Любимые анекдоты!!!

В тему: У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

Для чего в таблетках линия по диаметру? Не знаете?

Если пациент не может глотать, таблетку вставляют в .опу и закручивают отверткой.

Пришел солидный мужчина в ресторан. Официант обслуживает, накрыл стол, всё такое, и стоит около клиента. Мужчина видит, что у официанта из нагрудного кармана торчит чайная ложечка, а из ширинки - веревочка.

Мужчина:

- Мне так нравится ваш ресторан! Но у меня к вам два вопроса. Первый. Для чего вам ложечка?

Официант:

- Понимаете, мы обслуживаем VIP-клиентов, и не дай бог, к вам в тарелку залетит муха, я возьму ложечку, достану муху и - чик, быстренько выбросил.

Мужчина:

- А веревочка зачем из ширинки?

- О, понимаете, мы обслуживаем VIP-клиентов, и когда я иду по малой нужде, то, чтобы не брать его руками, я дернул за веревочку, сделал дело и пошел.

Мужчина:

- А назад вы его как укладываете?

Официант:

- Так ложечка ж есть!

Сидит новый русский в ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо.

Приносит курочку:

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят новую - по всем данным испанскую, готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!

-------------------------------

В банке:

-У вас можно взять кредит на миллион долларов?

-Конечно, пожалуйста

-А если я не верну?

-Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете

-Нуу, когда это ещё будет...

-Если седьмого числа не вернете, то восьмого предстанете

старый анек про новых русских

Молодой человек, окончивший педвуз, ищет работу учителя истории в местной школе. Ему ответили, что, мол, сейчас вакансий нет, но есть место в школе для детей новых русских. Ну делать нечего, согласился. Видит, стоят хоромы с железными воротами, камеры на заборах, мерсы на стоянке и охрана с оружием. Проводят его к директору, тот ему:

- Вот и хорошо, история востребована братвой. Пройдитесь по классам, посмотрите, как идут занятия.

Тот заходит в первый попавшийся класс. Урок геометрии. Училка с распальцовкой:

- Братва, разговор короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда сделал открытие: пифагоровы штаны во все стороны равны.

Ошеломленный парень заходит в другой кабинет. Урок географии. Учитель, закинув ноги на стол:

- Не-е-ет, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Лучше Кипр, вот там настоящие брательники колоду забивают.

В недоумении парень идет в третий класс на урок химии. Там опыты. Училка:

- Берете фуфло под названием медный купорос, смешиваете с туфтой под названием вода...

Не выдержав, парень бежит к директору:

- Чему вы здесь детей учите?! Это не педагогично!!!

Директор:

- Тут учителя получают по тыще баксов. Если тебе нужна шушла для лохов, иди в другую школу.

Молодой человек вздыхает и соглашается работать. Идет в класс и начинает урок:

- В общем, так, пацаны. 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь. Но в 1380 году местная братва на шодке выбрала авторитета - князя Донского и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

Из старенького, но мне нравится;

Приходит мужик домой и говорит жене;

- Говорят что новые русские хамы, так вот не все.

- А что случилось?

- Перехожу, я сегодня, дорогу в неположеном месте. Вдруг едет мерседес. Останавливается, из него вылазит НР и говорит " Для вас , козлов, пешеходные переходы построили", на Вы, да По фамилии, даже приятно......

Гаишник останавливает водителя. Достал уже приколебываться.

Водитель:

--- Если я Вас назову козлом, то это будет оскорбление?

--- Конечно.

--- А если я подумаю, что Вы козел, то это не будет оскорблением?

--- Думаю, что не будет.

--- Так вот, я думаю, что Вы козел.

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:

- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0

Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:

1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.

2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!

1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный.