Детская агрессия

skitales:

А раз у вас не хватает сил дочитывать, то мне не о чем с вами более говорить.

а зачем мне читать как вы хвалите себя или ругаете меня? в ваших постах по теме ведь ничего нет - одна вода...
вы здесь для самолюбования, а я чтобы помочь человеку...

skitales:

tanya-t34, если объектом проблемы является отец ребенка, то и решать проблему следует прежде всего через отца.
Мальчик будет пытаться все время доказывать свою состоятельность. Предсказать последствия сложно, потому как формировать их будет его социум, окружение сверстников.
Процесс уже запущен, но сама проблема скажется уже через пару лет.

Если вы желаете влиять на процесс, то обязаны прежде всего честно взглянуть на ситуацию и разобрать ее до атомов.
Знание проблемы подскажет вам выход из нее.

Я не сказочник, поэтому скажу вам то, что есть в реале...
На самом деле отчимы не любят детей жен.
Эту сказку придумали вторые жены для своего же спокойствия.
Они могут хорошо относиться к ребенку, уважать его и т.п., но любить... На это способно хорошо если 3-5% отчимов.
И судя по вашим словам ваш сын это чувствует.

Если это так (а в этом поможет разобраться квалифицированный психолог (редкость, но найти можно)), то никакие ваши слова по тому что ребенок всем нужен и важен, не помогут.
И все советы по мягкому отношению к ребенку можете смело вышвырнуть в корзину.

Покажу вам что будет происходить, если вы (по настоянию советчиков) допустите ошибку!

Что такое истерика ребенка?
Это прежде всего обращение к родителю "Папа, мама, у меня есть проблема!".
Ребенок, в силу своего малого опыта, не может с ней справиться самостоятельно, а истерика (по его мнению) самый простой способ подать сигнал.
Если родитель ошибется в истинной причине, то ребенок впоследствии закроется от родителя.
"Они меня не понимают". Когда эта фраза зацементируется у него в голове, то все последующие ваши действия - борьба с ветром.
Поэтому, никакие сюсюкания и макдональдсы не прокатят. Этим вы только отдалите сына от себя.

Каков выход?

Воздействие на отца ребенка. Нужно провести ряд мер, при которых отец вернет ребенку то, что он (по вашим словам) у него забрал.
Повторюсь, если корень в отношениях отец-сын, то только развязывание данного клубка сможет разрешить проблему.

Однако это еще не все. Есть еще и ваше отношение к бывшему.
Сын видит жизнь, в том числе, через вашу призму.
Поэтому и вам нужно менять свое отношение к бывшему. Хотя бы до нейтрала.

Я постарался коротко показать вам одну из граней проблемы.
Она не простая, но вполне разрешима если родитель берет ответственность за ребенка на себя, а не перекладывает ее на свое чадо.

Отец ребенка уехал на пмж в другую страну и (как обещал ) с ребенком Никаких связей не поддерживает.А у меня конктерно ,как не странно, к отцу хорошее отношение

skitales:

masha_28:

Мои измышления адресованы вовсе не вам. Если уровень вашего сознания не позволяет их воспринять, просто игнорируйте.

Сударыня, если не затруднит, вернитесь к своему топику от 29 сентября 2014 14:10 и посмотрите кому адресованы ваши измышления. Вы сначала процитировали меня, а потом написали.

Я ни в коей мере не собираюсь здесь ругаццо, но ПРОЩЕНИЕ, которое с большой буквы, 2 минутами не решается.
Есть разница между "простить" за то что тебе наступили на ногу и за то что тебе плюнули в душу.
Именно это и достигается жизненным опытом, который определяется временем и ситуациями.
Его можно только пережить (прожить и т.п.).

А за 2 минуты можно еще раз 20 простить всех и вся.
Это и определяет степень опыта и взросления человека.
Так что я не удивляюсь вашему подходу к прощению .

У нас с вами различный опыт и это нормально.
Хорошего вам дня !

Добавлено спустя 9 минут 33 секунды

Мастер-Пресс:

skitales:

Что такое истерика ребенка?
Это прежде всего обращение к родителю "Папа, мама, у меня есть проблема!".
Ребенок, в силу своего малого опыта, не может с ней справиться самостоятельно, а истерика (по его мнению) самый простой способ подать сигнал.

это чушь.
Истерика - это защитная реакция, причем если она повторяется, то ребенок имеет опыт решения ситуаций в свою пользу используя истерику. Видимо ранее родители оставались глухи к потребностям ребенка, когда он подавал сигналы другим способом и только истерика имела успех..

