Любимые анекдоты!!!

Парень провожает девушку домой. Уже дошли до подъезда и она предлагает ему зайти к ней, чайку попить. Вдруг парень разворачивается и убегает. девушка кричит ему вслед: ты куда? Парень: в аптеку, купить что-нибудь к чайку.

YDP:

Едет мужик в автобусе со стаканом водки и глубокими мучениями на лице. К нему подходит контролёр;
- Ваш билет за проезд
- О, точно, за проезд..........

ого...какое-то время назад точно такая же шутка пришла в голову, когда писали для квн'а. тока там два мужика были.

Сорри, если было, но вот:
***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебан*тая рыба...
***
Раз нашла девочка-наркоманка цвети-семицветик. Думает, что бы такого загадать. Придумала, оторвала листик:
- Пусть меня прет!
И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девочка оторвала еще один листик:
- Пусть меня не прет.
Думает, чтоб тут еще такого замутить. Бац, такая:
- Хочу, чтоб меня колбасило!
И давай ее прописывать от стенки к стенке. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Раз, придумала новую феньку:
- Хочу, чтоб меня вставило!
Шых и ее унесло конкретно приходом. Но тоже надоело:
- Хочу, чтоб перестало вставлять.
Идет дальше по улице, а тут навстречу мальчик Петя на костылях. Девочка:
- Вот мальчик бедненький, инвалид... А я тут все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная.
Думае, надо последний листик для него использовать:
- Хочу, чтоб Петю колбасило!
***
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!
***
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

Сорри, если было, но вот:
***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебан*тая рыба...
***
Раз нашла девочка-наркоманка цвети-семицветик. Думает, что бы такого загадать. Придумала, оторвала листик:
- Пусть меня прет!
И раз так по-полной пруха, со всеми наворотами. Поперло, поперло, надоело. Девочка оторвала еще один листик:
- Пусть меня не прет.
Думает, чтоб тут еще такого замутить. Бац, такая:
- Хочу, чтоб меня колбасило!
И давай ее прописывать от стенки к стенке. Колбаснуло как следует. Но и это надоело. Та оторвала еще один листик:
- Хочу, чтоб меня не колбасило.
Раз, придумала новую феньку:
- Хочу, чтоб меня вставило!
Шых и ее унесло конкретно приходом. Но тоже надоело:
- Хочу, чтоб перестало вставлять.
Идет дальше по улице, а тут навстречу мальчик Петя на костылях. Девочка:
- Вот мальчик бедненький, инвалид... А я тут все для себя, да для себя. Эгоистка несчастная.
Думае, надо последний листик для него использовать:
- Хочу, чтоб Петю колбасило!
***
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!
***
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

del

Селяви:

Здоровый еврейский юмор

- Мойша, ой, Вы знаете что вчера Вашу Розочку поимели на дровах?
- Это не мои дгова, чтоб Вы все были здаговы!

Сидят две девушки в кинотеатре.
Одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Soontir Fel:

Беларусь. 2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, сволочи!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Owlga:

Soontir Fel:

Беларусь. 2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, сволочи!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

ИЛИ так:
у кого деньги есть - платят, у каго нет - в окна лазят...