
    - А вы кружечку в другую руку возьмите...

  • hp620260 Senior Member
    офлайн
    hp620260 Senior Member

    3580

    12 лет на сайте
    пользователь #489940

    Профиль
    Написать сообщение

    3580
    Жить нужно с хрустом!
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    69071

    19 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    69071
    # 1 мая 2017 22:17

    Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
    -
    Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • zubrichek Senior Member
    офлайн
    zubrichek Senior Member

    1509

    14 лет на сайте
    пользователь #245814

    Профиль
    Написать сообщение

    1509
    # 2 мая 2017 12:25 Редактировалось zubrichek, 1 раз.

    - Алло, это СБУ?
    - Да. Что вы хотели?
    - Мой сосед говорит по-русски!
    - А вы почему говорите по-русски?
    - А вы почему спрашиваете по-русски?
    (Неловкое молчание)
    - Слава Украине?
    - Героям Слава!

    ...а сейчас надо обязательно дунуть...... если не дунуть, никакого чуда не произойдет..... (с) Амаяк Акопян
  • Schavel Senior Member
    офлайн
    Schavel Senior Member

    922

    13 лет на сайте
    пользователь #291702

    Профиль
    Написать сообщение

    922
    # 3 мая 2017 09:46

    В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки-то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

  • zarik.ml Senior Member
    офлайн
    zarik.ml Senior Member

    886

    14 лет на сайте
    пользователь #227262

    Профиль
    Написать сообщение

    886
    # 3 мая 2017 20:32

    Встречаются два рыбака. Один другому:
    - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
    - И что дальше было?
    - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

  • Сао Senior Member
    офлайн
    Сао Senior Member

    32252

    15 лет на сайте
    пользователь #150734

    Профиль
    Написать сообщение

    32252
    # 4 мая 2017 00:27
    А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И ср@ть на всё. Ср@ть. На всё... #100рублей
  • parnikel Onliner Moto Club
    офлайн
    parnikel Onliner Moto Club

    2487

    13 лет на сайте
    пользователь #268638

    Профиль
    Написать сообщение

    2487
    # 7 мая 2017 17:20

    Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
    Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
    Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
    Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
    выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
    жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
    -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
    муж-
    НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

    029 111-77-83. Если нет денег на телефон, то не стоит трепать ЛС. С почтой и маршрутками не дружу.