Вы не находите в своих словах странность "масла масленого"?
Я же об этом и писал, что ребенок дает сигнал.
сначала вы говорите "это чушь", а после повторяете сказанное, но уже в вашей интерпретации.
Прикольно !

Мастер-Пресс:

skitales:

Нужно провести ряд мер, при которых отец вернет ребенку то, что он (по вашим словам) у него забрал.

вот в это лучше не лезьте, вы же не знаете как там все было на самом деле....

Вы внимательно читаете?
Где и куда я лезу?
Хуже всего когда начинают давать советы.
А я лишь говорю о своем вИдении ситуации, потому как разбирать ее в форуме можно только до определенного уровня.
Скажем так... до того уровня, где спрашивающий сам начнет двигаться в нужном ему направлении.

Однако, показывать спрашивающему иные стороны мы имеем право.
Собственно, мы поэтому и здесь.

И я благодарна за такое разностороннее мнение!!!!!!!!!!!!! Я не прошу 100 решение,а лишь хочу услышать опыт других людей,как вышли может из подобной ситуации и какие трудности нас могут ожидать.

Мастер-Пресс:

skitales:

Вы не находите в своих словах странность "масла масленого"?
Я же об этом и писал, что ребенок дает сигнал.
сначала вы говорите "это чушь", а после повторяете сказанное, но уже в вашей интерпретации.

не совсем так, вы написали, что ребенок подает сигнал о том, что у него проблемы (что в общем-то и так понятно), а я сказал, что истерика - это защитная реакция и если это сигнал к "началу переговоров"(это ранее не говорил)

skitales:

Где и куда я лезу?
Хуже всего когда начинают давать советы.
А я лишь говорю о своем вИдении ситуации, потому как разбирать ее в форуме можно только до определенного уровня.

я увидел, что вы лезите в отношения tanya-t34, с её бывшим мужем, давая ей совет как воздействовать на отца ребенка чтобы он что-то там "вернул", причем мы знаем мнение только одной стороны конфликта и не известно кто кому еще там остался "должен".. ребенок, со слов tanya-t34, её винит в том что он остался без отца.. наверное он больше знает чем мы с вами....

Отец преподнес наш развод сыну не в лучшем свете и не словами для детей.И как бы у нас с отцом не получилось,сына бросать --последнее дело,тем более что ребенок был Желанный и Долгожданный нами обоими( Очень хотел сына)

PhoeniX--2008:

Я вот над чем подумал. Тут было сказано, что отец уходя сказал ребёнку ,что он ему больше не нужен. Явно не спроста сказано, т.к. такие вещи ни то, что на ровном месте, а даже в состоянии сильного психоза человек далеко не всегда скажет.
Что-то произошло, что заставило его так сказать. Отчасти в этом видны корни проблемы

Отец ребенка сказал ,что без меня ему никто не нужен -даже ребенок( и со своей почти всей родней и друзьями он тоже перестал общаться-просто уехал в другую страну)

Мастер-Пресс:

skitales:

Что означает факт того, что ребенок не может с этим справиться самостоятельно и нужна ПОМОЩЬ родителя.
Это логически ОЧЕВИДНЫЕ вещи.

нет, вы утверждаете (судя по вашим высказываниям), что истеря ребенок сигнализирует о некой мифической проблеме, которую надо еще найти:

skitales:

Что такое истерика ребенка?
Это прежде всего обращение к родителю "Папа, мама, у меня есть проблема!".
Ребенок, в силу своего малого опыта, не может с ней справиться самостоятельно, а истерика (по его мнению) самый простой способ подать сигнал.

а я утверждаю, что истерика - это попытка ребенка решить вопрос в свою пользу
чувствуете разницу?

skitales:

Знаете, существует такое понятие как "внимательное отношение к собеседнику".
Обратите внимание на то, что вы не внимательны к моим словам.
Смотрите... Я выделил фразу "(по вашим словам)", что означает одно: Со слов автора темы я развиваю свою мысль.
А учитывая что несколько раз повторил про реальное и честное отношение к ситуации прежде всего автора, смею четко сказать что вся ответственность за последующие поступки лежит на авторе.
И если автор обманывает себя и нас, то проблема только усугубиться.
Вот и все!

Меня не интересует общая информация.
Если автор ее не даст, то это его право.
И я не делаю из себя крутого психолога. Руководствуюсь только тем, что говорит автор.
Именно поэтому я и не даю советы. Ибо любые советы будут глупы, если нет второй стороны.

