Любимые анекдоты!!!

Купил НР ферарри, выезжает с салона, через полчаса его привозят на эвакуаторе, он начинает возмущатся;

- Что за хрень вы мне продали? только выехал и всё, встала.

Механники стали разбиратся в чём дело, смотрят а коробка вся в хлам разбита, ничего не понимают, делать нечего придётся менять машину. НР содится и уезжат. Через пол часа картина повторяется. НР в полном гневе, грозит судом и расправой. Подходит гл. менеджер и говорит

- Уважаемый мы вам поменяем машину ну покажите как вы ездите.

- Ни каких проблем поехали, вот смотри, первая передача, трогаюсь, начинаю разгонятся, переключаюсь на вторую, затем третья, четвёртая, пятая, шестая, а теперь РАКЕТА!!!!!!

страшенне фото в паспорте бывает только ее ксерокопия

АЛЕКСАШКА87:

YDP, немного не понял

так понятнее

bonandrej:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Не издевайтесь над пуртугеш - на португальском приведенная Вами фраза звучит совершенно нейтрально и не обращайте внимание на идиотские посты в инете. Вот на испанском нечто "лингвошокирующее", возможно, и присутствует. In Julio pedirAs hojuelas - ин хуньо педирАс охуэлас - в июле попросишь блинчиков (даже скорее оладушек). И то, если вырвать эту фразу из контекста. Аналогичного эффекта можно достичь произнося максимально правильно число "3" по-английски. Не вижу в этом прикола или анекдотичности.

Дабы не оффтоп

Доктор пациенту на приеме:

- Вот что, милейший, Вам следует прекратить заниматься онанизмом …

- Но почему? Как Вы узнали?

- Да потому что это мешает осмотру!

Petya_Ribkin, абсолютно верно

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашёл кого-то лучше?

- Я нашёл не лучше, но дешевле.

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где

питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в

два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -

поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить

вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России

должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них

специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно

сколько угодно.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

lyonelll, это любимый?

alexeyok, Спасибо

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы б@#ть кто?

-Вчера подрался из-за девушки..!

-..?! С кем..?

-С женой…