Любимые анекдоты!!!

Redkiy_ghost:

видел этот прикол, напечатанный больше 20 лет назад под копирку на печатной машинке. текст был такой:

"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф

у графини, стуча манжетами по паркету.

"Отнюдь..." - ответила графиня.

И он поимел ее шесть раз.

skripach:

Я оригинал такой слышал когда-то давно

Archibald99:

"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он кинул ей шесть палок, шурша бакенбардами.

Ребята, я же не спорю, что история древняя (мое студенчество началось 21 год назад), и что вариантов у нее несколько. Но: видимо в зависимости от возраста рассказчика акцент смещается от количества палок и накрахмаленности манжет к уверенности пролетариата, лично для меня весь юмор этого анекдота? заключается в 3 последних абзацах

По теме: Печень с тревогой ожидала вечера, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, зад переживал, что опять на него найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла пятница!

С наступающими тех, кто празднует масленницу и ДСВ, и хороших выходных всем!

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:

"ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть

замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя

себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

AntiContra, есть целая статья про то, как заменять матерные на такие красивые слова, тока найти пока не могу

Диалог у ларька.

Покупатель:

-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

-А... ну тогда ничего не надо.

Характеристики человека и его поведения:

ВЫЁ*ЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2)чрезмерно стараться, выслуживаться.

Я у тещи под окошком

Похожу да попляшу.

Полюбуйся, тёща- *лядь,

Как вые*ывается зять!

ДОЛ*ОЁ* - тупица, бестолочь.

ДУРОЁ* - 1)придурок, зануда;2)неразборчивый мужчина.

Е*АНАТИК-1)человек со странностями; 2)умственно отсталый; 3)сумасшедший.

Е*АНУТЫЙ-1)чокнутый; 2)то же, что Е*АНАТИК.

Е*АРИШКА- мелкий, презренный человек.

Е*АТЬ МУ-МУ-1)заниматься ерундой; 2)действовать на нервы; 3)быть неискренним.

Е*ЛИВАЯ-1)темпераментная; 2)гулящая; 3)сексапильная; 4)сексуально озабоченная.

Е*УКЕНТИЙ-1)то же, что Е*АНАТИК; 2)иронично-снисходительное обращение.

Ё*АНЫЙ В РОТ(*ОПУ)-1)презренный человек ("Деньги есть, так Ванечка- Ванечка, денег нет- так е*аный в рот!");

2) употр. при выражении возмущения,гнева.

Ё*АРЬ-(пренебр.)мужчина, сексуальный партнер.

Ё*НУТЫЙ- то же, что Е*АНАТИК.

ЗАЁ*- заскок, временное помутнение сознания.

ЗЛОЕ*УЧАЯ-1)очень темпераментная; 2)вредная.

КОНОЁ*ИТЬСЯ- мудохаться, возиться.

МОЗГОЁ*-1)назойливый болтун; 2)придира.

МУДОЁ*- дурак, зануда.

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В связи с имеющейся информацией о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы.

Приказываю:

1. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа.

2. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:

---

Вместо: На это времени у меня ни х.. нет!

Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...

---

Вместо: Пошли на х..!

Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...

---

Вместо: Под..бываешь!?

Приказываю говорить: Действительно?

---

Вместо: Скажи тому, кого это еб..!

Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....

---

Вместо: Да мне пох..!

Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!

---

Вместо: Ваша еб..ая проблема!

Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...

---

Вместо: Ну его на х..!

Приказываю говорить: Это интересно!

---

Вместо: Х.. с два оно заработает!

Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...

---

Вместо: Что ты раньше молчал, припи..ок?!

Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...

---

Вместо: Чтоб ты сдох, го..оед обоср…ый!

Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?

---

Вместо: Поцелуй меня в ж..у!

Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?

---

Вместо: Соси мой х..!

Приказываю говорить: Я понимаю вас...

jurist,

ab6500,

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:

- На Плоицкую трощадь!!!

Извозчик подхватывает:

- На Плоицкую трощадь корок сопеек!

- Корок сопеек?

- Да. А дули ты хумал?!

кто-то анекдот не дослушал, по дури кастрировал, по инету распространил, а ты его скопипастил... вот оригинал:

Москва 1910 год. Из трактира выходит в умат пьяный купец, и, еле выговаривая слова, обращается к извозчику:

- Эй! Сколько до Музнечкого Коста?

Извощик:- Кккорок сссаппеек!

К: Корок сссапеееек до музнецкого коста????

Изв.: А дули ты хумал???

К.: Да за корок сапеек да музнецкого коста я с жолой гопой догами найду!!!

Изв.: А я коеду на долёсах, папиталисты кроклятые, пуржуазия биздец!!!