Не нужно делать из автора некоего малыша.
Она сама решит как ей поступать.
я лишь говорю о своем вИдении.

вы так витиевато выражаете свои мысли, что врядли вы сам себя понимаете...
топикстартер тут чтобы получить советы, если вы не собирались ей советовать, до зачем вообще пишите в ветку?

skitales:

Я не спорю, а разъясняю

а я вижу что спорите и не только со мной..
но это нормально, ведь в споре что-то должно родиться..

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд

skitales:

Если же отец это сказал осознано, то с ним нужно проводить ряд мер, которые бы сняли напряжение.

каких мер?
сначала разберитесь почему отец так сказал(если сказал конечно)
это конечно моя фантазия, но может так к примеру оказаться, что выяснилось что это вовсе не его ребенок?...

Ребенок Его-копия! Приехал по шафе и сказал именно Это!

Мастер-Пресс:

skitales, вы что-то ушли от диалога по теме и начали тупо спорить со мной на другие темы, переходя на личности.. у вас что кончились аргументы по теме? (если честно даже не прочитал весь ваш длинный пост - как-то в лом..)

PhoeniX--2008:

Мастер-Пресс:

каких мер?
сначала разберитесь почему отец так сказал(если сказал конечно)
это конечно моя фантазия, но может так к примеру оказаться, что выяснилось что это вовсе не его ребенок?...

Или такой вариант: возникли разногласия с женой, он нашёл любовницу, жена узнала и крикнула на эмоциях: "Ты предал меня и моего ребёнка." Но выяснять это будет tanya-t34, а не я, не вы и не skitales.

у вас тоже есть ощущение, что tanya-t34, что-то не договаривает, да?

Я ушла к другому мужчине и отец ребенка решил -раз я его предала ,то и ребенок вырастит и сделает так же.Его отец тоже от него отказался когда он был еще маленький.........

Мастер-Пресс:

skitales, вы что-то ушли от диалога по теме и начали тупо спорить со мной на другие темы, переходя на личности.. у вас что кончились аргументы по теме? (если честно даже не прочитал весь ваш длинный пост - как-то в лом..)

PhoeniX--2008:

Мастер-Пресс:

каких мер?
сначала разберитесь почему отец так сказал(если сказал конечно)
это конечно моя фантазия, но может так к примеру оказаться, что выяснилось что это вовсе не его ребенок?...

Или такой вариант: возникли разногласия с женой, он нашёл любовницу, жена узнала и крикнула на эмоциях: "Ты предал меня и моего ребёнка." Но выяснять это будет tanya-t34, а не я, не вы и не skitales.

у вас тоже есть ощущение, что tanya-t34, что-то не договаривает, да?

Если какие то мои недоговоренности мешают дать мне рациональный совет -спрашивайте я отвечу,ведь мне это нужно

skitales:

tanya-t34:

Если какие то мои недоговоренности мешают дать мне рациональный совет -спрашивайте я отвечу,ведь мне это нужно

Вы написали что ушли к другому.
Это было в браке? Вы изменили?

Это точно не имеет отношения к теме!!!!!!

tanya-t34:

skitales:

tanya-t34:

Если какие то мои недоговоренности мешают дать мне рациональный совет -спрашивайте я отвечу,ведь мне это нужно

Вы написали что ушли к другому.
Это было в браке? Вы изменили?

Это точно не имеет отношения к теме!!!!!!

Очень даже имеет.
Если вы своему бывшему изменили в браке, то рано или поздно сыну вашему это откроется, причём узнает он это там, где вам даже и в голову не придёт что такое может случиться. Это может случиться в возрасте 14-17 лет. Далее представьте себе положение вашего сына: кто лучше? Отец, который бросил или мама которая 14 лет врала? Ложь всегда гораздо больнее, чем то, что тебя бросили, т.к. можно подумать, что ты жил с человеком 14 лет и всё, что этот человек тебе говорил - враньё.
Если не изменяли, то ситуация другая.

Мастер-Пресс:

вы не можете знать наверняка что решил отец ребенка, а то что вы предали и мужа и ребенка - это факт и именно вы виноваты в разрушении семьи и в том, что ребенок так переживает эту психологическую травму. Думаю он никогда вас не простит и чем старше будет становиться тем больше будет отдаляться от вас.. Единственный для вас вариант спасти психику ребенка - это упросить его родного отца, чтобы принял его к себе, но если он откажет, то у вас шансов как-то повлиять на ситуацию нет..

