Любимые анекдоты!!!

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

АКЦИЯ! 2 Гигабайта безлимитного интернета!
-----------------------------------------
Зажодит мужик в троллейбус, стучит в окошко к водителю:
- Улица Пушкинская 25 - и кладет пачку долларов.
- Мужик, это общественный транспорт!
Кладет еще пачку.
- Ну ты нормальный, это же троллейбус, он по проводам ездит!
Кладет еще пачку.
- Да меня же уволят с работы!
Кладет еще пачку.
- Ну ладно, фиг с тобой!
Водитель разгоняет троллейбус до "плешки", провода заканчиваются, накатом, потом на аккумуляторах. Как стали подъезжать к дому дорога началась вся на выбоинах, колдобинах, троллейбус прыгает.
- Блин мужик, у тебя бабла не мерено, ты че не мог нормальную дорогу к дому сделать?!
- Да вчера вроде нормальная была... когда домой на метро ехал.
-----------------------------------------------
Предприятие. Курят мастер и начальник. Мимо идет рабочий домой. Не придали значения.
На следующий день такая же картина. Начальник смотрит на часы: 16:00, и говорит мастеру:
- Что это такое? Все работают до 19:00, а он что до 16:00? Может новенький? Ты объясни человеку, что у нас так не положено.
Мастер на следующий день останавливает рабочего и говорит:
- Послушай, у нас на предприятии работают до 19:00, а не до 16:00. Так что давайка обратно на рабочее место.
- Не ну вы вообще оборзели, я вообще-то в отпуске!

Заезжает блондинка на новеньком БМВ на СТО:
-Здравствуйте, у меня проблема
-Какая?
-Я когда в зад даю, у меня лампочка не загорается
-Понятно, а с машиной что ?

Приходит мужик к доктору. Доктор по специальности ЛОР. Он спрашивает мужика на что тот жалуется. Тот снимает штаны и показывает свой член.
А он у него длинный и плоский... Доктор ему -это не ко мне, Вам скорее к хирургу надо. Мужик говорит: "Понимаете доктор мы с друзьями ходим в баню, там выпиваем и начинаем играть: один берет сковороду, а остальные выкладывают члены на лавку. Тот что со сковородой говорит "ап" и со всего маху хрясь по лавке." Доктор отвечает что это все конечно интересно,но Вам все же к хирургу надо... А мужик снова говорит: "Да нет доктор мне именно к вам надо,потому что я вот этого самого "ап" и не слышу..."

В век интернета быть бараном — это выбор.

Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:95

Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение, независимо от того, кого ты обливаешь.

Мужик нашел подкову.
- Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

Cao!, ваше мнение очень важно для меня...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!