Любимые анекдоты!!!

Приходит мужик к врачу

Врач: -На что жалуетесь?

Мужик: - Доктор, я когда играю на скрипке у меня член встает.

Доктор: - Ну-ка поиграйте.

Мужик начинает играть на скрипке... Потом начинает кричать: -Доктор смотрите и у вас встает!!!!

Доктор: - Конечно встает... Играешь как пи@да !!!

serzant, мляць, у меня музыкальная семья - всем расказал и все ползают

Старый анек, но вот недавно опять услышал в компании, смеялся, особенно как картинку себе представил:

-Вы признаете, что хотели войти в театр в нетрезвом виде?

-Ясное дело был бы трезвым- мне бы это и в голову не пришло...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,

через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино.

Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс,

а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика:

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,

потрахались,

я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

официант, блин,

принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить,

потом час не мог заснуть.

может было

Ветеринарная лечебница. Ждут приема дог, овчарка и бультерьер.

Спрашивают у бультерьера:

- Ты сюда с чем?

- Хозяин в машину оставил сторожить ,сука по течке мимо пробегала ,я не выдержал- за ней рванул ,а машину обкрали...кастрировать

Овчарка:

- То же,из-за суки, тока дом обкрали...

Дог, а ты чего ?

- Я дома лежал спокойно, хозяйка полы моет, нагнулась - трусов нет, ну я и не выдержал, влупил.

- Теперь тебе кастрировать

- Не, ребята ,это вас кастрировать, а мне когти стричь

kanyewest, надо будет знакомым собачникам расказать на прогулке

Из той же оперы:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

....

-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

та же история с детишками и училками, только словом "вероятно"

- маша: на небе появились тучи, вероятно пойдет дождь

.....

- вовочка: дедушка взял газету. вероятно пойдет ср..ть, т.к. читать не умеет

Объявления в газете:

Хотите борзую? Научу борзеть любую собаку в течение 24 часов!

______________________________________________________

Возьму мороженое в лизинг.

metandienon,

В школе обсуждают, как украсить класс к НГ. Дети- давайте вырежем и наклеим снежинки, развесим ленточки, гирлянды, цветы и тд и тп.

Вовочка: а давайте по стенке из угла в угол за.беним красную полосу!

Учительница называет Вовочку хамом и ведет его к директору. Заводит в кабинет и объясняет, в чем дело.

Директор сидит замученный, за.банный (трудные дети, двоечники, рас3,14.дяи, гороно, районо, проверки- кто был в советской школе, поймет ), а тут училка с такой фигней...

Директор обхватывает голову руками и говорит: "господи... не нравится красная- за.беньте синюю"