Можно честно рассказать ребёнку что произошло на самом деле и объяснить в примерно таком духе: "Да, я осознаю, что виновата и очень сильно виновата перед тобой. В тот момент, я подумала только о себе. Сейчас я сильно себя виню в произошедшем, но изменить ничего не могу. Мы должны жить исходя из той ситуации, которая есть сейчас."
Далее, нужно как угодно найти бывшего, связаться с ним и сказать: "Я, как и ты, и даже больше, виновата в случившемся и корю себя. Но наши взаимоотношения - это наши взаимоотношения. А у нас есть сын, и на первое место мы должны ставить его, и он не должен страдать от того, что произошло между нами. Я очень тебя прошу найти время приехать и для начала по нормальному поговорить с с ним..."

PhoeniX--2008:

Да, я осознаю, что виновата и очень сильно виновата перед тобой. В тот момент, я подумала только о себе. Сейчас я сильно себя виню в произошедшем, но изменить ничего не могу. Мы должны жить исходя из той ситуации, которая есть сейчас."

вы реально наивный.. ни одна женщина такого никогда не скажет, потому что даже изменяя мужу она винит в этом его.. и никогда себя ни в чем виноватой не считает..
там ИМХО тяжелая запущенная ситуация - там с ребенком не говорить нужно, а лечить...

tanya-t34:

твой папа бил меня,бил тебя (и исключительно по голове),загуливал с друзьям по несколько ней(у нас же дома,где жил ребенок и все это видел),не работал ,а в конечном итоге пошел работать- -дальнобойщиком

ну вот и доказательства - в итоге по словамtanya-t34, муж во всем виноват.. хотя я лично в это не верю - женщина которая изменяет мужу будет врать о чем угодно чтобы себя оправдать и про побои и про пьянки и про все что угодно...

tanya-t34:

если отец бросает ,то конечно виновата мать .......

так отец с ваших слов ребенка не бросал - это вы ушли в другую семью а не отец ребенка...

tanya-t34, мы конечно тут обсуждаем не вашу личную жизнь и верность в браке, а то, как помочь вашему ребенку, но лично я считаю что вы повели себя как эгоистка и думали только о себе, а не о ребенке - я часто слышу от разных людей слова типа "жить с этим человеком не могу, но разводиться не буду ради детей" - все понимают что ребенку нужна семья, а вы поступили по-другому - думали о себе... теперь пожинаете плоды...

masha_28:

Мастер-Пресс:

"жить с этим человеком не могу, но разводиться не буду ради детей" - все понимают что ребенку нужна семья, а вы поступили по-другому - думали о себе... теперь пожинаете плоды...

Как раз в ситуации с tanya-t34, разводиться - это самое наилучшее, что можно сделать ради ребенка. В атомосфере

tanya-t34:

папа бил меня,бил тебя (и исключительно по голове),загуливал с друзьям по несколько ней(у нас же дома,где жил ребенок и все это видел),не работал

не возможно дать ребенку счастливое детство и привить ему правильные ценности.

Мастер-Пресс:

хотя я лично в это не верю - женщина которая изменяет мужу будет врать о чем угодно чтобы себя оправдать и про побои и про пьянки и про все что угодно...

Мастер-Пресс, вы не знаете таких семей в реальной жизни? Их, к сожалению, "вагон и маленькая тележка".

Я с вами полностью согласна !!!

masha_28:

Как раз в ситуации с tanya-t34, разводиться - это самое наилучшее, что можно сделать ради ребенка.

ну это опять-таки только со слов tanya-t34, - очень часто оказывается, что женщина кинет в толпу какие-то обвинения в сторону мужа, все начинают возмущаться, а потом оказывается что он поколотил её потому что застал в постели с тремя мужиками или вообще она просто все выдумала.. так что не стоит делать выводы выслушав только одну сторону...
ну и даже если представить на секундочку, что муж tanya-t34, (хотя скорее всего это не так) действительно делал все то, что она ему инкриминирует, то почему она просто не ушла, а ушла именно к другому... это просто такой тип женщин, который постоянно ищет мужа получше и подсознательно в голове из действующего мужа делает чудовище, чтобы полегче было от него сбежать к другому..
и вспомните с чего начался рассказ:

tanya-t34:

отец уходя сказал ,что он ему больше не нужен

то есть она сразу нас запрограммировала, чтобы мы вели обсуждение именно в русле "какой плохой отец", хотя на самом деле очевидно что проблема в сломанной психике ребенка именно в матери...

Формула простая
Ремнём, Ремнём и еще раз Ремнем

чем этого "перевоспитывать" проще нового сделать....